Ой, Вань, гляди какие клоуны!
Зевают в Думе цельный день!
И все напоены, откормлены…
Всё на экране, и не лень!
А энтот, глянь, ты слышишь, Вань,
Устроил прямо в зале брань!
И гнал с трибун такую дрянь!..
Ну, правда, Вань!
Ты, Зин, не догоняешь что ль,
Зачем им наша голытьба?!
Ну повезло, сидит в начальниках…
Такая, значится, судьба!
И я, хотя не пью один,
Кручусь, до самых до седин
И нюхаю сплошной бензин,
Вот ешкин блин!
Ой, Вань, ты глянь, какие девочки,
Ой, я, ей Богу, закричу!
Татушки, пояс, вместо юбочки…
Ой, Вань, сейчас захохочу!
Тебе, Иван, всё по фиг - пьян,
Спасибо, хоть не наркоман…
Пропьем страну, пойдем ко дну!
Проснись, Иван!
Ты, Зин, совсем несовременная!
И все те задом наперед!
А молодежь у нас отменная,
Вон как в компьютерах сечёт!
Ты на себя прикинь-то, мать,
Как сесть не знаешь, и как встать!
А все туда же, осуждать…
Да брось ты, мать!
Ой, Вань, была я в супермаркете…
А там инфляция опять!
И деньги, вроде бы, как фантики,
Их на сто грамм не поменять…
Ну, а тебя конечно Зин,
С похмелья тянет в магазин.
Сидела б дома… я бы сам
сгонял бы, Зин…
Слинять бы, что ль, в страну Лимонию,
Чем тут от холода скакать.
Ой, Вань, умру от экономии!
Как нынче курс упал опять…
Ну, ладно, ладно, ладно, Вань!
До понедельника отвянь…
И не тарань! Опять тарань!
В экран вон, глянь!..
Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Чуть что, так ежиком шуршать!
Бесплатно, знать, не кувыркаешься,
Видать, на мужа наплевать…
К соседке Рае что ль сбежать…
Не в одиночку же страдать…
Давай-ка, мирно, на кровать,
Ну, слышишь, мать…
Ты, Ваня, вышел из доверия…
И честь мою ты не замай!
У нас ведь тоже… свое мнение…
Ну, ладно, что там!.. Наливай!
Боря маму матом кроет,
Кроет вовсе не шутя…
Мать в восторге - вырос Боря.
Боря, больше не дитя!
Если человек вас не понимает, оставьте его в покое и не мучайте - может в домике никого и нет?
Даже безнадёжные двоечники знают правило: «ЖИ, ШИ пиши с буквой И», но даже круглые отличники допускают в жЫзни непоправимые ошЫбки.
ДИ ЛЕНИН
Ди Каприо, твой вклад в кино бесценен -
Давно ты перевыполнил уж план.
Тебе подвластно всё, и даже Ленин,
Но только, если с Фанею Каплан.
В турагентстве нас предупредили,
Перед тем как посетить Каир -
«Что в отеле к полу не прибили,
Можно взять себе как сувенир».
Я на курорте неделю прожил
И заразился ветрянкой.
В местной больнице мне врач предложил
Сделать рентген… с обезьянкой!
Свобода слова зачастую заканчивается кастрацией языков.
- Со многими актёрами дружу!
- Худрук театра был вчера с визитом!
- Искусству двадцать лет уже служу!
Не уточнив, что служит реквизитом.
ТУ-104, а эту ни разу.
«Ищу здорового, наивного мужчину!
Тем кто ответит, очень буду рад!
Большая просьба не тянуть резину!»
И ниже подпись - Горвоенкомат.
- Вы танцуете? - склонился он перед ней в изящном полупоклоне.
- Нет!
- Но почему? Такая прекрасная музыка!
- А ты переключи телевизор на что-нибудь другое. И вообще, Петька, не мешай мне мыть полы, паразит!
- Вот видишь, какая ты бесчувственная! - с укором сказал он, отступая от наезжающей на него швабры. - Сегодня ты отказалась от танца. Вчера не захотела поцеловаться со мной…
- Придурок, мы же шли с тобой по рынку, там масса народу! - она с ожесточением выкручивала мокрую тряпку над ведром. - А нам с тобой уже не по восемнадцать, а по сорок восемь лет.
