История шестнадцатая
РЫЦАРЬ И ДРАКОН И РОБИН ГУД.
Стоял солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Готово.
Объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.
- Отлично.
Улыбнулся дракон.
- А теперь нам пора в лес…
- …Ни с места!
Рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли.
- Жизнь или кошелёк?
Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:
- Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай.
- Что «давай»?
Несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.
- Как «что»?
В свою очередь удивился дракон.
- Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда.
Зелёный растерянно посмотрел на ящера:
- Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк.
- С чего бы это?
Сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.
- Потому что я…
Парень гордо выпятил зелёную грудь.
- …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!
- Это же надо, как тебе подфартило… восхищённо Поцокал языком дракон.
- Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!
- Быть того не может.
Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.
- Может-может.
Парировал дракон.
- Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри - разве по нему не видно?..
Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:
- Ээээ… Как-то не похож он на голодающего.
- Сытый голодного не разумеет!
Нашёлся рыцарь.
И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок. Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:
- Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих… В общем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.
- И наконечники стрел у них, небось, заговорённые?
Нейтральным голосом предположил ящер.
- Чешую драконов пробивающие?
- Да уж не сомневайтесь!
Отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился - это поразительного сходства с ухающим филином.
- Ну, чтож…
Смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. - …Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.
Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву.
С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:
- Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..
- А чего ты ещё ждал от бедняков?
Резонно поинтересовался дракон.
- Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт «по-королевски»?..
Ответом ему был стон.
- …Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. - Признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.
- Считай, что это был мастер-класс
Улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей.
- Кстати, как там наши сбережения?
- На месте.
Объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.
- Храните деньги в сберегательных банках! Продекламировал ящер.
- Как факт!..
Согласился его напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.
Ну и что же, что жизнь протекает со знаком бемоль,
ведь гарантий никто не давал на тюльпаны и розы…
Только я не смирюсь - не хочу зарифмовывать боль:
мне хватает её в ежедневной и будничной прозе.
Появились морщинки у глаз, серебро в волосах
и нередко себя ощущаю подстреленной дичью.
Всё равно, не намерена свой формулировать страх:
не могу допустить, чтоб обрёл этот демон обличье.
И пускай говорят, что легко и красиво живу,
пусть подумают, что не бываю грустна и угрюма.
Снова встать, натянув на изношенный лук тетиву,
помогает мне только живой, всеспасающий юмор.
Так помилуй же, Господи! Знаю - гордыня есть грех,
может быть, самый страшный из всех - ядовитый и скверный,
но меня не изменишь уже: проповедую смех,
и пытаюсь пропалывать звёзды, чтоб не было терний…
Обувают не только ботинки …
Если вас никуда не посылают, значит, вы уже везде были …
Чтобы сохранить деньги забывайте кошелёк дома …
Да, раньше к женщинам в окна с букетами лазили, серенады пели, на турнирах сражались… А теперь кнопают и смайлики шлют… и виртуальным сексом предлагают заняться… РОМАНТИКА!!!
История пятнадцатая.
НИКОГДА НЕ СПОРЬ С ЖЕНЩИНОЙ!
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Она полна достоинств.
Чуть порозовев от смущения, признался рыцарь. Потом уточнил, помогая себе руками:
- Спереди - вот такие два полных достоинства, а сзади - тоже от души.
- Так в чём тогда проблема, партнёр?
Ящер в ленивом зевке широко распахнул пасть.
- Я… Я… Я стесняюсь.
Челюсти удивлённого, если не сказать потрясённого, дракона сошлись с оглушающим звуком «бац».
- Ты? Стесняешься?! Это мне говорит человек, который при всех обозвал Ричарда Львиное Сердце «сосунком с точки зрения геополитики»?..
- Ну, во-первых, ты мне сам это не раз объяснял.
Пояснил рыцарь.
- А, во-вторых, я в тот момент сидел у тебя на спине, и нас отделяло от короля с его войском четыре тысячи футов высоты.
- Но показателен сам факт!.. Опять же, можно вспомнить, как ты прилюдно показал кукиш самому султану Египта Саладину… Сидя на постоялом дворе в Париже…
- Я же не отрицаю, что это было.
