Давно это было. Моя младшая сестренка Роза (сейчас сама мама, вот-вот бабушкой заделается), когда ей был уже год с лишним, что-то никак долго не хотела сама встать на ножки и пойти. Все предпочитала сидеть на руках у матери или отца, или чтобы мы, старшие братья, катали ее в коляске.
По-моему, девчонка просто хитрила! Ну да ладно. Вот так как-то по весне мама вышла со двора с Розой на руках и уселась с ней на лавочке у палисадника. Деревенские проходят мимо, здороваются. И каждый считает своим долгом спросить:
- Ну чё, не пошла еще?
- Нет, - вздыхает мама, поудобнее перехватывая расшалившуюся у нее на руках дочу.
- А чё так? - удивляются прохожие.- Вон же уже большенькая какая.
- Да линяет! - сокрушается мама.
Односельчане в ступоре: как это - ребенок, и линяет? Оказывается, мама хотела сказать: «ленится». Однако у нее, как у «лица татарской национальности», с русским языком иногда случались нелады. Вот в результате и получилось, что сестренка моя, по маминому выражению, не могла еще ходить потому, что линяла!
Хотя, с другой стороны, дело-то было весной. Почему бы и не полинять?
- Ну, кто там еще?
Недовольно прорычал Дракон.
Так не хотелось вставать с насиженного места. Он только что поставил Рыцарю шах и теперь с любопытством ожидал его реакции, которая была тем более непредсказуема, что они в «Чапаева».
- Слушай, скажи ей, что я скоро приду. Вот только доиграю партию в эти…
ну, в это…
В голосе Рыцаря слышалась досада с ощутимой примесью страха
- А лучше - что меня у тебя нет, и не было давно. Пожалуйста!
- Ладно, попробую.
Дракон поплелся к выходу из пещеры.
Там его ожидала, уперев руки в боки, красивая атлетичная Рыцарша. Рука ее небрежно лежала на рукояти тяжелой боевой скалки.
- Здоров…
Буркнула барышня.
- Мой у тебя? Зови сюда поганца.
-Да нет его у меня, третьего дня еще пошел в каба… То есть, я хотел сказать, в казарму.
Начал неубедительно врать Дракон.
- Учения у него, нверное.
- Ах, учения?!
Заорала Рыцарша так, что кое-где в пещере начал осыпаться свод.
- Ты потише, а то ведь резонанс…
Дракон забеспокоился.
- Кажется, сейчас опять начнется.
И действительно началаось.
Когда Рыцарша закончила орать, на полу пещеры лежало уже несколько полуторатонных булыжников
- Я вам покажу учения. Дома денег нет, забор рассыпается, дети забыли, как папашка выглядит, а он тут в «Чапаева» режется, или еще похлеще, в кабаках с эльфиками блудит, скоро уши отростут…
- Хорошо, хоть не рога".
Тихо пробормотал Дракон, но Рыцарша услышала.
-Ты хочешь сказать, что он и с демонессами…
Она стала угрожающе надвигаться на дракона, крепче сжимая рукоять скалки.
- А ну, быстро выдай этого кобеля, я ему гулялку-то в узелок завяжу, будет дома сидеть, гад, если сесть сможет на синяки.
А тебе я бы вообще советовала о себе подумать. В пещере-то, небось, опять срач, бутылки валяются, объедки, бюстгальтеры какие-нибудь.
Не ровен час…
Она выразительно осмотрела на небо.
Дракон тяжело вздохнул и уполз в пещеру.
Через минуту он уже выталкивал в проход упирающегося Рыцаря.
- Не дури…
Говорил он сквозь зубы.
- Мне еще прибираться надо, а то сейчас моя прилетит - никому мало не покажется.
Рыцарь понимающе глянул на друга и перестал сопротивляться…
-Как вас зовут?
-Смотря куда.
-Ваше ФИО?
-Да, моё.))
«Не нужен мне берег турецкий»: А М. Исаковский с М. Блантером тогда ещё знали.
- У всех дети как дети! Один ты у меня… Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин?
- Ну, прокурором.
- А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать.
- Мама, так Кольку Бандурина сняли недавно.
- Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают!
- А вот его сняли! За злоупотребления. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой.
- Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За что же его?
- Связался там с одними, долги они вышибали.
- Ну ладно, а вот взять Витеньку Пожарского. Кто ты и кто он?
- Ну, артист он… С погорелого театра.
- Не погорелого, а областного драматического!
- Прогорел театр. Уже полгода актерам зарплату не платит.
- Боже, какое время! Какое несчастье! Ну и где теперь Витенька?
- Не переживай за него, мама! Он все же, как-никак, мой одноклассник. Я его к себе пристроил.
- Куда, торгашом? В свою лавку? О, несчастная я, несчастная! За что только боролись твои деды и прадеды?