- Тебе сорок восемь, - уточнил он, стряхивая капли грязной воды с пижамы. - Мне пока сорок семь. Ну, раз такое дело, чтобы я больше не слышал, что я у тебя не галантный, не уделяю тебе внимания.
- Конечно, не уделяешь! Вот почему до сих пор мусор не вынес?
- О боже! Я с ней о высоком, а она - о мусоре! Может, тебе еще и посуду помыть?
- Ты знаешь, я бы не отказалась. Тем более, что я тоже работаю. И еще побольше твоего. А выходной почему-то только у тебя.
- Да какая у меня работа? Нелюбимая, малооплачиваемая. Одно расстройство! Вот поэтому мне и необходим полноценный, насыщенный отдых, чтобы снять стресс и с новыми силами отправиться в этот постылый офис… Слушай, почему бы нам не устроить романтический ужин, при свечах? Чтобы я забыл, что тебе уже сорок восемь, хотя мне только сорок семь?
- Ну, если ты так настаиваешь, то конечно. - Она нацепила выжатую тряпку на швабру и вновь завозила ею по полу, наезжая на шлепанцы мужа. - Но сначала возьми пылесос, пройдись по коврам. Потом сходи за картошкой и хлебом, купи вина. И вынеси, наконец, этот чертов мусор! Вот тогда будет тебе романтический ужин при свечке. Если не забудешь ее купить!
- Нет, с тобой невозможно говорить. Ну, что это такое: «Бери пылесос, иди на рынок, вынь … то есть, купи свечку…» Никакой романтики! И не мужское это дело - пылесосить.
- Кстати, что там у тебя с твоей геморройной свечкой, мужчина?
- Все, я пошел на кухню, допивать свое пиво. А обедать скоро будем?..
Вообще-то моя пещера находится в мире Фрындл, но Фрындл строили свои подземелья таким хитрым образом, что выходы могли быть в дюжину разных других миров.
Собственно, так я и в Город попал, по туннелю.
Когда размечу безопасные маршруты - открою для экскурсий… но речь сейчас не об этом.
Однажды, довольно давно, я раскопал не замеченный ранее ход, ведущий в Мир Людей.
Пещерка в конце этого хода была что надо, и вид замечательный: внизу река, поля, городок какой-то. Ну, думаю, здесь я и поселюсь.
Поселился.
Живу.
Обживаюсь.
Гуляю по окрестностям.
Проходит неделя - и в гости ко мне заявляется делегация горожан. Все такие солидные мужики, в золотых цепях, и одна девушка с железной цепью.
- Чего, говорю, надо?
Они помялись, а потом самый солидный вышел вперед и говорит:
- Мир тебе, ужасное Чудовище!
- Ну, спасибо. А чего вам надо-то?
- Мы привели тебе прекраснейшую деву нашего города. Вот! И выталкивает девушку с цепью.
-Это зачем?
Опешил я.
- Что я с ней делать буду? Она же невкусная!
- Ну как - что… Чего хочешь, то и того… Через неделю другую приведем. И так каждую неделю, ты не сумлевайся.
Мы порядок понимаем.
-Другую?!
Да что они, думаю, сбесились? Я сроду домашних животных не держал, а тут - нате! Разводи для них девушек! А если они у меня передохнут все, как расплачиваться буду?
- Это что, говорю, традиция такая - чудовищу девушек отдавать, если оно у города живет?
-Ага…
Радостно кивает старший.
Ну ясно. Раз я за городом живу, то само собой напрашивается сделать из меня фермера.
Я для них девушек откармливаю, а они мне приют дают, если вдруг война…
Знаю такую систему. Но я-то за себя и сам постоять могу!
Надо, думаю, как-нибудь отвертеться от этого ярма. И осторожно так спрашиваю:
-А что, мол, будет, если вы НЕ приведете всех этих девушек?
-Тогда…
Говорит старший, а сам аж побледнел; от возмущения, что ли?- Тогда ты возьмешь большую скалу и… и перекроешь ею реку!
