-Ну, тяпай, тяпай, внучек! Картошка - она сорняков не любит… Ты чего оттяпал, балбес? Еще раз показываю: сорняк - он без цветов, а картошка уже цветет. Вот ту траву, которая нецветная, и валяй, под самый корень.
Постой, ты зачем это всадил свою тяпку-то по самые помидоры? Не трожь помидоры, говорю! Бабка потом сама эти гряды причешет.
Нет, эту высокую траву тоже не трогай. Пусть себе качается под ветром, соком наливается. Что, что… Курю я эту травку, самосад называется, вот что.
Как - конопля? А ты откуда знаешь? Ну, в этом вашем Интернете чего только нет. А я ее как звал самосадом, так и буду звать.
Мне ее мой папка, а твой прадед, завещал. Сказал: «Удивительная трава эта, сынок! Сама ветром занеслась, сама посадилась под забором, сама и выросла. Прямо самосад. А высушишь - за табачок сойдет. Уж такой затейливый!».
С той поры и растет эта травка-самосад. Нет, у меня и настоящий табачок вон на той грядке растет. Но этот я больше уважаю, шкодный такой! Никогда не знаешь, чего выкинет с тобой, когда его покуришь.
Помню, по молодости еще, закурил эту травку первый раз вот тут, в огороде, а пришел в себя на сеновале. С бабкой твоей. Да ну что ты, какая там старая? Это она сейчас такая, а тогда-то девка была - одно загляденье, кровь с молоком, попа в шестнадцать кулаков. Ну и, это, пришлось ожениться. Такие тогда порядки были.
Что, внучек, устал? Ну, давай, присядем у колодца, покурим… Я тебе покурю! Мал еще. Вон надергай лучше редиски, она красненькая такая, помой ее в колодце, да похрупай… Чего ты мне принес, балбес? Это ж мак! Бабка нам за него головы пооткручивает.
Как это зачем мак? А маковые булки с молоком кто утром наворачивал? Вот, с этой гряды этот деликатес. Бабка еще отвар целебный делает с него. Как примешь - так улетаешь на фиг, и все по фигу!
Правда, участковый наш все покушается на эту гряду. Говорит: нельзя выращивать, поскольку это растение чего-то там содержащее.
Бабка как-то пришла вечером полить огород, а участковый сидит на гряде, мак дергает, причем без ордеру и протоколу.
Ну, бабка его репой да по тыкве - репа у нас хорошая тогда уродилась, ядреная! Или, наоборот, тыквой по репе?
В общем, оглоушила да и закинула под самосад. Так участковый потом два дня оттуда вылезать не хотел, кричал, что теперь у него тут засада будет.
Еле выкурили его оттуда с бабкой. Совсем зеленый уполз. С тех пор к нам ни ногой, ни колесом.
Ну, иди, иди за редиской-то. Да не перепутай опять: мак красным кверху, а редиска - книзу…
Ну вот, это она и есть, редиска. Хрупай ее, внучек, хрупай. Самые витамины в ней. Откуда, говоришь, огород этот у меня? Да прадед твой оставил.
Он всю жизнь шахтерил, уголь во-о-н под той корявой горкой взрывал да наверх таскал. Стакановцем был. Про него еще в газетах пропечатали.
Как, говоришь, правильно - стахановец? Ну, не знаю. А только батя мой, как приползет со смены, стакан-другой примет, и дрыхнет без задних ног. Да и без передних тоже. Вот потому и стакановец.
С утра - снова под горку: «Принимай, - кричит оттуда, из недр-то, - родина, уголь!». Как все вырыл, что было в горке, так что она даже просела, тогда и ушел на пенсию. Заскучал, заскучал, да и решил
огородом заняться. А тут за домом целина была. Твердющая - лопата не лезет. И бурьяну - заблудиться можно было!
Ну, с бурьяном батя разобрался запросто - с одного конца огорода пал пустил, на другом с ведром воды встретил.
Да мало его оказалось, одного-то ведра… Долго тогда пожарники тушили поселок. А больше всех им папка мой, прадед твой то есть, помогал. Ему еще тогда даже медальку дали, «За отвагу на пожаре», и в газетке портрет его пропечатали.
Ну вот, огород-то он расчистил, а копать сил никаких нет. И что ты думаешь, удумал прадед твой? Он еще с шахтерской поры натаскал домой взрывчатки - ну, мало ли, вдруг в хозяйстве сгодится?
Вот и сгодилось: наковырял ямок по всему огороду, заложил в них динамиту-то, да как даст! Огород разом взлетел на воздух, а когда обратно упал, ничего копать и не надо было. Знай, тыкай в землю семена да рассаду - такая она вся рыхлая сделалась.
Да только когда батя за семенами домой пошел, смотрит - а дома-то и нету! И мамки с ним. И еще три соседних дома как корова языком слизнула.
Правда, мамка к обеду вернулась, аж из-за речки. И ни царапины на ней! Только заикалась с той поры, бедная!
Эк меня растащило на мемуары! Погоди-ка, внучек, я еще одну самосадину скручу… Ну вот, дом наш батя собрал обратно по бревнышку - мамка показала, куда она с ними улетела.
Соседи - те тоже заново отстроились. Но еще долго прадеда твоего в чем-то подозревали, даже участковому на него показали.
А прадед-то твой, он не дурак - уже тогда газеты почитывал. Говорит - ничего не знаю, сам пострадал. Тут, говорит, НЛО на днях летал над огородом, может, он чего кинул?
Ну и опять про него газеты пропечатали. И с тех пор стали к нам без конца шастать эти, как их… Уф, не упомню! А, ну да, уфологи.
