- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней…
Чтобы встретить мужчину своей мечты надо работать над собой… Ну или… что-то делать с мечтой
Дальнейшие события показали, что они сами по себе, и не есть следствие предыдущих
Предыдущие события в шоке
метлой махая утром дворник
ворчал, - пора менять. стара.
а я на ней всю ночь летала
вчера.
…Если мысль однозначно неоднозначна, то она бесспорно спорна…
(ЮрийВУ)
Зеркало не может врать, - как и зарплата.
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми…
Мой прадед говорил это моему деду, а дед - моему отцу, а отец это говорил мне! И вот пришло время. сынок, сказать это тебе: ну в кого ты такой оболтус уродился, а?
Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали…
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, ее не оказалось, а нашли ее в километре от дома. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется «с мясом» и… обоссано все водительское сиденье…
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - «Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ» и этот же голос начинает дико ржать…
Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке (на остановке) семечки лузгаем. И тут прилетел голубь. Ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их как-то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем, как этот голубь бегает туда-сюда (народ на остановке это тоже прикололо).
Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом, так же кидая по одной семечке, стали спорить на щелбаны, какой из голубей семечку схавает…
В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опоздали…
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?!
Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина.
Сегодня приходит, говорит - понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.
Если вдруг моя зазноба
Осмелеет и попросит
У меня цветов иль счастья
Я ей прямо так скажу:
Без цветов прожить попробуй
Повнимательнее стань
У тебя ведь я прекрасный
Лучше чем цветок герань!
Были мы с женой молоды и горячи, и как обычно это бывает жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был неправ, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу…
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее…