Когда вы снабдите мужчину всеми достоинствами, которыми он должен обладать, попробуйте представить себе его облик. Это точно будет ваша лучшая подруга…
`
Старая муха самоотверженно билась башкой о стекло. Наверно, часа полтора. Отлетала назад, разворачивалась и, свирепо жужжа, бесстрашно шла на таран.
По другую сторону окна, там, где улица, сидела молодая, зеленая еще муха и полтора часа, затаив дыхание, глядела на то, что делает старая.
Молодая никак не могла взять в толк, зачем пробивать головой стекло, когда рядом открыто окно настежь!
Два часа героически сражалась старая муха. Уже стекло вроде
дрогнуло, но и муха упала без сил. По-пластунски добралась до открытого окна, перевалилась на карниз, где и раскинулась, дергая лапками.
Молодая муха подбежала и робко спросила:
- Простите, если не секрет, - зачем биться головой о стекло, когда рядом открыто?!
Старая муха ответила, еле двигая челюстями:
- Глупая ты! Оттого что молодая! В открытое окно любой дурак вылететь может! Ну, а радости-то? Влетел, вылетел, влетел, вылетел! Разве живем ради этого?! А вот ты поработай своей головой, пока не распухнет, пока пол с потолком не сольется! И когда жужжать уже нечем, - вот тут и ползешь туда, где открыто! Если б ты знала, как мне сейчас хорошо!
Молодая муха старалась не смотреть на распухшую голову старой, а та продолжала:
- Мой папа всю жизнь бился головой о стекло. Мама покойная
билась. И мне завещали: только преодолевая трудности, почувствуешь себя человеком!
Стихийно созданный «Парнас»
Даст фору авторам маститым…
Как хорошо, что Пушкин-АС
Не занимался аудитом!
Маршак не «ляпал» процедур,
Островский не учил процессов.
А наш кудрявый балагур, -
Есенин, - избегал 5С ов:
Ахматова несла покой,
Не зная про заморский КАЙДЗЕН.
И гордость вызывал Толстой -
Литературный супервайзер.
Наш Гоголь: Рукописи жег,
Уничтожая Запись злостно.
Тургенев: Много чего мог, -
ISO родился слишком поздно:
И радует при всем при этом,
Что ни один из всех поэтов
Не знал ни слова о системах:
А то б Белинский до сих пор
Давал им всем большой отпор,
Путем анализов глубоких
И мониторингов жестоких,
Коррекцией бы изнурил
И на корню талант убил…
Жалеет женщина мужчину,
Когда мужчина выпал из себя,
Готовая подставить спину,
А надо б дать пинка …
но нежно и любя)))
Люди начитаются, наготовятся, а потом фотографии своих шедевров на странички выкладывают, выложит что-то напоминающее седло в майонезе с ярким названием «королевское» и писков начинается, мама дорогая! «Ой, как же это вкусно!», «Шедеврально!», «я вся в слюнях, вытирайте меня семеро». Ну, не бред? Но такие друзья тоже нужны, я благодаря им диеты держу, когда мне надо сбросить пару лишних кило - посмотришь на их кулинарию и все, аппетита на неделю нет. Женщина, которая не получает сексуального удовлетворения, выкладывает фото с едой, тем самым давая посыл «съешьте меня хоть кто-нибудь!», для всех ценителей и искусников кухни есть группы, увидите у кого-то в профиле фото блюд, имейте в виду - эта стерва с повышенным тестостероном потенциально опасна, не допускайте до нее свою половину ни под каким предлогом!)))
…АКРОСТИХ «ЛЕТО»…
Л_ишних дней в НЁМ не бывает,
Е_сли любишь ЛЕТО,
Т_олько дни те быстро тают,
О_паньки - всё… нету!..
(ЮрийВУ)
Когда Таня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: - Ну, в принципе, можно и так.
Решил перетоллерантнуть умытую Европу!
Я, да простит меня Антон Павлович, приступил к написанию пьесы «Три брата»
ты она и эти
а ещё вон те
вы меня короче
раздражаете
Дорогие интернетпровайдеры! Помните: вы в ответе за тех, кого подключили!..
Почему-то, когда разбогатеет друг мужчина, это хорошо… А когда подруга - как-то не очень…
СЧАСТЛИВОЕ ИЗБАВЛЕНИЕ
Вчера Семен Егорович купил новые ботинки, а сегодня натер ими огромную мозоль, из-за чего был вынужден трижды чертыхнуться и вернуться домой, не дойдя до метро. А если б дошел - в переходе отдавил бы ногу некоей Вареньке, которая бы сперва громко возмущалась, потом вышла за него замуж, а спустя год ушла, отсудив квартиру. Семен бы загоревал, от безысходности стал миллионером, переехал жить в виллу на Средиземном море и утонул бы в бассейне в приступе удушья от аллергии на осьминогов. Но так как до метро он не дошел, эта трагическая участь его миновала; так и не знает бедолага, что счастливому избавлению он обязан мозоли на большом пальце. А спасительные ботинки Семен отнес назад в обувной, и, по иронии судьбы, их купила та самая Варенька в подарок своему соседу. Впрочем, у того аллергии на осьминогов не было, да и вообще ничего не светило.
Однажды мы были в супермаркете, муж уже выкладывал на ленту продукты из корзины, а я ещё выбирала мороженое. Выбрала, подошла, кинула четыре эскимо в корзину и говорю:
- Ой, мужчина, заплатите за меня, а то у меня денег нет, я вас на улице подожду.
И ушла такая.
Очередь вся аж взвилась, а одна женщина даже пыталась мороженое из корзины выбросить - спасала его честь и кошелёк.
За «лайки» душу не продам, уж лучше буду большинству не по зубам.
Есть люди как люди, а у некоторых такой сквозной взгляд, что так и хочется поскорее в чём-нибудь признаться… даже если ничего не совершил тайного.