Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет
работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны,
потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух…
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть, что бы никто не забрал.
Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть.
Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть.
Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
Она свой тяжелый характер компенсировала легким поведением.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит
подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки
- трусы как рукой сняло…
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности…
1. Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет длина которого больше диаметра.
2. Если диаметр предмета больше длины, то диаметр автоматически считается длиной, а далее см. пункт 1.
Знакомая:
- Котёнок всю ночь искал у меня сиську… Пришлось пожертвовать презиком… Налила туда молока… Проколола иголкой… Выхожу в коридор и без задней мысли иду мыть эту конструкцию в ванну… Заходит Лёша - в шоке пятится… А я ему:
- Это чтобы удобнее СОСАТЬ было…
В ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить - отваливается
В последнее время, совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан!!!
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же мо-мент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняет-ся еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди придется закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять по-ложение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламы-вает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода, тем временем, прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. «Дай я», - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец, девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пыта-ется встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. «Школьжко!» - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жа-мерш», - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зер-кало, дает торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!»
В наше время доброе, умное, интелегентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Жене (Идет девчушка молодая…)
Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей…
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди…,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил…
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судбе:
«Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе».
Магазин «Любовь» - Козлы в ассортименте!
Когда ко мне пришла мысль послать его на фиг, все тараканы в моей голове аплодировали стоя!!!
Чего хочется мужчинам в разные возраста?
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порно журнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех… попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет- хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется… посмотреть порно журнал в туалете!
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню…