Когда женщина выкладывает котиную мордашку в Интернете, это никого не удивляет, но видя тату в виде цветной мордашки котика на мужской голени… меня это не то чтобы удивило… по-моему было проще там большими буквами написать: Я - ГЕЙ… ну или маленькими…
В Одессе:
- Уважаемый, простите, а кто Вы по национальности?
- Стесняюсь спросить, а как Вы догадались?
Как неразумно устроен мир!
Не подходит ни под одну человеческую теорию
при надевании сандалий
все чаще возникает мысль
уже не та ли это пара
что мне откинуть предстоит
Когда шаман понял, что с реновацией ему в одиночку не справиться, то он вызвал на помощь духов стихии ветра…
Могло бы быть получше. Не так чтобы всё - куда уже лучше? А так - по мелочам. Небо чтобы повыше стало и солнце покруглей.
Когда тают старые надежды, в душе остаются дурно пахнувшие лужицы.
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?
Лежим мы слегка за полночь после любовных утех и рассуждаем о жизни. Окно, по случаю теплой погоды, открыто настежь. Как, собственно, и во всем доме. И вдруг, довольно отчетливо начинают слышаться красноречивые скрипы и соответствующие громкие женские стоны.
Мы лежим, рассуждаем на тему любовного пофигизма и того подобного. Тут из одного окна раздается возмущенный крик:
- Ну сколько можно кричать?!
Скрипы убыстряются, крики набирают страстность. Тот же голос:
- Людям же тоже хочется!
Тут бас из какого-то окна:
- Ну и кричи себе на здоровье - кто тебе не дает?!
Хохот половины дома разбудил наверное половину округи. А страстные любовники тут же притихли.
- Фима, если тебя таки сошлют в Сибирь - я поеду с тобой. Но шубу надо купить заранее!
Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трех букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово из трех букв тем же почерком. Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее из трех букв, лег спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово. Мальчик побежал к заветному забору, смотрит, а там старое плохое слово, будто мальчик ничего не исправлял. Пошел он к доброму волшебнику. Волшебник долго и пристально смотрел на лоб мальчика и приписал рядом с нехорошим словом нейтральное «вам». - Это все, что я могу для тебя сделать в этой ситуации, - сказал он, - Но так намного лучше и осмысленнее
Прекрасны Вы, но к сожаленью,
Противогаз прийдётся снять
Вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.
Муж пришел с работы. Я открыла дверь в черном кожаном белье, сексуальных чулках и маске.
Он посмотрел и спросил:"Пожрать есть чего, Бэтмен?"
Вчера впервые ходила на охоту. После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху.
Утром - кофе «Турбослим», вечером - чай «турбослим», а ночью борщ - хренбысним…
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и кролик. Их пример лишний раз доказывает, что
дружба будет гораздо прочнее, если хотя-бы у одного есть что пожрать.
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе - никогда не попадайтесь
ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать!
Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод, мерзавец, самовлюбленный лжец и сволочь - . Ну как тут бабе устоять?
Я не умею притворяться, что мне всё равно. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают меня с потрохами.
-Может поужинаем когда-нибудь? - Мне вообще-то каждый день ужинать хочется!
Утро начинается не с кофе! Утро начинается с мысли:"Надо было лечь пораньше."
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но попа и живот видимо не в курсе.
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне постирай, приготовь, помой посуду.
Самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
У каждой крыши свой стиль езды… Всё зависит от таракана за рулем.
-Я не не умею красить глаза подводкой. - Я под водкой тоже мало что умею делать!
Нарисовал себе усы. А все женщины на работе с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?!
Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные: те демпингуют!
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - попа не твоя.»
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.
Тараканы в голове - еще пол-беды. Беда - когда их белочка выгонять начинает.
Чашка утреннего депрессо.
Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.
Настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми,
которые ни чего не могут для тебя сделать.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС,
а стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того ни другого.
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины,
значит у вас со словом «много» что-то не так.
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё! Не стой на пороге, холодно!
Некоторые люди - как облака. Как свалят - так сразу такой отличный денёк!
Молчание и улыбка - два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих
проблем, молчание-же помогает их избежать.
У каждой женщины есть проблема - кого больше ненавидеть:
нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Когда человек подходит к другому человеку со словами:
«Это конечно не моё дело, …» - то он как правило в этом не ошибается.
Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж - радоваться тому, чего нет.
Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
По поводу равноправия полов… Я считаю, что жена имеет право делать всё, что ей захочется…
Лишь-бы это было вкусно.
Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет
на дно - попробуйте сделать его поговнистей.
