А я из тех, кому ни разу сорок раз - лучше, чем сорок раз по разу.)
барышням на заметку: не каждый комплимент стоит принимать на свой счёт - возможно, мужчина произносит его от безысходности.)
По улицам гоняет белый мерседес,
В нем гения футбольного творенье,
Он понял что за Гимн ему п… ц,
И сразу попросил у всех прощенья.
- Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой
руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному… Скажите, он сможет мыть посуду?
Отель «пять звёзд», массаж, халявный ром!
«Всё включено» и трансфер без обмана!
Но минус есть! И этот минус в том,
Что отдых мне такой не по карману!
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - «ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать».
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает…
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа…)))
ЛЮДИ И НАРОД
Теперь уж поздно корчить мины,
И вдаль несётся сквозь года:
Народ и партия едины -
Народ и Люди - никогда!
«Будите всех! Я обосрался!
И жрать хочу аж не могу!»
Орал Олег, а получалось:
«АгуАгуАгу
ПО-СВОЕМУ
Без бочки Диогену жизнь была совсем не та,
Для Фрейда жизнь была один большой сплошной дурдом,
А президент Исландии сам ходит на кита
И лично его мочит здоровенным гарпуном.
Самое великое изобретение человека -
это дистанционное переключение телеканалов.
Одним мизинцем можно любому закрыть рот.
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай…)))
Вы нежитесь в своей теплой постели, думаете о всех благах этого мира и всё было бы замечательно, если бы не звонкие голоса, которые пытаются что-то доказать друг другу за вашей великолепной, чистой, девственной стенкой. В ваше пространство вновь начинают вторгаться эти изверги душевного равновесия. Вы начинаете нервничать. Ваша постель уже не кажется вам такой родной и уютной.
По понедельникам Rummstein вместо сладкого сна.
Во вторник плач ребёнка, по расписанию, без опозданий.
По средам стук в дверь и жалобы на то, что вы якобы заливаете им лоджию.
По выходным «Белый снег, серый лёд» на протяжении двух ночей, как вы можете догадаться, всё это тянется до самого раннего утра, волшебное пение птиц и Ария, вот что вас ждёт. Это невыносимо.
И вот наступает момент, когда вы лежите в своей постели, всё пространство вокруг вас заполняют бранные слова, доносящиеся за вашей, уже упомянутой мною, стеной. И у вас в голове, постепенно начинают рождаться идеи, идеи о том, как бы избавиться от этих мастеров слова. Вот несколько вариантов, которые, я не сомневаюсь, рано или поздно посетили бы и вашу голову даже без этого поста, если бы вы столкнулись с такими же неприятностями. Возможно, эти советы помогут вам скоротать вечерок и избавить вас хоть на мгновение от гула, который против вашей воли ворвался в ваши владения.
1. Убедить их, что вы сумасшедший. Что может быть проще, не правда ли. Вы можете перевоплотиться в английского писателя Гаррингтона, который верил в то, что мысли покидают его рот в виде пчел и птиц, и бежал за веником, дабы их разогнать. Вы можете попытаться убедить в этом в ваших соседей и они точно не останутся к вам равнодушными, и не захотят иной раз действовать на вашу расшатанную, столь нежную нервную систему.
2. Купить им новую квартиру. Этот вариант подойдёт, пожалуй, далеко не всем. Но если у вас завалялось несколько миллионов - дерзайте!
3. Заставить их съехать. В этом варианте присутствует опасность того, что следующие обитатели данной квартиры будут вас также доставать. Если вы всё же решите попробовать их выжить, то можете подбросить им каких-нибудь тварей или приставить дуло пистолета, - смерть или новая хата? я жду! отвечай! Beretta 92, безусловно, подходит для таких случаев, но если вы не являетесь счастливым обладателем сие творения, то игрушечный пистолет или дешевая копия также вам подойдут. Пожалуй, было бы не удивительно, если после такого, ваши соседи посчитали бы вас ненормальным (смотри 1 пункт), но оставаться на прежнем месте они бы побоялись, да и один взгляд на вас наводил бы на них панический ужас. Что может быть прекрасней?
4. Стать поклонником группы «Ласковый май» и орать его песни не переставая. Можете позвать знакомых и будьте уверены, общими усилиями, рано или поздно, вы сведёте с ума этих нарушителей спокойствия.
5. Разбейте их машину. Они будут уничтожены, ведь после увиденного, им будет не до посиделок, да и ребенка они сами заткнут, т.к. будут в грусти и в печали, а постороннее крики будут сводить из с ума.
Ну что ж, будем надеяться, что пока вы читали эти строки, стало тише. Но если этот беспредел повториться, а можете не сомневаться, что так оно и будет, у вас в голове уже есть парочка идей, которые заставят их замолчать. Не сомневаюсь!
из рунета, на форуме тема рост цен на бензин и то что невыгодно из пригорода на машине на работу ездить.
видимо блондинко
- Мне похрен на цену бензина. Я на работу на такси езжу. Туда 30 км и обратно.
- У меня в детстве была книжка древних восточных мудростей и анекдотов. И там была шутка про дурака, который на новость о подорожании муки отвечал:
- Меня это не волнует. Я покупаю готовый хлеб.
Почему он дурак - не объяснялось…
Но в шесть лет я уже понимал.
В автобус женщина зашла…
Мест нет, зато мужчин не счесть…
И женщина произнесла…
-Тут джентельмен один хоть есть?!
Затихли все… и тишинааа…
И пялятся все друг на друга…
-Джентельменов дохренааа…
А вот с местами увы туго…