- Мам, ну можно я еще погуляю?
- С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Давайте своим детям взрослеть и тогда в старости сможете рассчитывать не на стакан воды, а на бокал шампанского.))
Недорого побуду смыслом жизни!
- Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда?! - Никак не могу найти заварку! …
«Рука Кремля» занесена в книгу рекордов Гиннеса как самая длинная рука в мире…
- Как по-английски будет «искать»?
- To google…
Во время советско-финской войны после успешно проведенной атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж.
Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.
В таком виде был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты!» Потом, чуть задумавшись, добавил:
- Только слово это, по-моему, пишется через «е»…
Существует легенда о том, что вне зоны действия интернета существует жизнь. Может не настолько «разумная» как здесь, но всё же…
У врача:
- Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
- Доктор, я что, умру?
- Нет! Мы будем вас лечить!
Не бейте мух, - они не могут
поведать нам свою печаль, -
жужжат, кусают девам ноги
и с горя падают им в чай…
И, доводя до исступленья
девиц, страдающих от них, -
рисуют, плавая в варенье,
прощальное: «Ich liebe dich!..»
И даже мужиков порою
к ним от любви бросает в пот,
когда они весёлым роем
облепят вкусный бутерброд.
А сколько нам названий новых
топОнимов открыл бы ряд?! -
Какое, нафиг, Комарово? -
Мухолетаевск! Мухосвятск!
Так - аэромобильный гений,
отслеживая мухи взлёт,
встряхнув себя от скучной лени,
придумал даже вертолёт!..
Бывало, обмакнув перо,
в чернильницу
сам Саша Пушкин
сидел печальный, как Пьеро,
прилипшую увидев мушку.
И слёз не в силах удержать,
печалясь о судьбе несладкой,
собравшись Оду написать, -
писал Элегию в тетрадку…
Любите мух, они - Творенья,
в пространстве пролагая путь, -
не только падают в варенье,
надеясь вкусного хлебнуть,
но часто будят вдохновенье
у многих, кто хотел уснуть!
И, поднимая на мгновенье
над суетой уснувший дух,
покорно сносят все гоненья…
Я вас прошу: «Не бейте мух!..»
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: - «Лошадка, тебе сильно больно?
- Сильно.
- Катать меня больше не сможешь?
- Не смогу.
- Жаль. Придется пристрелить»
Вчера решили съездить в кино. Вызвали такси, пошли к лифту. Вызвали лифт. Он почти тут же пришел. И из него, с ящиком в руках, заставленным стаканчиками с рассадой уже большущих, ветвистых таких помидор, нам навстречу вывалилась крепкая такая бабка, в полусогнутом состоянии. Мы попятились назад.
Бабка проворно поставила ящик на бетонную поверхность лестничной площадки и, бормоча: «Щас, щас, я вас впущу», снова нырнула в кабинку лифта, подхватила другой ящик и, попятившись назад, неудачно, как-то боком не столько поставила, сколько уронила его рядом с помидорами - не то перцы, не то баклажаны, маленькие еще, не разберешь. Несколько стаканчиков упали на пол, просыпав грунт.
Бабушка чертыхнулась и стала подбирать выпавшую из низкобортного ящика рассаду.
Мы бы ей помогли, но нам уже позвонили, что такси ждет. Поэтому я снова нажал на кнопку вызова лифта, дверцы которого успели захлопнуться. Светка приветливо сказала:
- Кто-то на дачу едет, а кто-то уже и с дачи.
- Как это с дачи, я на дачу собралась, - не разгибаясь и хлопоча у ящика, сварливо сказала бабушка. Потом все же посмотрела на нас, обернулась, близоруко щурясь, зыркнула на лестницу, с которой мы только что спустились (до нашего десятого лифт не ходит), на цифру на стене, обозначающую номер этажа.
- А это какой этаж? - быстро спросила она.
- Так девятый же, - шагнув за мной в кабинку лифта, сообщила Светланка. Лифт уже поехал вниз, но мы все же расслышали, что осерчавшая бабка выразилась как пьяный дедушка:
- …твою мать!
И только в лифте мы поняли, в чем дело. Бабуся на каком-то из этажей загрузила в лифт рассаду и промешкала, не нажала во время кнопку лифта. Зато мы это успели сделать, и лифт привез бабушку не вниз, куда она хотела, а совсем наоборот!
- Ну ладно, - рассуждали мы, идя к поджидающему нас за воротами дома такси. - Не успела бабуся кнопку нажать. Но разве не могла она понять, что лифт едет вверх, а не вниз?! Какого черта она стала тут же выгружаться со своими ящиками с рассадой?
Вопрос для нас так и остался открытым. Хотя, что здесь непонятного? Начался дачный сезон с его заморочками. То ли еще будет!
То ли что с погодой,
То ли с формой ног -
В лабутен не лезет
Шерстяной носок.
Она была безапелляционной женщиной! Врач что ль? Нет. Судья Верховного Суда.
Седло мотоцикла сближает быстрей, чем постель.
(инет)