Заметил рыцарь.
- Речь о другом…
- Ах, да.
Понятливо кивнул дракон.
- Ни Ричард, ни Саладин не позиционировались тобой, как предмет плотских вожделений, да?
Рыцарь не знал, что такое «позиционировать», но интуитивно уловил смысл фразы напарника, а потому обиженно оттопырил нижнюю губу:
- Если ничем не можешь помочь, то так и скажи!
- Ну-ну, не горячись. Ты же не ждёшь, что я лично очарую твою леди, а потом затолкаю тебя в будуар вместо себя?
Ехидно поинтересовался дракон.
- А ты это можешь?
В голосе рыцаря прорезалась надежда.
Дракон от неожиданности закашлялся и парой хаотичных огненных плевков устроил возгорание в соседнем подлеске. Какое-то время напарники толкаясь и ругаясь ликвидировали пожар, после чего плюхнулись отдышаться на краю выжженной в траве проплешины.
- Ты там что-то говорил о будуаре
Немедленно поторопился напомнить рыцарь, старательно оттирая краем плаща копоть со шлема.
- Я хотел сказать, что не собираюсь делать то, с чем ты и сам можешь справиться. Раздражённо пояснил дракон, вылизывая обожженную лапу.
- Тогда посоветуй, как мне быть, раз ты такой умный!..
- Это можно.
Согласился ящер, усаживаясь поудобнее.
- Начнём с того, что процесс обольщения любой женщины сродни военной стратегии… Вот ты, например, какой военной стратегии придерживаешься?
- Нууууу…
Рыцарь отложил шлем и задумался.
- Обычно, я сначала придерживаюсь копья. А когда оно сломается, то хватаюсь за меч. Если хорошенько размахнуться и вдарить им по башке, то…
- О'Кей, я понял.
Поторопился прервать стратегические откровения напарника дракон.
- Надеюсь, ты понимаешь, что с дамой меч - не помощник?
- Ну, почему?
Удивился рыцарь, гордый своим знанием.
- Если надо даму куда-нибудь загнать, а дама против, то…
Дракон взвыл и бросился в лес.
- …Итак, продолжим.
Лредложил дракон спустя пол часа, оставив за спиной два гектара свежего бурелома и чуть успокоившись.
- Войну и ухаживание за женщинами роднит два важных обстоятельства.
Первое - непредсказуемость противоположной стороны и второе - разный подход к осуществления воздействия на эту самую сторону.
И, если с первым мы ничего поделать не можем, кроме как по возможности учитывать факт наличия таковой, то второй пункт открывает нам куда большую возможность выбора.
- Как факт!
Поторопился согласиться рыцарь, ни черта из умных слов напарника не понявший, но постаравшийся показать, что ещё в силах как-то на них реагировать.
- Так вот.
С ещё большим воодушевлением принялся объяснять ящер.
- Во втором случае мы, как правило, можем выбирать
- либо действовать максимально простым и прямым путём,
либо воспользоваться отнимающей большее время, но зачастую куда более эффективной стратегией непрямых действий.
- Это как?
- Вариант раз - простой и прямой путь: ты лихо несёшься навстречу врагу и мечом сносишь ему голову.
- Нет, это мне не подходит.
Встрял рыцарь.
- Зачем мне дама без головы? А что за второй вариант?
- Второй вариант, это когда ты стараешься одержать победу путём косвенного воздействия на цель.
- Гм! Если я даму огрею по голове мечом косвенно, то…
Продолжить разговор дракон смог себя заставить только через час, окончательно изведя весь окрестный лес на щепки:
- Так, на чём я остановился?
Ах, да. На стратегии непрямых действий.
Применительно к ухаживанию за женщинами, это может выглядеть так. Вместо того, чтобы при первом же удобном случае тащить даму на сеновал, ты даришь ей цветы, часто говоришь куртуазные комплименты и подолгу торчишь под её окнами с серенадами, одами и романсами. Кстати, это самый, по-моему, подходящий для тебя вариант. Раз уж ты у нас такой стеснительный…
- Гм? С одами у меня в последнее время как-то не очень
Признался рыцарь.
