Когда читаю на соде или поваренной соли фразу «Не содержит ГМО», удивляюсь уже не тому, что её там пишут, а тому, что её ещё не пишут на мебели, посуде, автомобилях - да даже на трусах не пишут! А вдруг эти трусы таки содержат ГМО - и цапнут меня за задницу, и мутирую я в человека-трикотаж?
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно…
Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены «Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре»… Соль… Она искала соль… соль в телевизоре… СОЛЬ!
Протоптана в наш ЗАГС тропа…
Мой след - не исключение.
Согласен, что любовь слепа!
Но брак вернул мне зрение.
Веселый вечер в жизни нашей
Запомним, юные друзья;
Шампанского в стеклянной чаше
Шипела хладная струя.
Мы пили - и Венера с нами
Сидела, прея, за столом.
Когда ж вновь сядем вчетвером
С блядьми, вином и чубуками?
Если любишь - отпусти. И если оно вернется - значит. оно никому больше не понравилось.
Не получить ответы на все вопросы, что нас гложут… когда узнают точно, есть Бог, али нет, озвучить эту истину уже никто не сможет…
Тема «наши там» избита и бесконечна. Присоединяюсь со своим лыком в эту нескончаемую строку. История не моя-описана (кхм) по свежим потекам дружочком моим Кабаном по дороге из аэропорта в нажраться.
Как-то Эндрю дружественная братва пригласила в Испанию. Тот -меня. Но я только лапами замахал. С этими рожами в Европу? Вояж по КПЗ? Сравнительный анализ цвета стен камер предварительного заключения? Записки путешественника на стенах обезьянников? Увольте.
Братва ехала бон вояже первый раз, и Кабана прихватила, как более опытного и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть. Не то взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить-может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл-явно слабовато, что бы сдержать эту шоблу в рамках приличия.
Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка зелени, сменили милые сердцу костюмы «Адидас» на «Армани», кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили прически и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно, а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харками в минуту.
«И поехали Манька да Жучка до городу Парижу…»
По приезду был взят в аренду 140 мерин (тогда флагман мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Андрея в 5 звездочном отеле все постояльцы бошки посворачивали когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого обарманненного мужчину и чинно прошествовали в ресторацию.
Беда случилась в первый же вечер. Все как обычно: один из младших залез в бассейн и привычно напрудил как заведено у них в сельском пруду. Всем все понятно. Краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами… скалящая зубы прислуга… стоит пройти за спиной «Пс-пс-пс» Караул. Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что «золотой дождь» не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья мол. В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000 -оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (директор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой. И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак-на каждом стуле-памперс. Хохот в зале. В общем-отдохнули. И еще две недели впереди обоссаными ходить.
Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две- отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию.
Тут Андрюха не выдержал.
-Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы-агрессивные обоссаные обезьяны! Браво!
-Есть идеи?(старший)
-Есть. Но придется тряхнуть мошной.
-Сколько?
-Порядка полтинника.
-Понты дороже. Излагай.
По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена… подбежавшему портье купеческим жестом выдается заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку. Отель мрачнеет. Третий и четвертый день представление продолжается.
Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчетливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 грина в день. Плюс 100 «на чай"(завешающий штрих, придуманный Кабаном)
На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекрать глумление или сьехать к чертовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано черным по белому, а про выехать-нет ни слова. Директор зовет полицию. Полиция неожиданно берет сторону Кабана.
-Ссать в бассейн нельзя?
-Нельзя!
-Наказание предусмотрено?
-Предусмотрено!
-Штраф уплачен?
-Уплачен!
-Так в чем проблема?
-Но они же ссут!
-Ну и оштрафуйте их!
-Но у меня постояльцы разъезжаются!
-А полиция тут причем?
Делегации возмущенных немцев Андрей с затаенной болью в голосе объяснил что происходящее -следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй Мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни-ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока.
На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на все и вся русским душам. На шестой-уже захаживать в номер. Последней хм… каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисмент (каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики «Браво!» «Бис!» Это прорвало плотину и толпы загорелых телок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображеннные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи.
Директор посещал их каждый день, и гонору в нем становилось все меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации, но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был не против остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства.
На всякий случай, в опасении как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления… И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев…
При нынешних тевтонах римляне могли бы шляться через Тевтобургский лес невозбранно поодиночке и парами, трезвыми и упоротыми, вдоль и поперек. А иногда жаль.
Что же до Андрюхи-ну выхода ж не было. Иногда приходится выбирать-или ты голубь, или статуя…
Пусть я не знаю, что такое «Google»,
Но для меня компьютер - это Рай!
За шалости я ставлю дочку в угол,
В котором плохо ловится «Wi-Fi»!
МУЗЫКА:
Жила-была на свете одна сказочная красавица.
Такая уж у них, сказочных красавиц, доля - жить да быть.
А проходило ее житьё-бытьё в комнате на самом верху высокой башни.
