. История восемнадцатая
РЫЦАРЬ И ДРАКОН В РОССИИ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- По-моему, он дохл.
Сказал рыцарь. Потом уточнил:
- И мёртвл!
Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
- Кво вадис?
- Не понял.
Рыцарь невольно сделал шаг назад.
- Куда прёшь, спрашиваю?
Пежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
- А ты кто такой, чтобы нам тыкать?
Напыщенно поинтересовался рыцарь.
- Как это, етить, кто я?!
Возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх:
- Я этот… Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
- И правда - чудо…
Пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек.
- Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
- Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея!
Разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние.
- Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!..
- О чём это он?
Спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.
- Не обращай внимания.
С кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.
- Он сумасшедший?
- Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется «загадочная русская душа».
- О!..
Только и смог выдавить из себя рыцарь.
Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.
- О ля-ля.
Понимающе покивал рыцарь.
- Загадочная русская душа.
Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками:
- Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?..
Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках.
Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель.
Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал.
- Пьяному - море по колено.
Прокомментировал зрелище ящер.
- Переведи.
Попросил напарник.
- Нетрезвый славянин - неуязвимый славянин.
- Надо же,
Поразился рыцарь.
- Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство…
Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич - - Вставайте, люди русские!
На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками.
Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая:
- Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!
- Минуточку,
Совсем запутался рыцарь.
- Так кто чей заступник?!
- Теперь уже не знаю.
Честно признался дракон.
Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:
- Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?
- Идёт война народная! Священная война!.. Азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.
Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола…
Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы.
Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь.
Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!
…Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился.
И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную:
- ЧТО… РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ…
В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки.
За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел
- Ура!
Один миг - и они скрылись за горизонтом.
Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись…
Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку.
В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник.
Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел:
- Ты меня, итить, уважаешь?
- О-ля-ля.
Кивнул рыцарь понимающе.
- Да-да.
Согласился дракон.
- Это она - загадочная русская душа.
Потом ящер подумал и добавил:
- Итить!..
Ничего не могу поделать со своими вкусовыми предпочтениями и еда ночью в холодильнике, почему-то, мне кажется вкуснее, чем днём …
Не расслабляйтесь - грибок идёт по вашим стопам …
От яйца до яичницы максимум 90 дней …
Медведи летом лапу не сосут наверно от того, что грибников в лесу навалом …
История семнадцатая
О ЛЮБИТЕЛЯХ И ПРОФЕССИОНАЛАХ…
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Щит!
Воскликнул рыцарь.
- Не поможет.
Подумав минуту, заметил дракон.
- Это было не предложение. Это было ругательство.
- Да?.. Тогда тем более не поможет.
Вот уже сутки они безвылазно сидели в пещере. После того, как час тому назад был прикончен последний кусок копчёного окорока, ситуация по мнению ящера стала просто угрожающей. Окончательно настроение портил вид воинов, деловито рассыпавшихся напротив выхода из пещеры…
Дракон осторожно высунул морду наружу.
БУМ!
Тут же угодившая рядом в скалу арбалетная стрела оставила после себя приличное углубление.
- Умный…
Скривился дракон.
- Наконечник соком разрыв-травы смазывает…
- Професси… этот, как его?.. анальный выстрел. Поддакнул рыцарь, решивший к месту ввернуть умное выражение.
- Нет, партнёр, «анальный» - это кое-что другое. Не удержался от пояснения дракон.
- «Анальный» происходит от латинского слова anus, что означает «задний проход»…
- Да уж. Нам бы сейчас этот латинский анус не помешал!
Брякнул рыцарь, с тоской осматривая глухую заднюю стену пещеры.
Дракон открыл было пасть, но так и не нашёлся, что ответить.
Прошёл ещё час. Осаждающие медленно, но верно подбирались к пещере, не забывая подтаскивать за собой большие охапки хвороста.
- Завалят вход, подожгут и выкурят нас отсюда, как пчёл из улья.
Догадался рыцарь.
- Профессионалы…
- Да что ты заладил «профессионалы» - «профессионалы»!
Наконец разозлился дракон.
- Если хочешь знать - любители куда хуже.
- Это почему?
Удивился рыцарь.
- Потому что действия профи можно предсказать, действия любителей - нет.
- Какой толк в том, что я могу предсказать: нас утыкают стрелами, как подушечку от иголок?
- В этом для нас толку, конечно, мало. Я рассуждал чисто теоретически.
Признался в некотором смущении дракон.
Рыцарь не был уверен, что точно понимает смысл выражения «теоретически», но по интонации ящера понял, что в кои годы уел напарника. И немедленно самодовольно надулся.
Дракон же по инерции продолжал свои рассуждения:
- …Так же профессионалы, в силу своей профессиональной этики, имеют склонность действовать строго в соответствии с установленными правилами. Мало того, это даже является предметом их профессиональной гордости…
- Короче, сволочи.
