В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить - сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом:.
- Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?
Мать краснеет:
- Бобры не несут яиц, у них бобрята.
Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано «Яйца от бобра», открывает и тихо говорит матери:
- Маам, ты что… какие бобрята? Здесь яйца!
- Важно то, что внутри, а не снаружи.
- Серьезно? Приведи пример.
- Холодильник.
- Действительно.
Папа Карло строгает полено:
- Мальчишка будет, веселый, подвижный… уууух.
Не, девчонка… ууэээх. Безногая, но работящая… Уууух.
Не, собачка, уууэх. Кошечка? ууууух. О, брелочек для ключей!
&
Благодоря полиции Гамлет и Шекспир уже несколько дней в топе интернета.
Из разговора двух подруг:
-Представляешь, пошла я сегодня в банкомат, снять денежку.
Достала карточку, аккуратно опустила в банкомат, он почему-то долго думал, потом выдает:
-Ваша карточка не опознана.
Представляешь!)))
Выбрасывает мне ее обратно, смотрю, а это проездной!)))
Мораль: нельзя ходить рано утром в банкомат, если с вечера катался на трамвайчике)))
апокалипсис скоро грянет
мне сообщил один мудрец
чтобы понятней мне добавил
****ец
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
летом будет море
пальмы и атолл
новая картинка
на рабочий стол
Книги это фуа-гра для гурманов имеющих свободное время, афоризмы - это фаст-фуд для спешащих жить.
Аттракцион в цирке «Говорящая лошадь». На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: «Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: «Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило тупое животное».
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт…
чтоб быстро мужа успокоить
борща котлеток скашеварь
налей сто грамм скажи с улыбкой
жри тварь
- Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном!
- Нифига, маленькая квартира - это когда для ее отопления достаточно твоего собственного тела!!!
Это капец как страшно, когда садясь за руль подруга начинает поворачивать ключ со словами: «Иже еси на небеси, да светится имя твоё…
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их!!!