- Но я сегодня же вечером попробую. Что-нибудь ещё?
- Ещё?
Дракон нахмурился и, перебрав в уме ещё пару-тройку сотен возможных советов, озвучил последний:
- Ещё никогда не спорь с женщиной…
…Появился рыцарь только под утро. Выражение лица при этом у него было странное. Как у блаженного на церковной паперти - придурковато-улыбающееся…
- Хе-х, дружище, судя по торчащим из твоих волос травинкам, ты всё же выбрал вариант с сеновалом?
Лукаво подмигнул напарнику дракон.
- Нет, я как раз выбрал твою эту… стратегию непрямых действий…
- Ну, и как?
- Как?
Переспросил рыцарь.
- Я успел исполнить только первый куплет своей лично сочинённой оды: «О ты, чудесное виденье! Люблю тебя я как варенье!..»
- И что было дальше?
- Дальше дама вприпрыжку выбежала из замка и закричала, что ей проще отдаться, чем такое слушать.
- И ты?
- Не стал с ней спорить!..
История четырнадцатая
О ТОЛЕРАНТОСТИ И СПОСОБАХ ЕЁ ПРИМЕНЕНИЯ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- …А чё я? Чё сразу я? Он первый начал.
Набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.
- Вот как?
Деланно удивился дракон.
- А мне показалось, что этот бедолага всего-лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.
- Я горшок случайно грохнул - ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская - и давай мне лопотать про святое… Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти…
Рыцарь почесал шлем в районе затылка, пытаясь вспомнить слышанное когда-то от напарника умное выражение:
- …За эти… О! За форс-мажорные обстоятельства?
- Мда…
Ящер насмешливо прищурился.
- И ты дал купцу в морду…
- И я дал ему в морду!
- Тебе не стыдно?
С укоризной спросил дракон.
- Стыдно.
Признался рыцарь.
- Надо было мне сразу заметить, что вокруг собралась толпа родственников торгаша. Тогда тебе не пришлось бы разносить треть базара, чтобы вытащить меня из-под груды тел этих шакалов.
- Да уж…
Крылатое пресмыкающееся с лязгом почесало себя когтем под подбородком.
- Знаешь, партнёр, чего тебе там на базаре не хватило?
- Конечно, знаю.
Рыцарь подбоченился.
- Мне не хватило секунд пяти - я уже почти придушил того прыщавго склочника!..
Дракон покачал головой:
- Нет, напарник, тебе не хватило другого - то-ле-ран-тнос-ти.
- Какой такой «тнос-ти»?
Удивился рыцарь.
- Эээээ… Ты по латыни как?
- По латыни? Нихт ферштейн!
- Понял.
Вздохнул дракон.
- Тогда поясню. Слово «толерантность» происходит от латинского tolerantia и означает терпимость к чужому поведению, обычаям, верованиям, мнениям и идеям.
- Ну? И на фига мне всё это надо? - поинтересовался рыцарь.
- Потому что, когда в следующий раз ты затеешь драку с половиной Иерусалима, меня может рядом и не оказаться.
Отрезал дракон.
- Толерантность, напарник, это крайне полезная штука…
- А по-моему, эта твоя толерантность очень нудная штука.
Пожаловался рыцарь, листая два часа спустя толстенную инкунабулу под вычурным названием «Толерантность или как нарастить свою терпимость всего за 10 дней. Сочинение преподобного Терпилы Ассизского».
- Почему это - нудная?
Задремавший было дракон приоткрыл глаз.
- Картинок нет!..
Прошло десять дней. Вечером одинадцатого напарники снова появились на иерусалимском базаре. Вернее - на том, что от него ещё осталось…
- …Совершенно не понимаю, зачем мы сюда пришли.
В который раз заявил рыцарь, волокущий под мышкой дочитанную «Толерантность».
- Ты должен доказать, что стал терпим.
В столь же который раз пояснил дракон, не забывая чешуйчатой грудью подталкивать напарника вперёд.
Наконец рыцарь и ящер оказались перед кое-как отреставрированной лавкой торговца посудой. Последний, едва увидев знакомую парочку, охнул и забился под прилавок.
