Вот зачем поговорка «Утро вечера мудренее»? Я когда ложусь, у меня сразу масса мыслей: смета на ремонт, масштабные планы по самореализации, костоправство мозга мужа, разгадка бля*ь тайны гибели Кеннеди… А утром… откладываю все … на @уй!
«На улицах городов Европы, Америки, не говоря уже о Японии, люди считают за правило улыбаться друг другу, даже если они не знакомы, - читал Агафонов заметку в газете.
- Эти улыбки, хотя и считаются дежурными, на самом деле имеют очень большое значение для создания атмосферы доверия, искренности и дружелюбия в отношениях между людьми…»
-Вон оно как! - удивился Агафонов, почесал за ухом и продолжил чтение: «В обществе, где незнакомые люди улыбаются друг другу, больше позитива, меньше поводов для уличных конфликтов и бытовых ссор…» - утверждала всезнающая газета.
«Все, буду перевоспитывать наше общество! - твердо решил Агафонов, вспомнив хмурые лица соотечественников на улицах родного города. - Вот если бы я в тот раз улыбнулся этим придуркам, может и обошлось бы все. Подумаешь, закурить попросили…
Агафонов решил не откладывать задуманный эксперимент в долгий ящик. Как раз жена велела сходить ему за хлебом.
-Сей момент, дорогая! - сказал Агафонов и очаровательно улыбнулся Люсе.
- Ты че лыбишься? - с подозрением спросила Люся. - Только попробуй пива взять!
На площадке Агафонову попалась соседка Дарья Петровна. Она возвращалась от мусоропровода и была в старом халате, в шлепанцах, в шишках бигудей. Тем не менее, Агафонов улыбнулся ей так, как если бы перед ним стояла… ну, пусть будет Анфиса Чехова.
- Что такое? - сердито спросила Дарья Петровна. - Что у меня не так? Да чего ты щеришься-то все? На себя сначала посмотри!..
Она окинула Агафонова испепеляющим взглядом и с треском захлопнула за собой дверь.
«Вот, и у этой неадекватная реакция на простую человеческую улыбку, - сокрушенно подумал Агафонов, спускаясь к выходу.- Нет, тут, я вижу, работы непочатый край».
На подходе к магазину ему попался полицейский. Агафонов широко улыбнулся и стражу порядка, Сержант с подозрением уставился на Агафонова.
- Та-а-к, - сказал он едко. - Тебе, я вижу, весело! Пьяный, да?
- Да нет, товарищ сержант, - продолжал улыбаться Агафонов. - Просто настроение у меня хорошее. И я решил поделиться этим настроением с вами!
- А больше тебе со мной поделиться нечем? - спросил сержант, похлопывая дубинкой себе по ладони. - Покажи-ка мне документы, весельчак…
- Да какие документы, товарищ сержант, - все еще продолжал улыбаться Агафонов. - Я же всего на пять минут вышел, за хлебом жена послала.
- Так значит, документов у нас нет, и мы еще при этом скалимся? А ну пошли в отделение, там разберемся, с чего это ты у нас веселый такой. Обкурился, да?
Улыбка, наконец, медленно сползла с лица Агафонова. Он понял, что сержант не шутит и не разделяет его веселого настроения. И в отделении, скорее всего, сидят такие же хмурые ребята. И Агафонову у них в гостях придется явно туго, хотя он никакой вины за собой и не чувствовал.
- А может, не надо в отделение, господин офицер? - просительно сказал Агафонов. - Оштрафуйте меня здесь, на месте, да я пойду дальше.
- А за что я тебя оштрафую? - немного подумав, озадаченно спросил «господин офицер».
- Ну, за это… За улыбку, что ли, - неуверенно подсказал Агафонов.
- Нет у нас таких штрафов! - раздраженно сказал полисмен. - Да и что с тебя взять? Кстати, сколько у тебя с собой денег?
- Вот, - показал Агафонов.
- И ты с этими рублишками еще и улыбаешься? - совсем разозлился сержант. - Иди отсюда, придурок, и чтобы я тебя больше не видел. Весело ему, видишь ли!
Сержант смачно плюнул Агафонову под ноги и зашагал дальше, раздраженно помахивая дубинкой.
В магазин Агафонов заходил уже без улыбки. Так, на всякий случай…
Прочитав райдер, счастье поняло, что выгоднее отменить свои визиты и заплатить неустойку, чем исполнить перечисленные в нём желания.
Болеть - расточительно, на пенсию выходить - нерентабельно, умирать - затратно, вот так правительство планомерно и целенаправленно добивается, чтобы россияне вели здоровый и продолжительный образ жизни.
Глупость весьма неразборчива, зато мудрость чрезвычайно капризна.
Сидим как-то с приятелем в его малогабаритной квартире на кухне, пивко потягиваем, болтаем о том, о сем. И тут из-за стены слышится шум явно супружеской ссоры, рев, ругань. Звукоизоляции практически никакой, и потому легко можно различить, как муж и жена поносят друг друга:
- Да я тебя щас вы… у! - орет он.
Но и супруга за словом в карман не лезет.
- Ты? Зае. шься! - визжит она. - Да тебя самого надо вы… ть!
И все это неоднократно повторяется в различных вариациях.
- Что это? - потрясенно спрашиваю я приятеля.
- Да не обращай внимания, - невозмутимо говорит тот, подливая пива мне и себе. - Это у моих соседей начался сеанс орального секса. Поорут, поорут, да перестанут. А не перестанут, я пойду и сам их вы… у! Да, соседи?