- Во-первых, маму, не в лавку, а в один из сети магазинов. Во-вторых, мои деды и прадеды и боролись за то, чтобы всем было хорошо.
- Ай, оставь, тебя не переспоришь, торгаш несчастный!.. Постой, куда это мы едем?
- Уже не едем, а летим, мама! На Сейшелы
- На Сейшелы? Не хочу! Мы там уже были.
- А куда же ты хочешь, мама?
- На Бали!
- Ну, на Бали, так на Бали! Поворачивай, Сергей Михайлович! Почему, почему… Мама так хочет!
- Пока ты жрёшь, в мире умирает один единорог
- Но единорогов нет
- Вот видишь, сколько ты жрёшь)))
ЛИДИЯ ЗАОЗЁРСКАЯ
Не жалею, не зову, не плачу… Не курю, не пью, не матерюсь…
Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь. Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою… Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю… Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей… Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.
Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена… Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна… Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать…
Не ворчу, в носу не ковыряю, - Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать!!!
ОТВЕТ ЛИДИИ ЗАОЗЁРСКОЙ
Лидия, бесспорно, Вы - принцесса!
Я Вам это точно говорю
Не корысти ради, политеса.
Верьте мне: я, Лида, не курю,
Под чужим забором не валяюсь,
Впрочем, не лежу и под своим,
Дурью необычною не маюсь,
«Крым почти прошёл, а с ним и рым»,
Не ругаюсь слишком грубым матом,
И за каждой юбкой не бегу,
Не грешу особенным талантом -
Так, живу не звонко, как могу.
В квантовой механике не петрю,
И в борьбе «Кунфу» ни «бэ», ни «мэ»,
А в любовь, как верил, так и верю.
Жду письма. Чудак на букву «мэ».
Но недолго: где-то пять минут,
(Говорит жена, что это спорно),
А меня лишь в мультики берут.
.. Я ещё. ВЧЕРА решила, что. СЕГОДНЯ меня будет всё. БЕСИТЬ …)).
у настоящей леди в сумке
среди помад зеркал и страз
есть фи для губ и поволока
для глаз
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Если втулка от туалетной бумаги не смывается, протолкните её палкой для селфи.
«Бух-бух… Бух-бух-бух!», да «Дзинь-дзинь…Дзинь-ля-ля!». Мертвого поднимет, где уж тут живому заснуть.
Пенсионер Бурдынюк уже и звонил соседям снизу Куроедовым по телефону, и сам к ним приходил с просьбой сделать музыку потише, и участковому жаловался, да все без толку. Соседи только посмеивались над ним: «Давай, дед, к нам, мы и мочалку тебе подберем, и оттягиваться научим».
А вчера, когда Куроедовы, наконец, угомонились, он выждал для верности еще часок и в районе шести утра приступил к осуществлению мести.
«Пусть-ка побудут в моей шкуре, авось, поймут чего!» - злорадно подумал Бурдынюк, и с силой стал водить заранее припасенной железной трубой по ребрам батарей отопления как раз над спальней соседей, а для верности еще и над залом - на тот случай, если у них кто заночевал.
Он бегал от батареи к батарее, нарочно усиленно топоча и издавая дикие вопли. Бурдынюку тут же стали стучать все соседи, кроме нижних.
-Ничего, потерпите! - злорадно кричал Иван Петрович, продолжать грохотать батареями. - Терпите же Куроедовых - хоть бы одна сволочь на них пожаловалась, кроме меня!
Когда праведный гнев Бурдынюка уж стал стихать, да и сам он порядком притомился, в дверь настойчиво позвонили.
Иван Петрович пошел в прихожую, прихватив на всякий случай с собой и железяку, при помощи которой только что устроил грандиозную какафонию.
На пороге стоял глава семейства Куроедовых, Антон. Всклокоченная шевелюра, мятые брюки говорили о том, что он уже успел поспать. Но совсем немного, поскольку физиономия у Антона была совершенно пьянющая и веселая.
- Слышь, чудило! - развязно сказал он Петру Ивановичу.
- Сам чудило, - дерзко ответил ему Бурдынюк, подуобнее перехватывая трубу. - Ну и чего тебе?
- Ты это… Погромче бы свой музон сделал! Или дай диск на время, а? И ваще, что это за группа у тебя? Мы такую еще не слышали: так торкнуло, что все мои гости уже на ногах! Похмелились и снова пустились в пляс. Ну так что, дашь диск, или как?
Бурдынюк уронил трубу себе на ногу…
- Вынужден признать - вы красивая и умная женщина!!!
- «Вынужден признать!»… А сразу нельзя было, без цирка… Чтобы не приходилось поить, тащить, привязывать…)))))
Мужики… А вы знаете что такое МИКРО-ИНСУЛЬТ…МикроИнсульт - это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у жены… и она с интересом что-то читает…)))))))))))))))
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто друзья примеряют их и спрашивают: «Ну что, мне идет?»
Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?