На 16 этаже, если точнее. Под самой крышей, зато с балконом. И недорого.
Каждый вечер сказочная красавица выходила на балкон подышать свежим воздухом и полюбоваться на закат. Это у нее вошло в привычку.
Однажды, сидит она на балконе, смотрит в синюю даль- вдруг видит, пыль заклубилась.
Это скачет из синей дали Добрый Молодец на лихом коне. Доскакал до башни, гикнул, коня пришпорил - и допрыгнул вместе с конем до самого 16 этажа. Само по себе уже достижение.
А он мало что допрыгнул - так еще ухитрился сказочную красавицу в прыжке обнять и в уста сахарные поцеловать - да не как-нибудь мельком, а так задушевно, что у девушки аж голова закружилась.
А когда она сумела сфокусировать зрение - Доброго Молодца уже и след простыл, только опять вьется пыль вдалеке да мелькает в ней лошадиный хвост.
Целый день Красавица пробыла под впечатлением.
А когда настал вечер и она вновь вышла по привычке на балкон - откуда ни возьмись, опять прискакал Добрый Молодец, опять пришпорил коня, подпрыгнул - и поцеловал Красавицу так же темпераментно, как и в первый раз.
«Это он неспроста,-подумала Красавица, глядя вслед удаляющемуся всаднику.- Кажется, молодой человек серьезно настроен.»
На следующий день - а точнее, вечер, вышла опять Красавица на балкон, стоит, вспоминает прекрасного юношу.
«Если, думает, он так целуется, да еще верхом на коне - то каков же он, когда…» - а додумать она не успела, потому что снова прискакал Добрый Молодец, гикнул, прыгнул, поцеловал - и она как-то потеряла мысль.
Пришел следующий вечер - и снова прискакал Добрый Молодец, снова запечалтел на Красавице поцелуй и ускакал, оставив девушку в некотором недоумении.
Следующий вечер - то же самое, прискакал, взял высоту, впечатал в губы сахарные очередной поцелуй и был таков.
Следующий вечер - снова скачет, берет разбег перед прыжком. Красавица к губам рупор поднесла и кричит ему:
-Молодой человек! Погодите целоваться, давайте поговорим.
Остановился Добрый Молодец, голову задрал, ждет, когда Красавица эту трубу от губ сахарных уберет.
-Слушай, Добрый Молодец,.
Говорит Красавица.
- Ты что, так и будешь тут на своей лошади прыгать?
В то время как я уже четвертый день жду, вся такая готовая, в прозрачном пеньюаре!
-А чего ждешь-то?
Не понял Добрый Молодец.
-Жду, когда ты с коня слезешь!
-Так я же тогда не допрыгну!
-А ты по лесенке, по лесенке. Дверь видишь? Домофон 7846, 16 этаж, 48 квартира.
-А зачем? Я же и так тебя поцеловать могу.
-Поцеловааать? А ты что, ни к каким более решительным действиям приступать не хочешь?
-А что, уже время?
брадовался Добрый Молодец.
- Для решительных шагов?
Значит, мне уже можно тебе, например, цветы подарить?
Убрала Красавица рупор, плюнула на все это со своего 16-го этажа и пошла спать.
А Добрый молодец потоптался-потоптался внизу, плечами пожал, развернул коня и отправился в бордель, где снял какую-то квадратную плоскомордую деваху.
Потому что одно дело - секс, а другое - возвышенные отношения с дамой сердца.
Когда я буду старой тёткой,
Усядусь жопой на скамью.
И буду впаривать внучатам
Про жизнь достойную мою !
Я буду врать, что не курила,
И вот ей-богу, не пила,
И деда их всю жизнь любила,
И маме с папой не врала!
И будут внуки с восхищением
Выслушивать мои ля-ля!!!
Несоответствия в рассказах
На память слабую валя!!!
Зима красава!
Мороз, снежок пушистый, красота!
А солнце выглянуло и… всё!
Лето хочу, жду его, люблю! Ничего с этим поделать не могу, любовь к нему вечна))
И «рыбкою» и «птичкою» супругу звать изволь,
Целуя мимоходом нежно в губы.
Хотя порой на ярмарках напоминают «моль»…
Их так и тянет на меха и шубы.
Хоть снег, хоть дождь стучит в окно,
Хоть ясная погода…
По пятницам мне всё равно
Какое время года!
Фирменный магазин кино-музыкальных дисков.
Продавцы пытаются показать себя крутыми, знающими свой товар интеллектуалами…
Когда я подошла к полкам, чтобы посмотреть диски,
то слышу приятный голос за спиной -
На этих полках все исполнительницы женщины,
а вот там все исполнители мужчины…
я не выдержала такого профессионального разделения исполнителей и спросила
- А на каких полках у вас гермафродиты?
… тишина…
видимо продавцы не ожидали такого вопроса…
или знания своего ассортимента…)))
Возможно, они не учли таких клиентов,
когда решили проявить новшество своего маркетинга…