На приеме у врача-психиатра:
- Как дела?
- Нормально.
- Ну и отлично. Таблеточки регулярно пейте.
- О_о и вы будьте здоровы доктор.
-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри:
-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
-ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
-И долго я буду с кружкой воды стоять?
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а…
На балкон напротив
выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей.
Мудрости индейцев
Топор войны лучше всего зарывать в могилу врага.
В дыхании ветра не бывает перегара.
Хочешь быть красивым - запишись в ирокезы.
Ресницы даны не для того, чтобы красоваться, а для того, чтобы наблюдать дифракцию.
Не всякий мокасин может оставить след в душе.
Если ты почуял скунса, то он наверняка почуял тебя.
Камень, брошенный в огонь, не булькнет.
У Маниту не бывает перерывов и выходных.
От жены можно уехать на лошади, от лошади на жене - никогда.
Мойте Верную Руку перед едой.
Вигвамный вопрос может испортить даже хорошего индейца.
Хороший бледнолицый - краснолицый бледнолицый.
Гойко Митич - плохой индеец.
Прерия не резиновая!
Если ты любишь своего мустанга - причеши ему шёрстку гладко и гребешком пригладь хвостик.
Хочешь войны - зарой трубку мира.
Крот, выкопавший топор войны, вызывает смех.
Гордый орёл, парящий в небе, может нагадить на голову любому. А ему - только Маниту.
Прежде, чем взорвать атомную бомбу, попроси у неё прощения.
Даже краснокожий может быть бледнолицым, если мало бывает на свежем воздухе.
Язык бледнолицых лжив. Не верь, если они скажут, что были на Луне.
Если в вигваме пахнет скунсом - это вигвам скунса.
Не знаешь, что сказать - говори «Хао!»
На вопросы бледнолицых можно не отвечать согласно 5-й поправке к Конституции США.
Друзья говорили: «Опомнись!
Знакома кручина твоя:
Узнаешь любовную помесь,
Вкусив под балконом дождя.
Не веришь ты нам, так проверишь
На собственной шкуре своей:
Сначала мозги канителишь,
Потом охлаждаешься к ней."
В ответ я насупливал брови,
Рукой ударял по столу:
«Довольно трепаться!» И вскоре
Оставлен себе одному.
Лицо подпираю рукой я,
И вижу - кругом полутьма,
В одежде простого покроя
Ко мне подплывает Она.
Стан гибкий - прям алебастр! -
На фоне лампады в стене…
«Гражданин! Предъявите Ваш паспорт!» -
Услышал я будто во сне.
-Мам купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
-Да чего ты хочешь?!
-Я пиво хочу, но ты же все равно не купишь!
-…
Ты не заинтересуешь меня своим Porsche,
ведь меня ждет любимый человек…
на ОСТАНОВКЕ!
Бегая по квартире и в очередной раз упав на пол; -
дочь (5 лет) выдала - какая же я сегодня Сногсшибательная!
12 улыбчивых цитат из нашей жизни:
1. Не забывайте выбрасывать мусор … из ведра… из головы… из жизни.
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта…
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёб вашу мать! …Где ж мы вас хоронить то будем?!
Подарили как-то нам,
Клетку с попугаем.
Как заботиться о нём,
До сих пор не знаем!
***
И чирикал попугай,
Прыгая по клетке.
Не сиделось одному
В домике на ветке.
***
Как-то попка улетел
К другу на Гаити.
Там подругу заимел,
Родом из Таити.
***
Веселился попугай,
Только дни летели.
Покуражился он с ней,
Целых три недели.
***
Расхрабрился наш герой,
В джунглях не по делу.
И давай зверей клевать,
Мол, какой я смелый.
***
То удава клюнет в нос,
То слонёнка в попу.
Как-то даже оборзел,
Клюнул антилопу.
***
И собрались звери в круг,
Чтоб судить беднягу.
Был заморенный он весь,
Простили бедалагу.
***
Вот пришёл разлуки час,
Попка с ней расстался.
Полетел назад домой,
Да в джунглях потерялся.
***
Заметался наш птенец,
В панике и страхе.
Думал, что пришёл конец,
Красно-синей птахе.
***
Тут за пальмой из кустов,
Что-то зашуршало.
Грелся там удав с женой,
Сразу легче стало.
***
Прошипел ему удав:
- Глупая ты птица,
Прежде чем назад лететь,
Надо помолиться.
***
И летел наш попугай,
Устали не зная.
Дома ждал его сосед,
Виски попивая.
***
И подумал наш герой:
«Правду молвит птица,
Лучше буду холостой,
Рано мне жениться!»
В день Святого Валентина
главное - не быть святыми…)))
А быть подельниками и соучастниками
простого человеческого счастья …)))
- Жениться надо лишь на той,
Что обладает красотой! -
Весёлый юноша заметил…
Но грустный так ему ответил:
- Дурнушку в жёны надо брать.
Не страшно будет потерять.
А третий был благоразумный…
Он так сказал: - Женюсь на умной…
Им бросил старец, шедший мимо:
- ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!!!
И что интересно!
Мужчина, которого ударили, в какой-то степени оскорбили этой пощёчиной, не дуется, хотя и не понимает причины. А женщина, которая ударила, то есть не её ударили, а она ударила, очень долго дуется.
Итак, женщины, если вы всё-таки решили давать пощёчину, постарайтесь, чтобы было так:
1. Женщина должна стоять близко к мужчине. Расстояние между ними должно быть меньше вытянутой женской руки. Ни в коем случае женщина не должна бегать за мужчиной, чтобы одарить его пощёчиной. Со стороны это выглядит очень смешно. Поверьте!
2. Интеллигентная женщина должна бить щёку мужчины не ладонью, а пальчиками.
3. Не забудьте о хлопке! Он обязателен! Без него никак.
4. У вас, женщины, должны быть сильные руки. Женщинам со слабыми руками (как у меня) лучше таким делом не заниматься, ибо последствия могут быть плачевными. В лучшем случае - наложение гипса на те самые пощёчинодающие пальцы.
5. Женщина ни в коем случае не должна извиняться за пощёчину. Это настоящий моветон! Никакой зелёнки, йода и извинений! Высоко поднятая голова и громкое гроханье дверью. Было бы вообще шикарно, если бы от грохота закрываемой двери, разбилась его дорогая ваза. Ну, а потом, женщины, - быстро к доктору, чтобы нанёс гипс.
Любимые мои мужчины, если вам всё-таки дали пощёчину, - улыбнитесь, возьмите ту самую руку и поцелуйте те самые пальчики. И смиритесь с тем, что причина всё-таки была. Женщины просто так руками не машут.
Особенно женщины со слабыми руками.