МЭР ищет хотя бы опытного министра экономического развития, желательно с высшим экономическим образованием. Возраст неважен, национальность тоже (но желательно житель С-Пб/ЛО) Стаж работы - неважен. В резюме просьба указать ну хоть какие-нибудь мысли о выходе из кризиса!
Счастье - это когда прошлогоднее платье жмет в груди, а не в попе
Табуреточка
Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью. - Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, - сказал мужчина. - Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. Извини, но хорошо, что он наконец-то отправился в мир иной.
- Моего дядю? - в ужасе воскликнула жена. - Я думала, дядя Джордж - твой дядя!
(Бородатый анекдот)
Сегодня мне стукнуло полвека. Звучит жутко, как будто не обо мне.
Сидим семьей на кухне, празднуем, тортик нарезаем. Сын нес тарелочки и споткнулся о маленькую черную табуреточку. Вообще-то эта табуреточка всегда меня бесила, давно ее нужно было выбросить. Стоять на ней нельзя - развалится, сидеть, тоже неудобно - слишком низко. Бессмысленная вещь, только под ногами болтается. И почему мы ее столько лет терпим и не выбрасываем?
Юра потер ушибленную ногу, поднял табуреточку и недовольно сказал:
- Нафига нам эта рухлядь? Что с ней делать? А в темноте можно еще хуже нарваться и голову сломать. Может выбросим ее уже, а?
Только я хотел согласится с сыном, но заговорила жена:
- Нет, Юра, эту табуреточку нельзя выбрасывать. Рассказать почему?
- Ну?
- Ровно сорок девять лет назад, когда папе исполнился годик, его отец - твой дедушка, своими руками сделал эту табуреточку, так что это уже семейная реликвия.
Тут включился я:
- Шура, а причем тут эта табуретка? Да, мне папа сколотил в детстве похожую табуреточку, только это было в другой жизни и во Львове. Эта хрень то тут при чем?
- Минуточку, я все прекрасно помню - в девяносто восьмом, когда мы снимали нашу первую квартиру у бородатой бабки на Варшавке, ты рассказал мне эту историю, про эту табуретку. Поэтому мы ее и забрали когда переезжали.
- Да почему ты решила, что про эту?!
- Но ведь ты сидел на ней когда рассказывал! Вот черт. А я дура когда-то ее даже ремонтировала, когда сломала. Чтобы ты не заметил.
- То-то я всегда думал: «Зачем это моя женушка приволокла от родителей и таскает по съемным квартирам эту бессмысленную табуреточку? И так вещей невпроворот, в „Газель“ не влезают» А спросить почему-то не додумался.
Почаще разговаривайте с женой, чтобы потом всю жизнь не спотыкаться о чужие табуретки.
Прости нас, бородатая бабушка, мы не со зла ее украли…
Собрался как-то с духом, а как его использовать - непонятно. Выдохнул и на другой бок перевернулся.
Плохо, когда всем кругом отлично, а тебе просто хорошо.
Женщины нужны как воздух. Но и воздух нужно вовремя выдохнуть. Что бы не задохнуться.
Один раз на свете живём, а столько всего не попробовано!:
Ни разу не была членом никакой партии…
Не была на вершине Памира, и вообще ни на какой вершине…
Ни разу нигде не плавала ни в речке, море, ни на экзаменах (на отл.)…
Не летала самолетом… Не прыгала с парашутом и без него…
Не водила машину и не имела её… Не была в кругосветном путешествии, и вообще ни на каком карабле или яхте…
Не проживала на необитаемом острове и не имела его…
Не отдыхала на курорте… Не бывала в Турции и в дальнем зарубежье…
Не имела… бриллиантов и соболевой шубки.
Не проколоты ушки под серёжки…
Не имела мужа - алкаша… и вообще никакого.
Как же много упущено… Непередаваемые сожаления… от напрасно
недо-загубленной жизни и от не-до-полученных супер-ощущений её полноты .:))). Так, дайте хоть помечтать с улыбкой…
Если вы закапываете деньги в огороде, главное-помнить место, а то склероз придёт и унесет вашу заначку…
Количество юмора на Земле ограничено. Чем больше юмористов, тем меньше юмора на каждого. А вы шутИте, шутИте…
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.
не вижу повода не выпить
а также повода не пить
пойду пошарю у шекспира
как быть
Kurt
джульетте от ромео снова
ночные эсэмэс летят
не удалишь вконтакте селфи
пей яд Natalie
бедный бедный йорик
жареный сибас
где твоя улыбка
старый юморист
Хобот Точный
я от сеньора капулетти
сказал мужчина с топором
который тут из вас ромео
я для него принёс пакет
Спектор
в датском королевстве
тенью на плетень
к гамлету приходит
папа каждый день
лисец
виктюк проводит новый кастинг
на эротический сюжет
в котором для ромео нужен
джульетт
Дмитрий Купревич
когда вдруг вспыхнет в генах память
прославленных в веках отелл
успейте отодвинуть руки
от тел
вэпэ
вильяма уносит
льдиной на оби
с каждым метром ближе
в пользу not to be Субъект Тульский
к любви стремится дездемона
но вместо счастья и литавр
то злоба душит то обида
то мавр
Romrom
Я близок был с одной вдовой,
в любви достигшей совершенства,
и будь супруг ее живой,
он дал бы дуба от блаженства.
Уже в 15 лет, я с грустью поняла,
Что сколько б ни вязала я на спицах,
Что сколько б я ни мыла, ни пекла,
Ни отделяла бы горох от чечевицы!
Что сколько б ни копала я картошку,
И даже, если спать мне на золе,
Размера 40 отрастила ножку!
Теперь уж точно!!!
Принц не светит мне!
С узором носочки,
Дранные джинсы,
Жильё одиночки,
Где ждут меня сфинксы…
Вино и кефир…
На завтрак и ужин
Воздушный зефир
Для улыбок мне нужен.
Книги, диван -
Компашка на вечер,
За окошком «баян» -
Млечный Путь так же Млечен…
Музыку в уши, -
Не спугну тишину,
Доедает кот суши,
Дай, хитрюга, одну!
у николая мама чешка
отец потомственный хохол
и получается что коля
чехол