- Ну, вот. В лавке никого нет, закрыто на переучёт!..
Довольно выпалил рыцарь, крутанулся на каблуках и с размаху врезался носом в тушу дракона.
Ящер терпеливо подождал, пока напарник закончит ругаться, потом очень осторожно постучал когтем по прилавку:
- Эй, есть тут кто? Или мы присутствуем на бесплатной гуманитарной акции «Бери что хочешь - уноси куда хочешь»?
- Е… е… е… есть тут кто. Тут есть я.
Немедленно, хотя и с заиканием, отреагировал на «бесплатную акцию» продавец. И высунул из-за прилавка физиономию. С прыщами и следами синяков десятидневной давности.
- Замечательно.
Просиял дракон.
- Мой напарник хотел бы перед вами извиниться за известный инцидент.
- Да?! Я хотел извиниться…
Изрядно удивился рыцарь.
- Хотел-хотел.
Подтвердил дракон.
- Давай, докажи свою толерантность.
- Чтоб я сдох.
Прокомментировал предложение напарника рыцарь, но всё же двинулся к прилавку:
- Эй, ты, как там тебя зовут?..
- Саид, ваша милость.
- Так вот, Саид, я хотел бы… Хотел бы я…
Дракон ободряюще подмигнул напарнику, мол - давай, продолжай.
- …Хотел бы я, Саид, сообщить тебе, что я хочу…
- …Хвала Аллаху! Вы хотите возместить мне все финансовые потери за разбитую десять дней назад посуду и снесённую к иблисам лавку? - обрадованно предположил торговец.
- Ээээ, в некотором смысле - да… А скажи-ка, Саид, где твои многочисленные родственники, друзья и знакомые, что раньше торговали рядом с тобой?
- О, они при виде вашего чешуйчатого спутника предпочли разбежаться по ближайшим подворотням.
- То есть их тут нет?
Педантично уточнил рыцарь, вытягивая из-под мышки «Толерантность».
- Нет. Но я передам им ваши извинения, особенно если вы их сопроводите некоторой суммой…
- Отлично!
Перебил торговца рыцарь.
- Тогда Саид, у меня для тебя кое что есть. Толерантное!..
В следующий момент рыцарь перехватил поудобнее двумя руками пухлое сочинение преподобного Терпилы Ассизского и с размаху врезал им по лбу торговца. Дождался, пока в лавке стихнет грохот разбитой бесчувственным телом керамики и с довольным видом повернулся к дракону:
- Признаю твою правоту, напарник. Толерантность, это действительно полезная штука. А главное - увесистая!..
.
История тринадцатая
РЫЦАРЬ, ДРАКОН И ВАМПИРЫ…
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. - ответил рыцарь и напыжился.
- А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? - поинтересовался ящер и прищурился.
- Один.
-
- Ээээ… Ну да.
Рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.
- Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!
- Ааааа… Эээээ… Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор - они все такие одинаковые…
- То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь.
Безжалостно отрезюмировал дракон.
- Нет помню. - заупрямился рыцарь.
- Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..
- Ну и?
- …Но я-то не дурак!
Дракон не нашёлся что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска.
Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся.
Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят.
Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом.
Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.
Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.
- Ну?
Спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком.
- Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты «тут был», до полусотни?
В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине:
- Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь - там нас ждёт пристанище и пища!
Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно…
Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение:
- «Частная собственность трансильванского графа Дракулы». А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..
- Он дерёт втридорога за пиво?
Озабоченно подал голос рыцарь.
- Нет? Тогда я не вижу причин не входить! - и вошёл.
…О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах.
Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря - ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.
- Это вампиры.
Угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря.
- Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.
- Пресвятая дева Мария!
Изумился рыцарь.
- А если я мечом рубану?
- Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну - и то не почешутся.
- Совершенно верно, не почешемся.
С ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ.
- А вот кровушку вашу всю выпьем!
И представился:
- Граф Дракула, к вашим услугам.
- Эээээ… А если я распятием замахнусь?
В голосе рыцаря прорезалась надежда.
- Нам - до лампады. Мы ж - атеисты!
Граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки…
- Ненавижу атеистов.
Признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча:
- Жизнь без Бога - жизнь впустую… Как насчёт смыться отсюда по воздуху?
- Они умеют летать не хуже меня.
Признался дракон.
- Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. «Смыться»!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?
- А кто тут говорит о бегстве?
В свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы.
- Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление… Что? Никак?
- Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея…
Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому и из какого места сосать…
- Стойте!
Неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.
- А, собственно, почему «стойте»?
Недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров.
- Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами.
Граф свесился вниз и приказал:
- Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!
- Да стойте же, идиоты…
Такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:
- Вы что-то хотите нам напоследок сказать?
- Конечно, хочу.
Дракон вытер лапой пот со лба.
- Будете и дальше обзываться - умрёте первым.
Желчно предупредил граф.
- Не буду. И в мыслях не держал. Вот ей-ей и не чаял вас задеть…
- Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.
- Да, собственно, всё просто
Дракон непонимающе развёл лапами.
- Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?
- Ты хочешь сказать, что у вас - золотые яйца?
Граф чуть не навернулся с колонны.
- Я хочу сказать, что это - идиома… Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
- Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? Недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.
- Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте - сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами - мешками!..
- Да, заманчиво.
Согласился Дракула после пятиминутного раздумья.
- Ну? И как мы туда попадём?
- Проще простого!
Расплылся в зубастой улыбке дракон.
- Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.
- Эээээ… А по воздуху нельзя?
- Нельзя!
Отрезал дракон.
- Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко - он в этих краях был раз десять - не меньше!..
- Ладно, даю слово вас не трогать.
…И снова был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- …Потрясающе! - рыцарь всё никак не мог успокоиться. - Это было просто потрясающе придумано - таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел!
Но… откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты же рисковал сотнями, тысячами жизней!
- Я просто верил. Верил в твой талант, дружище.
Мягко улыбнулся дракон.
- Да, вера - великое дело. Вера творит чудеса.
Согласился рыцарь и в который раз повторил:
- Ненавижу атеистов!..
Когда восклицают: «О Боже», - это обычно свидетельствует об чем-то неприятном. Вот в чем секрет песни «О Боже, какой мужчина» - не соответствие возгласа тексту… У слушателей, как при виде Кончиты психика глючит…
Пурген - химическое средство для похудения.
Клизма - резиновое средство для похудения.
Банкротство - финансовое средство для похудения.
Пост - религиозное средство для похудения.
Диета - насильственное средство для похудения.
Скальпель - хирургическое средство для похудения.
Баня - температурное средство для похудения.
Фитнес. - кошельковое средство для похудения, тело может и не похудеть, но вот кошелёк однозначно будет тоньше.
Лимитированный доступ к холодильнику - самое эффективное средство.
Хочу всё, сразу, много и чтобы никогда не кончалось …
История двенадцатая.
КАК И ПОЧЕМУ НАЗНАЧАЛИСЬ КРЕСТОВЫЕ ПОХОДЫ,
Стоял солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Перевожу! - обрадовался рыцарь и, присовокупив к пиковой и трефовой десятке свою бубновую, передвинул карты влево от себя.
- Канальи!.. - не удержался Его Святейшество.
- Беру.
Дракон захихикал и подмигнул рыцарю. Его Святейшество епископ Рима, викарий Христа, преемник князя апостолов, Верховный первосвященник Вселенской Церкви, наместник Петра, примас Италии, архиепископ и митрополит Римской провинции, раб рабов Божьих или попросту Папа Римский вот уже второй час уверенно продувал партию за партией в переводного дурака. Видимо, сказывалось долгое отсутствие практики…
Напротив, у дракона и рыцаря практики во всякого рода честных надувательствах, кои приято называть в обиходе «азартными играми», было хоть завались. Через десяток минут Папа снова остался в дураках, отчего густо покраснел и насуплено сдвинул митру на лоб.
- Ещё?
- Елейно поинтересовался ящер, перебирая когтями карты.
- Да, именем Божьим, да!
Рявкнул понтифик, всеми фибрами души жаждая реванша.
