Почему летние лагери только для детей? Может я, в свои 30 тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в десять вечера.)
Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в сугроб, и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером…))
Похороны миллионера. Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами. Ее пытается успокоить мужчина.
- Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
- Нет! Поэтому-то я и плачу!!!
Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл@ легла обратно, я щас кофе принесу!
Разливной, освежающий, холодненький шашлык
и
Горячее, сочное пиво - только что с мангала.
…Стакан я ВОДКИ выпиваю
и тут ОНА мне, - Слышь, старик,
тебя я очень уважаю,
а ты меня?.. - Конечно!.. ик…
(ЮрийВУ)
- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
- У них что там, партсобрание что ли было?
Заслуженный академик Рудольф Сосевич сидел в ванной, подперев ладонями подбородок. Там его и постигло отчаяние, когда в тысяча первый раз он изрек: «Следует понимать, что проблема, которую решает квантовая механика, - это проблема самой сути научного метода познания мира. Если представить себе бильярдный стол, закрытый непроницаемой крышкой, и единственным способом исследования вопроса, есть ли на нём бильярдные шары, предположить закатывание в стол других шаров, то мы и получаем ту самую проблему, для решения которой привлечён метод квантовой механики. Пока вброшенный шар проходит сквозь стол без изменения траектории, предсказуемо, мы можем сделать вывод о том, что на траектории шара других шаров нет. Если в результате взаимодействия шаров на столе мы получаем выкатившиеся несколько шаров с различными конечными импульсами и точками, в которых шары покинули стол, то мы можем лишь предполагать о том, каким образом происходило взаимодействие в системе. Если же лузы в бильярдном столе ограничивают возможность шаров покидать стол, то система запутывается ещё больше»…
…Долгие годы Рудольф Сосевич бился над созданием квантового модуля, не подозревая, что квантовый модуль и есть он сам - Рудольф Сосевич…
Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.
- Дурак, - говорит первый, - это человек, который выражает свои мысли так, что его не понимают другие.
Ты понял, о чем я говорю?
- Нет.
Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.
Она ему сказала:
- Мне нужно всё и сразу!
Он улыбнулся ей в ответ:
- Ну, наконец то я нашёл, свою заразу!)
__???__
Переходите на нашу сторону и мы будем за вас!
Заходит как-то раз в кабак
Один здоровый малый.
Спросил бармена: «Вам, земляк,
Здесь нужен вышибала?»
Бармен ответил: «Дорогой,
Сначала видеть надо,
Что представляешь ты собой,
Когда метелишь гада».
И малый, слов не тратя зря,
Из всех амбалов бара
Избрал почти богатыря
И сбил одним ударом.
«Что скажешь в адрес моих сил?» -
Спросил бармена парень.
- «Ты бы хозяина спросил,
Которого ударил!»
***
Была у меня как-то кошка. У этой королевы вообще с едой были особые отношения. Она ее не любила. От слова совсем. Никакую. Чтоб она хоть что-то пожрала, нужно было её поймать и запихать первый кусок в рот, при этом она орала и царапалась. Ну, после первого куска, кое-как распробовав, таки начинала есть.
Ничем не болела, ветеринар поставил единственный диагноз - дура. Который, в последствии, только подтверждался. Зато красивая была.
***
Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как не умеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь, и, увидев картину, как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу…
Девушка с парнем познакомились… Гуляют по парку и беседуют… Любопытная особа задает вопрос… А у вас есть машина… Да конечно даже три… одна стиральная… другая швейная… и кухонный комбайн…