По-своему отрезюмировал напарник.
- Крайне педантичные сволочи.
Чуть помедлив, уточнил дракон.
- Причём, очень гордящиеся тем, что они именно такие. С большим самомнением и достоинством.
- О, Мадонна, как бы я хотел врезать по этому самому достоинству
Мечтательно закатил глаза рыцарь, пошевелив своим латным сапогом.
- Разбежался и ка-а-а-ак бы дал!..
- Стоп.
Дракон внезапно пристально уставился на своего напарника.
- Ну-ка, партнёр, повтори.
- С разбега бы, говорю, по достоинству… Чтоб распухло и отвалилось.
- Ты гений.
- Да?!
Несказанно удивился рыцарь, в первый раз услышав такое признание от дракона. Впрочем, тут же нашёлся:
- Ты это запиши…
- Зачем?
- Забудешь!
Воины как раз заканчивали громоздить баррикаду из хвороста, когда послышался озабоченный голос дракона:
- Эй, парни…
- Чего тебе?
Спросил командир отряда, шаря за пазухой в поисках огнива.
- Я так понимаю, что отпускать вы нас не намерены?
- Естественно.
Ухмыльнулся командир.
- Знаешь, сколько сейчас платят за уничтожение драконов? То-то же.
- Я так и подумал.
Сообщил ящер.
- Сразу видно, что вы - профессионалы…
- Это точно.
Согласились снаружи пещеры.
- Тогда позвольте спросить, что вы делаете?
- Как что?
Удивился командир.
- Поджигаем хворост.
- Разве так поступают профессионалы?
Кротко поинтересовались из пещеры.
- Не понял…
Командир почувствовал себя уязвлённым.
- Настоящие профессионалы сообразили бы для начала обыскать окрестности. А вдруг у пещеры есть запасной выход, по которому мы можем улизнуть?
Наставительно произнёс дракон.
- Это, во-первых.
- Ээээ…
- Во-вторых, разве можно вот так, в открытую стоять у входа в пещеру? А если я, к примеру, сейчас отсюда огнём плюну? В результате - ожоги третьей степени, переходящие в обугливание. Похороны, соболезнования родственникам погибших, выплата семьям денежных компенсаций…
Командир внезапно сообразил, что его люди прекратили работу и, начиная со слова «похороны», принялись внимательно прислушиваться к тому, что доносилось из пещеры.
- …Нет, так настоящие профессиональные воины не поступают. Подлинные профи принялись бы возводить полевые укрепления и окопы полного профиля для снижение уязвимости личного состава.
- Но у нас нет лопат.
Пожаловался командир.
- Найдите!
Безжалостно отрезал дракон.
- В конце концов, вы - профессионалы или жалкие любители…
Ровно через пять минут напарники выбрались наружу.
Поляна перед пещерой была пуста. Половина воинов энергично прочёсывала окрестности, а прочие во главе с командиром припустили в соседнюю деревню за лопатами.
Дракон довольно потянулся и расправил крылья. Перед тем, как взлететь он обернулся к сидящему на чешуйчатой шее рыцарю:
- Эй, напарник. О чём задумался?
- О том, что я теперь всеми руками за профессиональную армию.
Пояснил рыцарь и тут же уточнил:
- Ну, разумеется, до тех пор, пока мне не понадобится собственная армия…
ЖИЗНЬ БЕЗ ТАБАКА
Жизнь прекрасна, спора нет,
Мне давно она по нраву,
Словно пачка сигарет
С разъяснением Минздрава.
КАЛАМБУР
Сигареты даже лёгкие
Покушаются на лёгкие.
НЕХОРОШИЙ ГОША
Бесконечно курит Гоша
(Паровоз так не коптит)
Если Гоша плюнет в лошадь,
Сразу, бедная, - с копыт.
О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ
Покурив марихуану,
Отдалась Мари Хуану,
Так что, девушки, не бред,
Что куренье вам во вред.
ЭПИТАФИЯ (ТАБАЧНЫЙ ДЫМ)
Я обожал табачный дух
И вот я -прах, земля мне - пух.
Я был конечно же не прав,
Проигнорировав Минздрав.
Если раньше за провинности детей ставили в угол, то теперь просто отключают wi-fi.
Не всегда молчание является мудростью, порой это просто нехватка словарного запаса …
Когда соришь деньгами, на кошельке не стоит сэкономить …
Мечта - это как глюки у наркомана - интересно, но потрогать не получается …
Ужас - это капец, его даже волосы боятся …
Вовочка понял, что у него наступил творческий кризис, т.к. то, что он хотел написать на заборе, уже было кем-то написано …
Манекены всегда в тренде …
Пластырь - сопутствующий продукт женских обувных магазинов …