-Хочешь, я познакомлю тебя с положительным мужиком?
-Таки мне ж его и положить- то некуда!
по делу Соколовского:"Я догадался, почему по всему миру их перестали ловить. Они укрылись в храмах РПЦ. Там покемоны под защитой."
Результаты трезвости всегда налицо, а результаты пьянства - на лице.
Для того, чтобы лучше узнать мужчину, в реале его надо напоить. Вот тут он себя и покажет …))) В виртуале не напоишь… Поэтому его надо взбесить как следует… Вот тут он себя и покажет… во всей красе))))
Хотела похудеть к лету на 5 кг. Осталось еще 7.
Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.
Есть две причины Зяма, почему мы не верим людям:
«Мы не знаем их» и «Мы знаем их».
Если вам сделали предложение, не отказывайтесь - эрекция не бывает вечной.
Восьмидесятые годы. Сидят в камере СИЗО двое подследственных. Скучно им. А тут Первое мая. С улицы доносится праздничный шум. Один зек говорит:
- Давай мы тоже проведем демонстрацию.
- Как это?
- Ну, я встану на табуретку, буду изображать Политбюро на Мавзолее. А ты будешь праздничной толпой: возьми швабру вместо транспаранта и ходи вокруг меня. Когда я буду произносить всякие лозунги, твое дело в ответ кричать «Ура!».
Так и сделали. Один зек взгромоздился на табуретку, другой стал ходить вокруг, размахивая шваброй.
- Да здравствует Первое мая, праздник мира и труда!
- Ура!
- Да здравствует советский народ!
- Ура!
- Да здравствует КПСС, ум, честь и совесть нашей эпохи!
После этого лозунга «политбюро» получает шваброй по затылку и плюхается на пол.
Очнулся, головой потряс, и спрашивает:
- Кто это меня?
Второй зек пожимает плечами:
- Не знаю. Кто-то из толпы, наверное…
С Первомаем, друзья! Этот день остается для нас праздником Весны, Мира и Труда! И чтобы все встречали его только на свободе, в отличие от героев этого бородатого анекдота.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
«Душа и плоть вселенной - наше Я»
Марина Шапиро
…
А, если кто-то там царит над нами,
Распределяя мощь и ярость кар,
Над крыльями расплёскивая знамя,
Придёт к нему взыскующий Икар.
Прости душе вопросы и ответы,
Мы знать хотим, поэтому летим!
А ОН ответит: Есть у вас поэты,
Свои вопросы обращайте к ним.
Пародия
Однажды, мою скромную обитель
Потряс в окно чудовищный удар.
Я испугался - думал, что грабитель,
Но оказалось - это был Икар.
Картина жуткая: трепещущие крылья;
Над ними грозно знамя расплескалось…
А с высока - Икаров эскадрилья
К окну разбитому нацеленно снижалась.
Я обомлел, а он спросил, взыскуя:
«А Вы, любезный, часом, не поэт?»
И я подумал: «Ну какого… ляда
свалился на меня весь этот бред?!»
Он продолжал: «Мы в поисках поэтов
По поручению Всевышнего летим,
И наших душ вопросы и ответы
Мы у поэтов выяснить хотим.»
Я заорал: «Мне не известны тайны мира.
Я вовсе не поэт - мне не дано…»
И я к Марине их послал, к Шапиро,
Со счётом за разбитое окно.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
Сегодня ходит множество слухов и домыслов о том, кто будет следующим президентом.
Не занимайтесь гаданием, есть один безошибочный способ - наблюдайте за Никитой Михалковым.
Кому он полижет, тот и будет президентом.
Люк Скайлапкер
Мурцесса Лея
Котан Соло
Мурлыкка
Джабба Котт
Барсик Фетт
Мяуда
Обои Рван Котноби
Дарт Мяудер
Существенный недостаток длинных
Праздников-их трудней заканчивать.