Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.
«Траx тибидоx тибидоx» в дословном переводе с арабского означает: «Иди мой возлюбленный навстречу невесте».
* * *
помню было время
март апрель и май
а теперь как хочешь
так и понимай
* * *
я с котом в обнимку
лягу и усну
так нам будет легче
зимовать весну
* * *
крокодил напрасно
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень
* * *
не социопат я
и не мизантроп
но порой мечтаю
все подохли чтоб
* * *
раньше был я в сэксе
профи и мастак
я и счас не против
но не помню как
* * *
ну зачем герасим
утопил муму
мог же ведь к примеру
сделать шаурму
* * *
палочкой волшебной
тыкаю в принцесс
не для превращенья
нравится процесс
* * *
быстрому богатству
я и сам не рад
до чего ж тяжелый
этот банкомат
* * *
пасмурно в гаскони
за окошком дошть
песню напевает
под боярским лошть
* * *
на всего три слова
как дела привет
я пытаюсь месяц
сочинить ответ
* * *
шляпник сшить не может
шубу из песца
постоянно шляпа
получается
* * *
я ещё не старый
я ещё ого
правда раньше было
огогогого
* * *
кофе шоколадка
тёплый мягкий плед
всем кто щас не дома
пламенный привет
* * *
глебу не до шуток
что в мелу спина
вся его фигура
им обведена
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои 100 баксов.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 баксов прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
ко мне пришёл ты на свиданье
во сне уже в десятый раз
в кровать теперь ложиться буду
в фате и с паспортом в зубах
кто к нам с мячом придёт тот будет
как таня плакать у реки
Вы понимаете, Вижу Вас. Внутри себя. В своей душе. Я почувствовала это, на расстоянии. Я почувствовала Ваши жгучие мысли. Страсть и ярость. Все то, что Вы стараетесь выкинуть. Вычеркнуть. Мы встретились. Мы не смели к себе прикасаться. Только смотрели друг на друга, взглядом себя пожирая. Я Вас к себе даже не пустила. Я с вами прощалась в холле. Вы в последний момент обещание мое решили взять. Нежно и страстно к губам моим Вы прильнули. Все крепче и крепче меня к себе прижимая. Ваша рука скользнула под платье, лаская меня. Другой рукой, вы меня к своим бедрам прижимали. Я чувствовала Ваше неистовство. Вашу страсть. Я себя потеряла. Я задыхалась, со стоном просила, себя отпустить. Страсть меня сжирала. Я не в силах была Вам сопротивляться. Я к вам прижималась. Спешно платье снимая. Вы к стене меня прижали. Не давая дышать. Ваши губы меня ласкали. Лицо, шею, плечо. Рубашку Вашу, дрожащими пальцами я расстегнула, смотря Вам в лицо. Пожар разгорался все ярче и ярче. Со стола мы смахнули все книги, бумаги. Я ногами, Вас обхватила. Я Вам готова была отдаться. Забыться, на один долгожданный момент.
-Я Вас хочу в себе.
-К вам я кричала.
А будильник звонил. И утро настало.
Copyright: Лен Бон, 2016
Свидетельство о публикации 216 111 301 634
Кто-то позвонил в дверь, и я побежала узнавать, кому же я не открою, на самых бесшумных цыпочках в мире.
Если у огорода есть солнце и вода, то хозяин ему уже не нужен.
Никто так не изменил историю человечества, как… историки.
(инет)
Никак не обвиняя себя в особой эрудированности, тем не менее могу ответить на один вопрос любой сложности, из вами выбранной области знаний. Прошу за мой счёт не выяснять свои внебрачные нетрадиционные отношения с формулами.
Детство заканчивается тогда, когда мама перестаёт прятать
от тебя конфеты, а папа начинает прятать коньяк.
&
Государство неожиданно пошло на встречу. Увернуться никто не успел…
- Я выиграл приз за лучшую маску «Человек невидимка»!
- И как Вы были одеты?
- Я был дома!
Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.