Дракон ехидно улыбнулся, на что имел все основания. Ибо уже выиграл у Папы: право более не числиться дьявольским отродьем, должность настоятеля женского монастыря и буллу, провозглашающую, что карточный долг - это святое.
Успехи рыцаря были скромнее - тот разжился лишь бархатным тапком с левой ноги Его Святейшества… Разумеется рыцарю хотелось большего, почему он тут же и встрял, напомнив, что дурак сдаёт.
- Предам анафеме!
- Обиделся Папа, но послушно взялся тасовать колоду.
- На что играем?.. Предупреждаю сразу, что ставить по предложению мсье рыцаря на кон право первой ночи сроком на год во всех владениях нашей матери - Церкви, я категорически отказываюсь.
- Ну, тогда давайте на какой-нибудь пустяк…
Разочарованно брякнул рыцарь.
- Например, кто проиграет - тот прилюдно три раза крикнет петухом.
- Тут я тоже пас.
Немедленно отозвался Папа, никоим образом не желавший допускать публичного умаления своей харизмы.
- Тогда пусть проигравший завтра на главной площади города устроит какой-нибудь перформанс.
Внёс рацпредложение дракон, никогда не упускавший возможности блеснуть своей продвинутостью в области современного искусства.
- Это как?..
С подозрением поинтересовался Его Святейшество.
- Это означает сделать перед зрителями то, чего от тебя никто не ожидает.
- Например?.
Подозрительности в голосе Папы прибавилось раза в два.
- Например, прилюдно совокупиться с блудной девкой!.снова Влез в беседу рыцарь, но, увидев выражение лица понтифика, осёкся.
- Ну, или там просто прочитать стишок.
- Какой стишок?
- Да какой угодно. Да хоть и о загородной прогулке! Главное - громко и с выражением. Чтобы все услышали.
Предложил дракон.
- Один стишок - это, пожалуй, маловато.
Задумчиво протянул рыцарь.
- Давайте добавим сюда ещё обязательство сыграть с первым попавшимся в крестики.
- В крестики?
Поразился Папа и машинально потрогал висящее на груди распятие.
- Вы что, не знаете эту игру?
В свою очередь удивился рыцарь.
- Берутся крестики и…
- Дальше я знаю! Итак, играем на перформанс и крестики. Отрезал Его Святейшество.
На самом деле он игры в крестики не знал, но не выказывать же Верховному первосвященнику Вселенской Церкви перед двумя мирянами своей неосведомлённости?..
…Папа не спал всю ночь. Нет, вовсе не воспоминания о тотальном проигрыше грызли его сердце. Следов покаяния от временного приобщения к азартным играм понтифик тоже не испытывал, так как, будучи реалистом, давно уже придерживался правила «не согрешишь - не покаешься».
Словом, мучился папа бессонницей вовсе по другой причине. При свете медленно оплывающих свечей, он честно и педантично готовился к завтрашнему дню.
Поскольку из всех стихов Его Святейшество знал только церковные песнопения, постольку под определение «стишок о загородной прогулке» эти рифмы никаким боком не подходили. Выход был только один - сочинить что-нибудь своё. Да и с игрой в крестики пока была полная неопределённость…
- Дааааа
Задумчиво протянул вечером следующего дня рыцарь, методично вращая над костром вертел с тушей барана.
- Каким масштабным человечищем этот Урбан II оказался!
- Это ты про его вирши? Хе-х, Гомер и Овидий - просто бездари рядом с Папой, осенённым божьей благодатью.
Дракон заржал, а потом со смаком процитировал:
- О, люди города Клермона! Я вас зову покинуть она! Пройтись в леса, грибов алкая, читать молитв не забывая!..
- Нет, я про другое…
Рыцарь потыкал мизерикордией в мясо, проверяя степень прожарки.
- Я про то, как Его Святейшество вместо игры в крестики-нолики объявил Крестовый поход…
Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: - «Что пишешь, Пятачок?». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): - «Оперу пишу, … про нас». - Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? - Напишу. - А про ослика Иа напишешь? - Напишу. - А про кролика? - Опер сказал про всех писать…
Схлопотав удар током, бедный Вольт буквально согнулся в дугу… «Вольтова дуга!», - пошутил Ампер. (В.Котиков)