Посмотрел я на эту скалу, на реку, на девушку…
Да фиг, думаю, с ними!
Что я, рехнулся - плотину им строить?!
Еще надорвусь, такую махину ворочая. Уж лучше девушек выращивать буду.
Ну, отвел я ее в пещеру, подмел там, соломки ей постелил, молочка налил в чашку - в общем, устроил кое-как.
Проходит день, другой - слышу, скачет кто-то.
Прискакал, встал на пороге и давай внутрь орать: ты, мол,
такой-сякой, а ну выходи, мочить буду гада ползучего!
Ого, думаю, какой сердитый! Либо инспектор, либо сборщик налогов.
- Чего надо?
- Ты девицу в заточении держишь, гад?
- Ну да… Держу.
- Отдавай ее немедленно, а то как ляпну мечом по морде!
Рэкетир, думаю. Узнал, что я скот развожу и явился на готовое. Или, может, ее и правда сдавать пора?
- А что я с этого иметь буду?
- Ничего! Отдавай девицу и сможешь жить дальше. А не отдашь…
И мечом своим размахивает. Ну, точно, экетир. Крышу предлагает.
Ладно, мы тоже правила знаем.
- Бери.
Говорю.
- И уходи. Но если появишься опять, в неурочное время, пеняй на себя!
Он девицу ухватил, на коня забросил, как мешок, зыркнул в мою сторону напоследок и ускакал. Ладно, думаю, скажу, что больная была, ногу подвернула, добить пришлось.
Приводят мне следующую. Вот, говорю, не обессутьте, прибил я вашу девицу, да она и хворая была какая-то,
хромая, худая…
Они аж позеленели, но возмущаться, по счастью, не стали. Ну что-ж, все верно, поначалу с кем не бывает.
Сунули мне вторую, а сами отворачиваются, носом хлюпают. Растроились.
Ладно, откармливаю эту.
И трех дней не проходит - опять кто-то скачет. Встречаю у порога, чего, говорю, надо?
-Ты - Чудовище, которое держит девиц?
- Ну я. А ты кто такой и зачем пожаловал?
- Я - служитель Добра и Света и пришел, чтобы забрать их у тебя! Приготовься!
И меч свой достает.
-А-а,.
Думаю,
-Добру и свету понадобилась девушка, вот они и послали за ней служителя. Ишь, меч мне под нос тычет. Я же все-равно руны читать не умею! Да и так верю, что удостоверение настоящее.
- Убери свой меч. Забирай девицу и передай мой поклон Добру и Свету.
- Ты склоняешься перед Добром?!
- Ну да, да! Бери девушку и проваливай!
Он мне мечом отсалютовал, забрал товар и удалился.
И так каждую неделю - девушку туда, девушку сюда.
Иногда посланники еще грубее бывали, даже в драку лезли.
Думают, раз они городские, то им все можно!
А потом непогодой тракт размыло, и эти, с мечами, перестали появляться.
Девиц тогда уже дюжины две скопилось.
Тут, смотрю, идет целая толпа горожан, с граблями, мотыгами… Ну, думаю, наконец-то, а то мне уже этих девушек держать негде!
Пошел их готовить к транспортировке, а тут вдруг над порогом как загремит, загрохочет! Возвращаюсь, а вместо входа - куча камней, и с той стороны вроде как шум
толпы:
- «Завалили!
Кричат.
-Замуровали!»
-«Эй, думаю, а откапывать кто будет?
И вообще, чего мне здесь задерживаться?
Пещерку мою обвалили. Вот увальни неуклюжие!
Какое было крылечко красивое! Все бы этим городским только ломать да пакостить.»
Собрал я свои пожитки да и двинулся обратно в мир Фрындл. Девушек по другим мирам распихал - зря я их кормил, что ли!
И впредь зарекся обзаводиться натуральным хозяйством.
ПОЗИТИВЧИК
Что толку в колбасе, сырах,
Кефире, рыбе, овощах,
Ведь отдохнуть на самом деле
Дешевле стало в КурВшавеле.
Нелишне, бывает пересмотреть планы, не настал ли срок давности для иных дел.