Понаехало тут… в Москву всяких голодранцев, из разных там Рязаней, Воронежей, Красноярсков, а коренному… намаз не где сделать…
Сбербанк начнёт выдавать паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
класс - 14 лет и сразу грефу должен
Лучше поздно, чем хуже - рано.
Минута Славы - продолжительность исполнения Славой своих супружеских обязанностей.
Я тебя не потеряю.(Ну уж надеюсь)
Нить между нами не даст потеряться.
Знаю прячешься где-то за дверью…
(Только не знаю дверь где и какая).
Я тебя не забуду (Вот же память!)
Буду любить даже сквозь время.
А уж слова то твои - «Вечностью с Вами»
Запишу в свой блокнот непременно.
Жду тебя очень (ты ведь же помнишь?)
Словом заветным замок отпираю
Каждый мой день (даже и ночью)
Так безответно (умное слово) страдаю.
Ты без меня (как сказал) точно не сможешь
Я без тебя (ну наверно) даже не знаю…
Страшных и старых «после» пророчил…
Я о тебе (помнишь про шарики?) не забываю.
Я уж тебя (просто поверь) точно запомню
Столько громоздких слов наворочал…
Я тут судьбе подпеваю (по твоему вою),
Всё хорошо у меня сегодня короче.
Лёгкий путь всегда ловушка
Кто-то наверху знает что делает,
Отсеивая семена от плевел.
Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.
Муж и жена - одна сатана, а дети - совсем другая.
- Я вот что вам сказать хочу:
С утра работать не хочу!
И вообще давно хочу
Свободный график!
Они не поняли меня.
Они обидели меня.
И вообще они меня
Послали на фиг…
Ох, уж эта взрослая жизнь! Можно гулять сколько угодно. С утра гуляю на работу, вечером с работы…
- Доктор, а совместимы ли парная и водка?
- Совместимы, но только если один из компонентов будет в малом количестве. Либо мало пара, либо мало водки.
- Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
- Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
***
- База, я - 169-й! Самолёт горит… подо мной горы, катапульту заело… Что делать?!
- Прекратите истерику и спокойно повторяйте за мной: «Господи, помилуй мя, грешного».
***
На Шереметьевской таможне собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему легко уладить за килограмм мяса.
***
Недавно Президент России побывал на открытии новой детской больницы и с успехом провёл в ней первую операцию.
***
Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собою парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются?!
- Странно, вы первый, кто пожаловался.
***
Чтобы наши спутники больше не падали, в осеннюю сессию депутаты примут несколько важных поправок к Закону всемирного тяготения.
***
После смерти проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
***
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё.
***
Один мальчик хотел купить дружбу за деньги. Но его все обманывали, деньги брали, а дружить не дружили.
- Глупый ты мальчик, - говорил ему добрый волшебник. - Дружбу за деньги купить нельзя, только любовь.
***
Когда в центре города ограбили богатую квартиру по отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
***
- А хотите, я расскажу про Большой Адронный Коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
***
То, что молодость проходит - это полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден…
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.