С целью предотвращения взрыва, работник пожарной охраны вынес из горящего винно-водочного магазина всё спиртное. Сотрудники магазина до сих пор ищут героя …
«В этот Новый Год начну закусывать десертом» - твёрдо решил Володька потому, что в предыдущие всё заканчивалось салатом.
- …А теперь послушаем, как у нас зимует Холодрыгинск. Докладывай, Афонькин… Афонькин!
-Аюшки?
-Баюшки! Ты что там, спишь, Афонькин?
-Никак нет, товарищ губернатор!
-Ну так доложи, как у тебя с отоплением.
- Хорошо! Нынче купил пару японских обогревателей. Теперь не нарадуюсь, еще вчера все форточки были настежь. И дома, и в кабинете…
- Я рад за тебя, Афонькин. А как у остальных горожан? Что там у тебя с котельными? Хватило денег на их ремонт?
- Да ну их, эти котельные! Это же прошлый век. Латаешь их, латаешь… Я и горожанам посоветовал купить японские обогреватели…
- Ну и что?
- Говорят, на японские у них денег нет. Понабирали наших, отечественных, а у кого и на них денег нет, «козлов» понаставили… Козлы!
-Ну и что?
- Так это же прошлый век! Они же жрут электричество как ненормальные. Ну и как включили все это дело разом, все подстанции и сгорели.
- И что теперь?
- Да как обычно: ни тепла, ни света. Но это ненадолго!
- Ты уверен, Афонькин? Или мне ЧС у вас для МЧС объявить?
- Не надо ЧС! Сами справимся.
- Как? Доложи…
- Я объявил конкурс среди горожан под девизом: «Нам зима не страшна. Пошлем ее на!..»
- Ишь ты! А в чем смысл конкурса?
- Кто предложит лучший способ перезимовать без тепла и света, того отправим куда-нибудь греться…
- Ну-ка, ну-ка, любопытно было бы узнать.
- Пока предложений не поступало… Хотя нет, вон, вижу из окна, приближается большая группа горожан. О, и транспаранты несут! С одним предложением…
- Каким?
- Прямо не знаю, читать или нет. Это же прошлый век какой-то!
- А ты прочитай, Афонькин, а мы послушаем!
- Ну, там написано: «Мэра на нары, а нас - на Канары!»
- Ну, вижу, что без МЧС нам тут не разобраться. А ты, Афонькин, точно готовься на нары. Хоть это и прошлый век, но лучшего способа перевоспитать таких как ты еще никто не придумал!
Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
- Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
- Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! - ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
- Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках - лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней ел борщи.
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
- Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Жена - это не баба у плиты, а Женщина… в руках которой твои яйца, кредитка и сердце…))
Не можешь сказать ничего конструктивного… завали е@альник.
- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.
-А что это вы тут делаете, а?..
А ведь мы для верности выждали почти полчаса у кроватки Игорешки, когда он заснул. А потом выключили свет и на цыпочках ушли в спальню. И когда Светка была в позе лихой «наездницы», у нее за спиной и раздалось это самое недоуменное:
- А что это вы тут делаете?
Светка с испугу пришпорила меня еще сильнее. Однако тут же пришла в себя и, быстро завернувшись в одеяло, оглянулась. За спиной у нее стоял наш ребенок и с любопытством рассматривал живописную скульптуру «Всадница без головы». Ну, а была бы у Светки голова, разве забыла бы она закрыть дверь в спальню на защелку? Результат - ребенок пришел на шум, а света ночника ему вполне хватило, чтобы разглядеть, что родители занимаются здесь чем-то интересным. И без него!
- Сына, мы… - придушенно вякнул было я из-под Светки, лихорадочно подыскивая убедительные варианты объяснения нашему полуночному занятию.
- А я знаю, во что вы играете! - азартно перебил меня Игорешка. - В лошадку и скакалку.
- Какую еще скакалку? - нервно хихикнула Светка.
- Ну, ты же скачешь на папе как на лошадке? Значит, ты скакалка! - снисходительно объяснил Игорешка. - А куда ты хотела поскакать, мама?
