Всё проходит, кроме обиды от того, что тебя забыли спросить: согласен ли ты с таким порядком вещей?
Неудачник - это тот, у которого после полосы неудач наступает чёрточка везения.
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
Ветеринар пришел сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота. Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный. У него пузо, говорит, по полу волочится! Я говорю: он просто бежит на полусогнутых. И ряха, говорит, вдвое шире вашей! Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала. Ветеринар не слушает и требует весы. Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА! И вручил нам. Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой ж@пой родила? «Ночью садится рядом. Открываешь глаза - над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждет, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тепленькое. Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня. Теперь знает только «мясо» и «дай». Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал «дай мясо». На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных. С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась - отчетливо разобрала «не для меня придет весна». Бьет на жалость, сволочь. Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно. Что самое обидное - кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики. Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение. Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моем собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку. Со дня на день жду, что он подберет отмычку к навесному замку на холодильнике. На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю, что диета не сработает и придется все-таки добавлять кардио и тренировки на пресс.
Самая раздражающая привычка в мире - мужская раскоряка. Стоит отправиться куда-то на общественном транспорте - и вмиг понимаешь, о чем речь. Мужчина зачем-то расставляет ноги так широко, как будто высиживает огромное яйцо. Или как будто его собственный яйца величиной со страусиные. Он занимает своими коленями все свободное пространство, потесняя робкие девичьи коленочки с невообразимой наглостью.
Что я думаю об этом мужчине?
- Он просто невоспитанный, и не понимает, что мешает окружающим. Считает, что демонстрирует дамам сексуальность, акцентируя внимания на яйцах. Но ни одна женщина еще не полюбила мужчину за большие яйца. А дамам просто неудобно.
- У него какая-то проблема с органами размножения, поэтому требуется всего время охлаждать свои яйца. Ожог яиц? Укус яиц?
- Он подсознательно хочет казаться больше и страшнее. Типа «поглядите все на мои огромные яйца»!
Пойти, что ли, петицию написать, чтобы мужики так не сидели.
Я думаю, пару миллионов подписей соберем в тот же вечер.
MORENA_MORANA
Рабинович приходит в одно из отделений московской полиции узнать, за что арестован его сын Мойше. Ему отвечают, что Мойше арестован за действия, направленные на разрушение государственного строя Российской Федерации.
«И что же это за строй такой, если этот шлемазл может представлять для него опасность?» - бурчит Рабинович.
Игра без правил и подсказок,
и соблазнительных интриг!
Как будто из прекрасных сказок
Сюжет любовный сей возник!
Ее одели в кружева,
Ее мехами одарили,
Но, вот беда, умом ее,
Похоже, «наделить» забыли.
Мать природа… твою ж мать!
Ты с погодой нам не гадь!
Забухало это лето.
И уснуло видно где-то.
Может и с зимою спит?
Дед Мороз опять сердит
На троих соображают.
Что ж - в природе так бывает!))
Я смотрю ты очень дерзкая.
Твоя рожа очень мерзкая.
За компьютером сидишь
Щи не варишь и молчишь.
То за скайп, а то за вайбер.
Будь любезна - сделай выбор!
Всё в сети торчишь Фейсбука!
Дни проводишь словно с… ка.
Постирала? Где бельё?
Вся «В Контакте» ё - моё!
Пол не мыт. В квартире срач.
Явно нужен тебе врач!
Ходишь словно рассомаха.
Ты погладила рубаху?
Эй, не слышишь что ль меня?
Всё жиреешь как свинья.
Ж… ой в кресле вон застряла.
Жрешь всё! Мало тебе мало!
К холодильнику? Куда!!!
Прямо не жена - беда!
Не дожить нам до зарплаты.
Бутерброд ешь сорок пятый!
Не причесана, не мыта
Словно бабка у корыта!
Телефон опять звонит
Какая бл… ь сейчас не спит?
Притащи-ка телефон!
От звонков взорвался он!
Что в руках опять планшет?
Сил моих с тобою нет!
Ладно дай мне комп скорей
Надо почитать друзей.
Все молчи - я в инстаграм
Выпью за друзей 100 грамм!
Ну, а ты пробежку сделай.
Надо заниматься телом.
Ну, а я здесь оторвусь.
За Фейсбук сейчас возьмусь.
Делом без тебя займусь!
Когда сказать человеку «Козёл», главное, чтобы тебе стало приятнее, а то, что он обидится, так пускай задумается, почему имя на кличку поменяли…
-Вера, я Вас люблю, так как Вы-Андрей Данилко…
Искусство применить бы надо
Чтоб муженька зажечь бы взглядом
Чтоб воспылал бы он как встарь
И возложил бы на алтарь
Любви… прелестнейшую диву
И предпочёл её бы… пиву…
Замужняя женщина, решающая сама все семейные вопросы, замужней не считается…)
- У нас дома, когда жена, накрыв на стол,
зовет: «Идите ужинать!» - почему-то только
кота не приходится звать дважды.
Хотя его-то как раз не приглашали.