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
Свинья увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное.
2003: Не знакомься в интернете. Не садись к случайным людям в машину.
2016: Вызываю через интернет случайного незнакомого водителя.
Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу.
Ну кто-же знал, что в этой палате все такие мнительные!
Когда говорят:"Раз в год и палка стреляет" я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
«Зашибись, блин!» - сказал четвертый сын.
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо!
Особенно если лег спать один!
- Скажите, как вступить в вашу организацию? -Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что? - Поздравляю, вы приняты!
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
- Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
-Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове.
Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11… - Я летел к тебе пулей! -Тебя видели в баре! -Рикошет.
Жена мужу: «Мама приезжает в 5 утра 22 июня.» Муж, задумчиво:"Прям как 1941-м"…
У природы нет плохой погоды, каждая погода - благодать,
но когда плюс десять, да в июне - это начинает напрягать.
Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны.
Все мои проблемы - от отсутствия веры! Просто я каждый раз не верю,
что люди могут быть такими сволочами, а они бац - и могут!
Самое обидное попадание в Ад: Споткнуться на пороге РАЯ и по привычке сказать:"Бл%дь!"
Полный список вещей, которые хорошо смотрятся с леопардовым узором: 1.Леопарды.
Мне кажется, иногда с противоположным полом надо говорить по душам. Ну вот чтоб все карты на стол, и руки туда же. Потому что все эти гендерные недопониманиия - они ж очень портят жизнь, и вообще, через них страдания, шовинизм и феминизм потом. И импотенция с фригидностью, в особо тяжелых случаях.
Например, я, как баба, всегда порицала мужиков, которые без видимых причин бросали умниц-красавиц-хозяюшек. Ну вот чего вам не хватало-то, уроды? И фигурка у неё загляденье, и готовит как Гордон Рамзи, только ещё и голая, и крестиком вышивает, и на шее у тебя не сидит - сама зарабатывает себе на шубы с айфонами. Ты вот зачем же её бросил, чёрт плешивый?
Или вот баб некоторых я тоже порицала. У тебя мужик - золото! Всё в дом, всё в семью, красивый, умный, нежный, заботливый, верный!!! Зажралась, да? На мудаков потянуло? Ты зачем же, дура, такое золото бросила?
А потом случайно поговоришь с их брошенными мужьями и жёнами, и понимаешь: блин, а оказывается, всё не так просто. В первом случае мужик сбежал от умницы-красавицы, потому что она мозг выедала ложечкой. Десертной. По капельке и каждый день. «А почему у тебя такое лицо? Тебе не понравились мои тарталетки Орзе де пипи и консоме с чёрным трюфелем? Понравились? А лицо такое почему? А кто тебе позавчера звонил в 21:16? Нет, я без претензий и не ревную, мне просто интересно. А почему не доел супчик? Всё-таки, он тебе не понравился? Кстати, я конечно не обижаюсь, но мог бы и похвалить мой новый оттенок волос. Что? Ты не видишь разницу между пепельной блондинкой и серебристым нордическим блондином? Ладно, я не обижаюсь. Я умная женщина, я на такое не обижаюсь. Так почему ты супчик не доел?»
И так каждый день. Тихо, без скандалов и слёз. Но каждый-каждый-каждый день. Ты в туалете сидишь, а тебе из-за двери: «С тобой всё в порядке? Извини, просто я всегда переживаю, и слушаю под дверью звуки: нет ли у тебя расстройства желудка? Я слышала как ты сейчас пукал. Я принесла тебе таблеточку. Как закончишь - прими, пожалуйста. Я рассказала про твои проблемы с желудком своей маме, а она сказала купить тебе эти таблеточки. Я очень тебя люблю и забочусь о тебе»
И тут наступает момент, когда тебе уже становится насрать на эту любовь, фигурку, красоту, прекрасный секс и тарталетки с трюфелями - хочется бежать в деревню, к тётке, в глушь, в Саратов. Где баб нет вообще. Никаких. И не будет никогда. Не видеть, не слышать, какать где угодно и как угодно, картошкой питаться, и никакого секса. Хотя бы месяц.
И не объяснишь же людям: почему бросил такую идеальную женщину. Скажут же что мудак и зажрался. И вот тебе теперь надо найти себе наркоманку с триппером, и с ней пожить. И тогда-то ты поймёшь, идиот, что ты потерял!