- Ну, в эти… Как их… В дальние страны, - не сразу нашлась Светка.
- О, я тоже хочу! - завопил Игорешка и, не мешкая, вскарабкался на меня позади мамы. - Н-но, поехали, паполошадка!
И забарабанил пятками по моим бокам.
- Боливар не выдержит двоих! - закряхтел я, пытаясь сбросить своих наездников.
- А тебя, жеребец, никто и не спрашивает! - мстительно сжала мне бока своими коленками Светка. И мы поскакали дальше. Уже втроем.
Всего мокрого, с вывалившимся языком, они отпустили меня только через час. Где-то в американских прериях - попастись и попить из ручья.
Пока сынок бегал на кухню за укропом и за водой, мы с женой быстренько оделись, а еще она замотала мне ногу простыней. И когда Игорешка заявился с горящими глазами и с перекусом для проголодавшейся лошадки, Светка с сожалением сказала:
-Сына, наша паполошадка ехать дальше не может - видишь, у нее… у него поломалось копыто.
Укроп мне съесть все же пришлось. Грамм триста, не меньше - «чтобы быстрее выздоравливал». Только тогда Игорешка согласился пойти к себе спать. Но обещал завтра вернуться…
Всегда ГОТОВА … к труду и ОБОРОНЕ … но больше - к обороне от ТРУДА …
ПРАВИЛЬНЫЙ РЕЖИМ
Кошки спят, когда хотят.
Даже днём, бывает, спят.
Кошка спит, когда захочет.
А захочет - спит и ночью.
Человек с утра встаёт
И, конечно, устаёт!
Глупый, мечется, кружится
И до ночи не ложится.
Целый день с утра зевает
И, как жить, не понимает.
Кот побегает - и хватит,
И ложится на кровати.
Кот устанет - и приляжет,
Хоть там день, хоть утро даже.
Копит силы умный кот.
Человек - наоборот:
Даже если он устанет,
Отдыхать он днём не станет!
У него кругом - работа
До двенадцатого пота.
И, в итоге, кот под утро
Встанет бодрый, встанет мудрый.
Кот под утро - полон сил,
Человек - невыносим!
Кот с утра всегда прекрасен,
Человек с утра - ужасен.
Кот с утра играть стремится,
Тратить силы, веселиться.
Потому что спит как надо,
А не пашет до упаду,
Потому что - умный кот.
Человек - наоборот.
КОНАН-ДОЙЛ
Вчера - была Г-сподня воля -
Как жить? - Спросил у Конан-Дойля.
Ответил он: «Включи мозги -
Украл - делись, а нет - беги!
Говорят, что художника обидеть может каждый…
А меня - женщину, обидеть может АБСОЛЮТНО ВСЁ… И ДАЖЕ НИЧЕГО…
Мне повод не нужен.
Короче, ты понял! - Я на тебя обиделась… За что?
Не знаю. Еще не решила…
НО СЧАС ПРИДУМАЮ… Тоже мне бином НьютОна…
- Время обглодает твой стройный стан.
физика заберёт твои плавные формы.
потому что каждая Афродита станет начинкой для гроба
- Ты не обижайся только… ты уверена, что поэзия - это твоё?))))
Вот вам сказочка с правильной моралью))))
Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шаро@билась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили.
Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: «Шта? Домой? Пешком пи@дуй.» Долго ли, коротко ли, угу… Дошла, короче.
Только крышу починила, опять ураган. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
«И чего мне в Волшебной стране не сиделось.» - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят:"План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и. что? Правильно. Пешком пи@дуй". Сказано-сделано.
Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА «Лесоповал», потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там.
В итоге: хээхэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез… В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло. «Хорошо бы в Сургут», - со злостью подумала Элли. Потом залезла на крышу дома и, потрясая последним оставшимся куском металлочерепицы, стала орать в небо:"НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ ПИ*ОР?!! ДАВАЙ! ДАВАЙ КОЗЛИНА! УНЕСИ МЕНЯ ЕЩЁ КУДА НИБУДЬ!!"
На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.
Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, не@уй ныть, прописывайтесь.