Сегодня учимся варить суп с фрикадельками!
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
- Как тебя зовут?
- Трифон.
- Необычное имя.
- Могло быть ещё необычнее. Родители хотели назвать меня «34N», но тут вышел закон о запрете цифр в именах…
Холодная противная погода,
(Капец весне?)
Сбесилась полумёртвая природа -
То дождь, то снег.
Туманы, грязь противная и лужи
Хоть пей, хоть пой
И я валяюсь, третий день простужен.
(Ушёл в запой)
ВенкИ ли, вЕнки (резаные) ночью
Сплошной кошмар
Плююсь душой, разорванной на клочья…
Хмельной угар…
В грязи ботинки, сбитые коленки.
Ковры - в утиль.
Не держат уплывающие стенки…
Чечётка-гриль…
Как бес на разогретой сковородке
Едва дыша
И нафига я выпил столько водки…
И ни гроша.
Ни на такси не взяли, ни в автобус,
Ни тут, ни там,
Какой же он квадратный, этот глобус,
Все ноги в хлам…
Бредёт со мной по улицам бездонным
Горбатый сплин…
А водка, сука, пахнет ацетоном,
Противно, блин!
И нет, чтоб типа сделать типа виски
А не шмурдяк…
А разум мой уходит по-английски,
Готов. В кизяк.
Бреду по лужам, под ноги не глядя
Ночной слепень.
Нет мамы/папы/брата/тёти/дяди
Один как пень.
Из лужи - светофора отраженье -
Ночной прицел…
Когда же прекратит телодвиженья
Мой Дюраселл…
Блевотно-отвратительные лужи,
Не Обь, не Рейн…
А я ползу по городу, простужен,
Good bye my brain…
Пока у женщины «болит голова», мужская голова отдыхает
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
По мнению синоптиков в мае норма снеговики, а не шашлыки)
Играл архангел соло на трубе,
А Бог и Чёрт делили мою ДУШУ
Кричал Господь: - «Возьми его себе!»
А Дьявол злился: - «На…й мне он нужен?!»
Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной, все без исключения властители нашей страны, думали одно и то же: «Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правление как-нибудь да вытерпит…»
Шаурма. Шаурма по природе своей хаотична. Она смешивает в себе мясо, огурцы, лаваш, капусту, салат, кетчуп и многие-многие другие таинственные ингредиенты в стремлении к первозданной неопределенности.
Шаурма наносит сокрушительный удар нашему мышлению, построенному на бинарных оппозициях. Вот только несколько примеров, опровергающих бинарные оппозиции: шаурма готовится не пойми кем и не пойми из чего, но ей не травишься; шаурма заправляется одновременно и кетчупом и майонезом; шаурму нельзя охарактеризовать просто как «вкусно» или «невкусно», точно также никто не может сказать «полезно» или «вредно».
Шаурма не имеет ни определенного рецепта, ни четких ингредиентов. Шаурма отказывается от общепринятых понятий «Вкусность», «Сытность», «Качество». Шаурма существует вне этого. Любая шаурма - шизофренический полет мысли ее автора, состоящий из первых подвернувшихся ингредиентов и цитат из других блюд.
Ни одна шаурма не имеет точного толкования. Вы никогда не сможете на 100% определить, из каких ингредиентов она создавалась, и что имел в виду автор.
Оказывается, я не первый, кто назвал его Микроном.
Что такое ПРАВИЛЬНЫЙ триатлон? Пошёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
- Уважаемый, извините, но вы так похожи… Вот если бы не усы - вылитая моя жена!
- Позвольте, но у меня же нет усов!
- А у неё есть.
Талант
- Господь, я не пойму, почему это Васе Иванову и музыкальный слух, и художественный вкус, и поэтические способности? И этому Коле Петрову голос какой придарил! Мишке Сидорову так полный воз, ишь в физике как шарит, открытия, понимаешь, делает. А я? Для меня что, ни одного таланта не нашлось? Че за несправедливость? А?
- Костя Жулькин?
- Ага.
- Ну, так я тебе талант плотника предлагал, ты не взял. Сказал, работать много надо.
- Тоже мне. Плотника! Разве ж это талант? Совсем не престижно. Ты бы еще талант дворника всунул.
- Ну почему не престижно? У родного сына первая профессия… И ничего, нормально, не жаловался. А ты?
- Ну сам посуди, Бог. Будь у меня голос, я бы вышел на шоу талантов - и ка-а-ак запел! Или там, с даром писателя я бы вмиг бестселлер нацарапал, да такой, что Кинг с Роулинг обзавидовались бы. А плотник? Во-первых, учиться нужно сто лет…
- Не сто.
- Ну ладно, но все равно много. Во-вторых, кому это сейчас нужно? Вот сделал я табурет, и что? Кому я его продам, когда такая конкуренция? А? «ИКЕА» буду вытеснять?
- Но так с любым талантом!
- А вот не надо! Дурите вы меня. Я точно знаю!
- Дьявол сказал?
- Он. Есть у тебя таланты попроще. Чтобы так взял - и пользуйся, пожинай плоды.
- Хорошо, раз ты так считаешь, могу один подкинуть.
- Ну-ну?
- Дар уверенности.
- Неплохо звучит. Солидно. Что за дар-то?
- Ну, будешь всегда уверенным в себе до мозга костей. И уверенным в том, что ты лучше всех всё знаешь. Будешь Васе Иванову рассказывать, как нужно стихи писать, Коле Петрову - как петь правильно, а Мишке Сидорову - что за открытия совершать, и в каком порядке.
- Да? А они?
- Они будут сомневаться.
- В моих словах?
- В себе. В своей талантливости. В результатах. Учиться опять станут, самосовершенствоваться.
- А я?
- А ты сомневаться никогда не будешь. Пришел. Увидел. Сказанул. И доволен собой. Всё!
- О, это подходит. Это моё. Беру.
- Окей. Держи вот.
- И это… Бог, ты глубину океанов-то подправь. Я совершенно уверен, что ты с ними напортачил. И еще, зачем было создавать глубоководных рыб, если их никто не видит? Переделай. И вообще, у меня для тебя много советов… появилось… внезапно. Но позже. А то так отчего-то захотелось Петрову рассказать, как нужно ноту ля брать. Пошел я, некогда мне.
Есть люди, считающие, что памятники со змеями под копытами коней, поставлены в честь змей.