- А сколько вам… если не секрет?
- Да какой секрет… сто грамм и лимончик!)))
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я, есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил…
***
Маленькая София выходит из ванной. В пушистом халатике, тапках-«зайцах», бережно прижимает к себе игрушку для купания. Мама Сонечки от наплыва чувств нежным голосом обращается к девочке?
- Ой, и чьё это счастье идёт? Чья это самая чудесная девочка?
- Твоя доченька, мамочка, - радостно отвечает София.
- И откуда же ты появилась? - спрашивает мама.
- Из твоего животика, мамочка, - отвечает девочка.
Маму от умиления несёт, и следующий вопрос она задаёт, явно не задумываясь о последствиях:
- И как же ты попала в животик, счастье моё?
- А вот это, мамочка, - строгим менторским тоном заявляет София, - ты мне сейчас и расскажешь. Подробно!
***
Мой сын стал старшим братом в четыре с половиной года. Когда младшенькая начала самостоятельно перемещаться в пространстве квартиры, у сына появилась нова тема для монологов. Как правило, все они начинались со слов:
- А вот, помню, я в молодости…
***
Сыну было лет семь, он вернулся с очередной прогулки с папой по набережной и на мой вопрос, как ему гулялось, выдал:
- Да ну, скучно было. Там одни пенсионеры на скейтах катаются.
- Пенсионеры? На скейтах? - переспрашиваю удивлённо.
- Ну да, парни лет по восемнадцать.
***
У сына идёт урок рисования. Идёт подготовка к Дню матери.
- Дети, мы сегодня рисуем и пишем те образы и слова, о которых вы стесняетесь говорить своим мамам.
Мой молчать не может.
- Я маме своей только нецензурные слова стесняюсь говорить. Эти образы рисовать?
***
Когда Полинке было 4 года и она что-нибудь очередной раз вытворяла, всегда меня заранее предупреждала:
-Можешь меня наказать, но помни: когда я вырасту, то то же самое сделаю с твоими внуками.
Как жаль что только 2 щеки …
но не теряют бодрость духа хомяки!!!
Сумка женская, как ракушка улитки
Она ей дом - в ней все её пожитки.
В ней косметичка, в ней духи, в ней крем для рук,
В ней фотография - на ней её супруг.
Мобильник, органайзер, GPS
Таблетки, чтобы снять ненужный стресс.
Для той же цели есть в наличии скалка,
L&M'а пачка, спички, зажигалка.
Балончик с краской для волос - он тоже в ней.
Иголки швейные и нити всех мастей.
На всякий случай свитер и купальник,
Подушка, наволочка, одеяло, простынь, спальник.
Клеёнка, скатерть кружевная и салфетки.
Ковёр персидский, новый, с этикеткой.
Тетрадь, фломастеры и плюс карандаши.
И томик Бродского, ну, чтобы для души.
Две дюжины прокладок - пригодится:
Всегда с подругой можно поделиться.
Свекла, картофель, колбаса, морковь, чеснок,
Набор кастрюль, сковорода, половник, вок.
Всегда с собой, всё время наготове.
Но не ловите вы меня на слове.
Возможно что-то я и упустил,
Я ж лишь о левой части сумки говорил… ;-)
Зима пришлаааа!!! УРААААА!!! Аж трясётся все от радости… ну или от холода !!! ;))
Что - то мне никак не спится,
может просто взять. влюбиться…
Сегодня купила новую шляпу, а рада словно «Мерседес»
- Может чаю?
- Может сразу?
Я купила платье - замок сзади,
Уровень декОльте - обалдеть!
Ну и что, что кошелек внакладе,
Цель - мужука заставить офигеть.
Вернулся он со смены - ужин, свечи,
И у меня - декОльте, макияж.
Ох, не ожидал такой он встречи -
Все, что можно выпятилось аж!
И глаза, и челюсть, что-то в брюках,
Слова вымолвить бедняжечка не мог!
Через полчаса:"Шо ты творишь, гадюка?
Ты для кого надела это вот?"
Посмотрела на него с усмешкой,
Хряпнула шампусика бокал.
Лопнула последняя надежда
В честь себя устроить званый бал.
Лица схожи - близнецы, лица расхожи - двойняшки…)))
(D) Девушка, я Вас боюсь?
Что так?
А вдруг, Вы мне откажете…
Delfik 2013 г.
Циля, Вы слышите, как пахнут мои новые духи? -Ну канешна !!! Шо я по Вашему, глухая, шо ли?..
Кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на проходящего мимо и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону-это посетитель;
2. Стал орать и ругаться-это другой больной;
3. Дал больному в глаз-это санитар;
4. Плюнул в ответ-это лечащий врач.
Тут поинтересовалась у зеркала:
«Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?».
Эта сволочь уже третий день перечисляет.