Подругам, пишущим стихи!!!
Смешное слово -
«поэтесса»,
Точней всего -
«поэт », «пиит»,
Ведь слово женское
так легковесно,
Поэта слово-
вечности гранит!
Что может женщина
сказать о жизни?
Так - кружева, манто,
горжетка, бельэтаж,
Шпильки, вуаль, перчатки,
капли валерианы,
Капризы, прихоти и
вечный эпатаж,
Игра на публику,
жеманство и кокетство,
И утонченность талии -
не слОва, так важна,
Но вслушайтесь в слова
той самой «пиетессы" -
И вы поймете, что
ПОЭТ - она !
Меня вопрос всё время волновал:
Вот почему, когда у некой женщины
МышленЬе несколько иное, то тогда
Ей имя - ДУРА - всеми обеспечено…)))
Так, в основном, мужчины говорят…)
Не по себе им, если ПОЛ ослабленный
Мечтает, мыслит, как они, ещё кричат:
Не дело бабе быть с мужским сознанием…))
Так вот, сильнейший ПОЛ, хочу съязвить:
Не правы вы…) Женоподобный лик
Сильнее вас! .) Ведь завсегда он был,
Как лошадь, бык, да баба и мужик…))
Вы - голова, конечно, спору - ноль!
Но крутит ею - шея бабья, да сполна!))
Так, значит, круче - шея, если столь
Главу выносит…)…Знать, ОНА сильна…)
Август! Лето, солнце и пора аллергии на всякую цветущую нечисть)))
Всех, кто умеет строить глазки,
Кто строит планы победителя,
Кто строит козни и отмазки,
Я поздравляю с Днём строителя!
))))
Легче всего с человеком смотрящим на тебя с фотографии.
Хотела осчастливить собой мир, но мир не давался.
- А где дед?
- Он медитирует…
-?
- Мёд на пасеке собирает!
…"ОПАСНЫЙ" СОСЕД…
…За стеной сосед живёт -
он не курит и не пьёт
и боюсь, едрёна мать,
может мне примером стать…
(ЮрийВУ)
Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщину?
- Можно.
- А смотреть порнофильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!
Занимаясь, как-то, йогой,
я заплёл за шею ноги.
Завязал… морским узлом!
(что возьмёшь: козёл-козлом!)
Думал: так я излечу
медитацией в нирване
душу грешную свою…
В общем, что-то в этом плане.
Но на деле оказалось, -
ничего… не развязалось!
И сижу я в этой позе,
шлю проклятия Будде'
и взываю к тёте Розе:
- Ой, как чешется муде!
Почеши мне, тётя Роза,
чтоб сгорела эта поза!
Не достать мне их, не охнуть, -
лучше уж… под пальмой сдохнуть!
Если выживу, - клянусь:
Я до йогов доберусь!)))
Проказник - пьяный Купидон
сразить желал сердца влюблённых
(на сеновале обнажённых…),
но промахнулся, остолоп,
и угодил стрелою он
замест сердец в районе… поп!
Хоть стой, хоть падай, а с промашки, -
любовь дерьмовая у Машки:
её сердешный - рыжий Ванька
сбежал, зараза, к рыжей Таньке!)))
Всем посонессам, желаю Принца- на белом автоЗАКЕ из королевства Чёрный Дельфин.))))))
«Я, Абрам, спросить имею, и заметь, пока словами -
Не желаешь зад свой бренный ты от печки оторвать
И дойти до огороду, шобы глаз покласть на репу?
Уж соседи всё собрали, лишь у нас одних торчит!»
«Ой, не делай шума, Софа - шо мы, кушать не имеем?
Пусть растёт покамест репка - смачней будет углевод!..
Нет, раз надо, значит, надо, видишь - я уже слезаю…
И причём здесь сковородка? Ты ж культурный человек!».
Тянет, тянет дед Абраша, пар идёт, а толку мало,
Бабу Софу призывает - ходь сюды, любезный друг!
Прицепилась Софа сзаду, тянут вместе овощ вредный -
Таки хочется на ужин вкусный реповый кисель!
Час прошёл - Абраша с Софой призывают внучку Розу:
«Роза, хватит трескать шкварки! Шире печки твой фасад!
Подходи, давай-ка, с тылу и тяни за бабу Софу…
Тьфу ты!!! Юбку оборвАла! Прям не внучка - бегемот!»
Два часа прошло, однако - таки репа не даётся…
Дед Абрам, увидев Жучку, нацепил суровый вид:
«Шо-то бегает без дела наша старая собачка -
Если хочет кушать репу, пусть поможет, Боже ж мой!»
Жучка к Розе прицепилась без особого восторгу -
«Шо за пакость эта репа, бесполезный жёлтый шар!»,
Но поскольку баба Софа посулила Жучке хрящик,
Согласилась собачонка подхалтурить за харчи.
Вчетвером за репу тянут - шуму много, толку мизер,
Говорит собачка Жучка - «У меня ж аппендицит!
Прямо вся я извиняюсь - хрящик ваш того не стОит!
Всё, зовите срочно Мурку - тунеядка где-то спит!»
Разыскали кошку Мурку - та сказала с томным видом:
«Не трепите Муре нервы, ваша репа разве мышь?»
Но бабуля пристыдила - «Мура, ты желаешь драмы?
Не поможешь с корнеплодом - об сметане ни мур-мур!»
Вот все вместе тянут репу - дед Абрам готов к измене,
Намекает бабе Софе - «Может, ну её в качель?»
Баба Софа аж упала от такого вероломства,
Ну, подняли, отряхнули, дальше тянут бурлаки.
Тут кричит соседка Циля: «Извиняюсь, шо такое?
Типа скоро будет можно дегустацию иметь?»
Ей сказала баба Софа: «Поимейте дядю Моню!
Чёрта с два мой личный овощ в посторонний ляжет рот!»
Тут бежит малютка Мышка - «Это шо за демонстраций?
Шо ли клад вы отыскали? Попрошу тогда процент!»
Мышку хвать под серы лапки, прицепили к кошке Мурке -
Клад-не клад, какое дело? Тянут все - и ты тяни!
В общем, где-то ближе к ночи таки вытащили репку -
Дед Абрам ругнулся матом и пошёл смотреть футбол,
Баба Софа повздыхала, обвинила демократов
И пошла к соседке Рае поругать её сноху.
Внучка Роза поскакала в местный клуб на дискотеку,
Прихватив мацы кусочек и десяток огурцов,
А зверьё, послав подальше глупых странных человеков,
По своим делам зверячьим разбежалось кто куда…
Ну, а что же наша репа, что так долго не сдавалась?
Где кисель, что пригрозилась баба Софа наварить?
Извиняйте, ента репа нано-репой оказалась -
Чуть поболее горошка, всяко меньше, чем редис!..
И теперь, когда Абрама баба Софа призывает -
Типа, выйди, старый шпиндель, в огороде помоги!
Говорит ей дед Абраша: «Миль-пардон, супруга Софа -
Не Левша я, вам, однако, да и лупу потерял!».
/ а можно просто макароны / а то от этих ваших паст / мне говорят я стал довольно / жопаст…
Ночные кошмары Царевны-Лягушки: «Увидеть Париж и умереть»!
&