Если я буду такая как все, то кто будет такой как я!!!
У меня не муж, а сокровище! Так бы и зарыла где-нибудь…
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
-Дорогая, сегодня Пасха, сегодня яйца - это святое, - сказал муж, загадочно улыбаясь
-Да, сегодня их бьют!
Муж поспешно удалился:)
ПЕРЕД СТАРТОМ
Зуб передний выпал, мне уже пять лет.
Дед сказал:"Санек, ты взрослый парень"!
И приклеил к стенке с «Огонька» портрет-
Юрий Алексеевич Гагарин!
Строю я ракету - стулья, табурет,
Чемодан фанерный с уголками.
Жалко, что скафандра никакого нет.
Примеряю полушубок мамин.
Из кладовки старый шлемофон достал.
Правда, он не «летчиский» - «танкистский».
Говорил дедуля, в нем он Прагу брал.
Что за Прага?.. Ладно, пригодится.
Хлеб намазал маслом - вот и бутерброд.
В сахарок макнул, чтоб было сладко.
Вдруг меня не сразу вертолет найдет?..
Эх, была б еще и шоколадка…
А еще с собою взял карандаши
И тетрадь в линеечку косую.
Океаны, горы и, как их, -миражи
Все-превсё в тетрадку нарисую!
Я все буквы знаю и могу читать,
А писать-печатными немножко.
Написал записку:"Саша-кАсмАнавт!
Мама я лУблю! Првет СИрОжке!
В чемодан в «скафандре» влезть уже не смог.
В нем еда, карандаши, тетрадка.
В полушубке сверху на него прилег
Отдохнуть немного перед стартом.
Слышу в шлемофоне топот, голоса,
Мамин смех:"Будите кАсмАнавта"!
И потом спокойный добрый бас отца:
«Что ж, сынок, отложим старт на завтра».
Так прошло полвека… Быта западня
Притушила страсть лететь куда-то…
Зуб мне стоматолог удалил на днях.
И я снова, как в пять лет, - щербатый.
Про гламурного соседа
У нас сосед недавно появился -
Весь от кутюр, со стразами жилет,
И к нам с женою как-то притащился:
Мол, у него в хозяйстве соли нет.
Расселся по-хозяйски на диване
(Пиджак лиловый, розовый берет)
И начал нам вещать, как он в Милане
Проводит отпуск вот уж много лет.
«Как, господа, Вы не были в Милане?
На Днях высокой моды?! Ай-ай-ай…»
- Да собирались, только вот в Рязани
Картошки небывалый урожай
Случился. И пришлось поехать срочно.
Был ограничен для общенья круг:
Всего бомонда - мы с женой и дочкой,
Тесть с тёщею да колорадский жук.
«А кстати, как вам Карло Пазолини?
Последняя коллекция - отстой,
Пожалуй, перейду на Балдинини…»
(Мы с Манею сидим, ни в зуб ногой!)
Сидел, гудел про модные тусовки,
Какие-то Габбана-Кляйн-Шанель…
О том, что всё - от меха до морковки -
Предпочитает только натюрэль…
Ну, так мне надоел занудный мачо…
И я сказал, чтоб осадить его:
А у меня вот тапки - от Версаче!
И стельки… Мань, не помнишь, от кого?
Ещё ведро помойное от Гуччи
И от Армани шерстяной носок…
Да я вообще от Моники Белуччи
Сидел на днях в метро наискосок!
Жене моей Марусе, между прочим,
Штаны с начёсом подарил Диор
(Жан-Поль Готье дарил, но ей не очень -
Уж больно блёклый был на них узор).
А тёще к юбилею подарили
Со стразами моднющий чемодан…
Что? Знать хотите, где его купили?
Вручную сделал сам Ив Сен-Лоран!
И тесть внакладе тоже не остался -
Ему от Хьюго Босса помазок
(От Живанши хотели - отказался)
И от Картье крутой ночной горшок.
… С тех пор соседа больше я не видел,
Не слышал от-кутюристых речей…
Похоже, чем-то я его обидел -
Наверное, гламурностью своей…
Да чтоб ты, с чаем в руке, мизинцем ноги об тумбочку ударился !!!
дорогой, хочу масивное кольцо с большим брилиантом! зачем?тебе не пойдёт, у тебя пальцы короткие и ноктей почти нет! слушай, я же молчу, что там у тебя короткое и чего почти нет, ничего, ты почему-то на джипе ездиешь, а не на запорожце!
доченька как ты? да, нормально, мам, всё в шоколаде… и диван и кресла и ковёр!! твой внучёк, мой любимый сынуля кушал шоколодного зайца .что ты ему купила!
- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да… про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо…
Хорошо там, где хорошо кончается!
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку,
Оптимист предпочитает плакаться в декольте!!!
Кому не доходит через голову, постучи в печень…
Приехал погостить руский к другу в Грузию. Случилоось так, что попали они на кладбище. Читают надписи на памятниках: «Вано 1925 - 1998 прожил 30 лет», «Гога 1943 - 2009 прожил 17 лет»
Руский говорит: «Я не понимаю, вот смотри Вано прожил с 25 по 98 год получается 73 года, а написано 30. И другие так?»
Грузин отвечает: «Это значит, что 30 лет он жил: отдыхал, кутил, тратил деньги на лево, на право. Понял!»
Руский: «Понял, когда я умру, то напишеш РОДИЛСЯ МЁРТВЫМ!
«Ты обязательно найдешь себе лучше, чем я!
Ты достойна лучшего!
Дело не в тебе, а во мне!
Я просто не то, что тебе нужно!»
Дорогие мои БЫВШИЕ! Как же сильно вы были ПРАВЫ!