Или вот в Камеди Вуман была прекрасная сценка «Женщина у гадалки». Когда женщина пришла просить гадалку снять обратно приворот со своего мужика. Мол, как-то чересчур уж сильно подействовало ваше зелье. Он ходит за мной по пятам, собирает за мной использованные ватные палочки и волосы в коробочку, а потом в ресторане людям хвалится. Песни мне посвящает и на Ютуб выкладывает: «Люблю тебя, люблю одну, в глазёнках белые комочки, и в уголочках рта слюну, кусочек пледика в пупочке. Когда ты какаешь с утра - вдыхаю нежный аромат я», и так далее. И на Ютуб, с моими фотографиями. Я его один раз в окно выбросила - так он через три минуты пришёл домой на сломанных ногах и с букетом роз. Не могу так жить. Снимите с него приворот. Он, когда меня не любил и в жопу слал - гораздо больше мне нравился!
Есть у меня реально такой знакомый. Всем положительный, абсолютно всем. Только не понимает, что нельзя устраивать женщине праздник каждый день - он просто перестаёт быть праздником. Нельзя каждый день петь ей серенады под окном, каждый день дарить цветы, предлагать выпить вдвоём шампанского в ванной, в пене и в свечах… Ну нельзя. Это как день рождения неделю отмечать: сначала весело и клёво, а к пятому дню уже хочется тупо валятся дома на диване перед телевизором и отдыхать от праздника.
Всё должно быть в меру: и цветы, и серенады, и романтика с шампанским. Ну, пусть хотя бы по выходным. Но не каждый день.
И вот мужик реально не понимает, что перебор - это всегда плохо. И не понимает, почему его любимая женщина попросила тайм-аут, и захотела пожить месяцок одна. Почему? Я же так её люблю и всё для неё делаю!
Знаете, вот такая всепоглощающая любовь - она как бы вгоняет человека в какой-то долг. Стыдно же сказать в глаза: Милая, ты умница, я тебя люблю, но ты очень меня заёбываешь. Вот этим, этим и вот этим.
Стыдно. Она же тебя любит! О желудочке твоём беспокоится. Не скандалит, не кричит никогда. Всё тихо, полушёпотом, и каждый сука день.
И муж твой - золото. Все подруги от зависти волосы рвут. И цветы каждый день, и шампанское в ванной, и серенады под окнами. Ну как ему в лицо сказать, что тебя уже тошнит и от шампанского, и от серенад, да и от мужика прям уже тоже? Стыдно такое говорить.
И молчат все, и терпят, и себя винят, что не ценят такого счастья, и рано или поздно сбегают. Молча и без объяснений.
Потому что объяснять - тоже бесполезно. Не поймут вас. Искренне не поймут.
А ещё такие святые люди - они ж годами будут писать, звонить, а то и по бабкам-колдуньям бегать начинают, привороты мутить кладбищенские. Потому что так и не поняли: почему от них, таких хороших, вдруг сбежали, роняя тапки.
Мне кажется, у каждого человека непременно должны быть друзья противоположного пола. Это сложно принять, кстати. Особенно, ревнивым людям. Но вот честное слово: никто не объяснит тебе на пальцах твои ошибки - лучше чем друг-мужчина или женщина-подруга. Мне повезло. У меня аж несколько таких друзей. И муж, который понимает их необходимость в моей жизни. Друзья-мужики всегда мне объясняют: в чём, с точки зрения мужика, я неправа. И что нужно делать, чтобы всё исправить. Никогда не слушаю советы баб. Ибо точно знаю - они такие же как я. Они встанут на мою сторону и будут дудеть мне в уши: Дадада, ты права, он совсем охуел, а ты умница и гони его в шею ваще! Только друзья-мужики мне могут сказать: Раевская, ты чота берега попутала. Корону сними, и веди себя как человек. Тычо творишь? если б ты была моей бабой - я б тебе леща отвесил вообще!
Чем мы взрослее, опытнее, мудрее - тем, почему-то, мы становимся тупее и ограниченнее. Белое - хорошо, чёрное - плохо. Никаких полутонов. Нет времени объяснять, я хорошая, умная, красивая, и это всем известно. Всё. Бери, радуйся, и не кочевряжься. Ешь супчик. Выпей таблеточку. Покакай. Я тебя люблю. Ты кудаааааааа???
Выпьем. Выпьем же за то, чтоб у каждого из нас был друг, с которым можно было бы говорить по душам. Который вправлял бы нам мозги. И самое главное: был прям и честен как хирург.
Этим длинным постом я хочу сказать спасибо всем моим друзьям, которые делятся со мной сокровенным, как с подругой, и с которыми всем могу поделиться я.
Спасибо.
Если мы и выдаем себя, то зачастую за другого.