На последних словах он срывается на крик и пару раз грохает кулаком в стенку.
Соседи не сразу, но умолкают. Сеанс орального секса закончен!
Почувствовала бабочек в животе - завалила их пельмешками.
Я поняла… жизнь-это ежедневник… Все там дела на каждый день пишут… жизнь планируют. А я каракули. и вы@боны… рисую… скучно мне…)))
Рано утром пенсионер Петр Иванович Растяжко поспешил по привычному маршруту - в конец своего огорода. Дернул ручку дверцы скособоченного туалета- она оказалась запертой изнутри. Оттуда послышался чей-то раздраженный голос:
- Занято!
- Но это же мой туалет!
- Знаю, Петр Иванович, - ответили ему изнутри. - Я уже заканчиваю.
И только тут Петр Иванович обратил внимание на то, что за оградой его участка стоит старенький уазик-таблетка с надписью «ЖКХ».
«Ехал себе человек по делам, да тут и приспичило ему», - успокоившись, подумал Растяжко. Наконец дверца сортира распахнулась, и из нее вышел слесарь-сантехник Михеич, он же главный коммунальщик их пригородного поселка. Из кармана его комбинезона торчали разномастные ключи.
- Вот, принимай, Петр Иванович, работу! - торжественно сказал Михеич, обтирая руки ветошью.
-Какую еще работу? - не понял Петр Иванович.
- Да ты внутрь загляни, балда!
Растяжко заглянул и действительно обалдел. На месте прежней дырки, выпиленной им прямо в дощатом полу, красовался… белоснежный унитаз.
- Что это? - потрясенно спросил Растяжко?
- Администрация деньги получила из областного бюджета на развитие коммуналки, - гордо сказал слесарь-сантехник. - Так что пользуйся. На, распишись вот, что у тебя теперь канализация есть.
-Какая же это канализация?
-Унитаз я тебе поставил?
- Ну, поставил.
- Так расписывайся давай!
- Постой Михеич, а как же… это… Ну, смывать чем?
- Ну ты прямо как ребенок, - поморщился Михеич. - Как понадобится тебе в туалет, прихватишь с собой ведро воды, всего делов-то. Ну, не тяни, расписывайся, мне сегодня надо успеть весь ваш переулок удобствами оборудовать.
Петр Иванович оглянулся на свой кривобокий сортир, в глубине которого прямо-таки светился новенький красивый унитаз, махнул рукой и поставил закорючку в какой-то бумажке, подсунутой ему Михеичем. Он уже собрался бежать в дом - за водой для сливного бачка. Но его остановил все тот же Михеич.
- Чуть не забыл! - хлопнул он себя по лбу. - На той неделе никуда не уезжай.
- А что?
- Водопроводом займемся.
-Неужто и на него деньги выделили? - поразился Растяжко, и даже забыл, зачем он пришел на конец своего огорода.
- А то. У тебя колодец-то есть?
-Конечно.
- Вот, полдела уже сделано. Ведро-то на вороте, поди, старое?
- Да уж, и клепал я его, и паял, а все протекает.
- Вот и жди меня в следующую пятницу. Ведро тебе новое привезу. Черпай им водичку и носи домой на здоровье! А хочешь - на огород, или вон опять же для сливного бачка.
- А расписаться надо будет, конечно, как за водопровод? - вздохнул Растяжко.
Но Михеич его не слышал. Он, насвистывая, уже устанавливал унитаз в соседнем туалете типа «сортир». Коммунальная реформа в пригородном поселке города Н. шла полным ходом!
Он мне сказал, что борщ невкусный, рубашки плохо глажу я… Какой тяжелый человек был, как до реки бы дотащить?
ПЕСНЯ. ОСЕННЯЯ. ИСПОЛНЯЕТСЯ ВПЕРВЫЕ…
Что такое осень? Это бабы…
Триста сорок восемь новых фото…
«Это я у дерева, а это я вся в листьях».
Я сама такая. Это правда…
Что такое осень? Это сопли…
Сопли в голове, в носу, в ОКашках…
Статусы про бывших и стихи (опять про сопли)…
Лучший месяц осени - соплябрь…
Что такое осень? Это жопа…
В ней до декабря сидеть придётся…
А потом отпустит. Новый Год, шампунь, салатик…
И Восьмое Марта в перспективе…
Что такое осень? Я отвечу:
«Осень - это просто время года.» Всё пройдёт.
И даже ваш соплябрь пронесётся…
Осень - просто время непогоды…)))))))
А гусеницу концом света невозможно испугать,
Она загробной жизни не боится,
Ведь перестав однажды тупо листья жрать,
Она прекрасной бабочкою возродиться.
Лучший способ понравиться женщинам - притвориться норковой шубой.
ЭПИДЕМИЯ
В мире поп-культуры чудо:
Там, где дно морское мглисто,
Укусила барракуда
Знаменитого артиста
Тимоти: теперь миноги,
Сельди, скаты, осьминоги,
Даже распоследний снэппер
Пляшут и поют, как рэпер,
А средь рыб идёт молва:
Хищница пока жива.
Я полностью ПОДДЕРживаю … себя и свое МНЕНИЕ … спасибо МНЕ … и моей ПОДДЕРЖКЕ … без НЕЕ… я бы не СПРАВИЛАСЬ