Прямо житья от них нет. Все грядки перетопчут, ежели не уследишь, все чего-то ищут. А потом огурцы с грядок пропадают.
Ну вот, опять лезут со своими приборами. А вон, гляди, и НЛО! Ой, и какие-то уродцы зелененькие через ограду полезли! А ну, кыш, кыш! Пошли вон отсюда!
Гони, их, тоже, внучек, к чертовой бабушке! А она уж их там, после макового отвара-то, встретит как надо!
Никто не смеет лезть в этот огород - он теперь твой, внучек. С ним ни за что и никогда не пропадешь!
Если кто-то тупорылый
Мозг вам лечит, будто врач,
Игнорировать дебила
Вам поможет громкий ржач!
Если сволочь портит нервы,
В пудру сердце искрошив,
Возомнив, что умник первый -
Хохочите от души!
Ну и пусть на вас отныне
Крутит у виска народ,
Смейтесь вы на зло скотине!
Пусть удавится, урод!
…И как только некоторые женщины всю жизнь сидят на жестокой диете. Ну зачем им это? Неужели только затем, чтобы стать красивыми? На мой взгляд, намного лучше быть умной.
…Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными? Ну это просто! Мы очень хорошо знаем, что мужчины, ради которых и приносятся все жертвы, видят лучше, чем соображают.
Эххххххххх … ромашковое ПОЛЕ - держись))) … или он меня ЛЮБИТ … или -нет больше ПОЛЯ !!!)))
Что-то ко мне в гости… зачастили лица кавказской национальности… Предупреждаю сразу - выкуп за меня платить некому…))
Не на пей приключений на свою попу)))
Володька не придавал особого значения тому, что Жан-Клод Ван Дамм постоянно высовывал язык и подмигивал ему с плаката, висящего на стене. Но когда он стал показывать ещё и кулак, Володька понял, что со зрением у него не всё в порядке и нужно завязывать пить, и срочно идти на приём к окулисту.
Вопреки общему видовому названию, девочка горемычная обыкновенно представляет собой живое весёлое существо, по всей поверхности которого расположены незаметные постороннему глазу ореолы крошечных липучек. И этими ореолами девочка горемычная прилипает. Или влипает - смотря каким местом подставится - в неприятную ситуацию, как правило, сопровождаемую членовредительством.
Если вы видите:
- элегантную женщину, наворачивающуюся со ступенек дорогого ресторана и заодно вышибающую локтем два передних зуба швейцару,
- гневную старушку, исполняющую экспрессивный танец «тысяча вольт» в тщетных попытках вытащить застрявшую клюку из водосточной решетки и в конце концов случайно проталкивающую её внутрь,
- новобрачную, которая красиво планирует с рук жениха за секунду до того, как ее перенесут через порог, и ломающую об этот самый порог два верхних ребра,
- миловидную маму с ребенком на детской площадке, которая решает скатиться с ним за компанию, опрокидывается с горки, рвет куртку и окунается миловидным лицом в единственную лужу на всей площадке,
знайте: всё это горемычные девочки.
Помимо причинения физического ущерба себе и окружающим, горемычные девочки:
теряются, опаздывают, ломают часы и машины, путают рейсы, забывают в попутках сумочки с паспортами, деньгами и кредитными картами на всю семью, съедают по ошибке в ресторане чужую еду, спотыкаются об чужих такс, оставляют в ячейках «Ашана» рюкзаки и примерзают языком к качелям (в любом возрасте).
Но они же: подбирают потерявшихся собак и кошек, легко находят общий язык с детьми, стариками и зверски настроенными боссами, дают деньги в долг и приютят у себя в безвыходной ситуации.
Среднестатистическая горемычная девочка неосознанно прокачивает скилл эффективного общения до очень высокого уровня. Не потому, что вся лучится коммуникабельностью, а потому что иначе сдохнет под забором, придавленная упавшими воротами.
В отличие от бессильной дуры, горемычная девочка: а) чувствует себя виноватой в происходящем и б) не считает, что окружающие должны ей помощь, плюшки и чай с коньяком.
Вероятно, поэтому обычно ей помогают.
Основной вред от горемычной девочки заключается в том, что близкие ей люди периодически терзаются муками совести, ловя себя на мысли, что можно ведь было просто придушить ее в колыбели и тем самым помочь себе и ей избегнуть последующих испытаний.
И конечно, в том, что именно ваш паспорт она потеряет вместе со своим, пытаясь заселиться не в ту гостиницу.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь
СХОДИЛА сдуру на выставку КОШЕК. Впервые в жизни погладила СФИНКСА… ОН такой ТПЛЫЙ. ПУЛЬСИРУЮЩИЙ. слегка ШЕЛКОВИСТЫЙ…
ВСЕ! ЛИЧНАЯ жизнь накрылась МЕДНЫМ ТАЗОМ. теперь в … эти МОМЕНТЫ… всегда вспоминаю КОТА…
Купила мужу наушники, чтоб не слышать его музыку… Теперь, блин, слушаю, как он поёт!!! Вообще, пипец…
Как успешная бизнес-вумен заявляю: «Любимый, дай денег!»
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя женщина, смотрит на тебя, прищурив глаз и считает тебя дебилом, который к своим -то годам, так и не понял, что с женщиной лучше согласиться, иначе твоя психика лишится девственности…
Чтобы вскружить мужчине голову, надо знать в какую сторону крутить. Иначе можно и резьбу сорвать.
Ой бл@ … мне СРОЧНО … нужно выложить … всяукую ХРЕНЬ … ну типо РЕЦЕПТОВ … шоб знали … Я тоже УМЕЮЮЮЮЮ… ВАРИТЬ ЯЙЦА.