Если ты упал, то сделай вид, что ты просто присел, завяжи шнурки на обуви, поднимайся и иди. Так никто не заметит твоего падения.
пред женщиной всегда мужчина виноват
особенно когда на этой женщине женат
а почему, вы спросите? и это значит
вы молоды, мужчина, не женатый
Сейчас в магазинах начали продавать съедобный пластилин. Не знаю в моём детстве весь пластилин был съедобным.
Я - ревнивая дура, приблуда.
Я - корова и, где-то, свинья.
Идиотка, неряха, зануда
И тупая овца - тоже я.
Бестолковая, глупая сводня,
Хвост трубой, без царя голова.. .
Это было вчера. А сегодня
Посмотрите-ка, я какова:
Я! Красавица! Умница! Рыбка!
Спец по части борщей и котлет,
«Хороши также грудь и улыбка»
И стройнее меня в мире нет.
Что случилось, спросите, где сало,
Что свисало слегка на бока?
Ничего я в себе не меняла.
Поменяла вчера мужика.
ОН! Представьте, не смотрит налево,
ОН таскает меня на руках,
Называет своей королевой,
Угрожает свозить на юга.
Подарил романтический ужин
И брильянты… чистейшей воды.
Буду прятать ЕГО от подружек.
Все вы - принцы… До первой звезды.
Жизнь - выбор. Проснулась рано, не ко сроку и стала думать - то ли спать обратно, то ли встать поесть. Мнения животных разделились. Хомяк Мультиварка, который неусыпно крутит по ночам колесико, спасая мир, считает, что нужно поспать, потом поесть. Кошка Муська, которая уже дня три как вышла из образа «старая проститутка» придерживается «поесть, потом поспать». «Поспать» не будет!" - сказала я им, и пошла на кухню. Кошка Муська получила свой кусочек колбаски, хотя за тот мяв, который она на днях устроила, требуя кота немедленно, можно было бы вообще ничего не давать, только шпинат и неодобрительные взгляды.
В каком удивительном троллейбусе я ехала. У него был внутренний тюнинг, я бы сказала - стилевой поток, неформальный подход, щемящий крик дизайнера после инсайта и осознания размера гонорара. Все поручни, все эти палки - горизонтальные и вертикальные, обмотаны тонкой синей изолентой. Такой изолентой обматывают пенсионеры дужки своих роговых очков, да усталые электрики, после бодрящего удара электричества, изолируют концы провода. А тут - всё! всё было обмотано, ни сантиметра не пропущено. Кое-где неблагодарные люди или бездушное время отковыряли налепленные внахлест ленточки и они, липкие, дрожали в пространстве, как мухоловки, ловя волосы доверчивых пассажиров.
И чу! Видится мне, как в полутьме гаража (при свете дня такое делать не то что бы неприлично, но как-то не так отдает сакральностью) водитель троллейбуса методично обматывает поручни изолетной, вспоминая уроки труда в средней образовательной школе, или, может, фильм «Мумию» - момент обработки мертвеца бальзамическими бинтами, или ничего такого не вспоминая, а просто цедя сквозь зубы ассистенту: «Серега, неси еще рулон, щас все красиво будет!» И устало так, по художнически: «Красота правит миром. Кто, если не мы? Когда, если не сейчас?»
Все-таки мне на магазинские дела везет, из-за этого я забываю зачем пришла.
Вот сегодня, у прилавка с салатами парочка. Он - маленький и квадратный, в черном пальто и белом пуловере с пуговицами. Пружинит, потому что альфа, у альф вообще все ходуном ходит, чтобы все видели, что он альфа альф и альфой погоняет. Она - в норковом полушубке и ногах. Я пока эти ноги смотрела в длину, у меня мышца глаза затекла, но мне было интересно - где они заканчиваются. Нигде. Они бесконечны, а наверху этой бесконечности кукольная головка. И говорит эта головка человеческим голосом, наклоняясь к альфу-альф, иначе плохо слышно - перепад размерных характеристик велик: «Котяя, возьми аааливьэээ!» Альфа-котя на пружинах царственно продавцу: «Аааливьэээ!» и жестко, брутально: «И винэгрэтику!» Ногастая бесконечность: «Фу! Не надо винегрет! Там свекла!» Но котя-альфа сказал, значит - сказал, потому что мужик. И он опять величественно продавцу: «Не надо винэгрэту!» И бровь поднял чтоб не перечили, ни-ни чтоб. А у самого на белом пуловере белая пуговичка черными нитками пришита кривенько, я заметила. Видать, ногастая безрукая совсем.
И тут заходят четыре крепко подвыпивших мужика, и пахнет от них тонко канализацией. А они веселые такие, друг друга подначивают: «Не конъяк, а водка, не конъяк, а водка!» И запах вот этот, незабываемый от них, как будто в Питере вдруг побывала, там бывает что нет-нет накатывает этакое из подземелья старых доходных домов.
Бесконечная ногастость: «Фу-у-у-у… воняет!» А котя-альфа: «Да нет вроде, вроде нормально все.» А сам мужиков взглядом до алкогольного отдела проводил и коробочку с салатиком сжал до хруста.
А я стою, глазами хлопаю - такое богатство образов, такое богатство образов: пуговичка с черными нитками, веселые пахнущие сантехники, опять же полушубок с ногами. Пока это осознала, про все свое позабыла, опять завтра утренний кофе без круассана пить придется.
Уж бразды правленья отпускает осень
И в застывших скверах, парках и аллеях
Снег уже повсюду и ноябрь поздний,
Я хожу по снегу. Я себя жалею
Небо нависает надо мною прорвой
И холодный ветер под своим конвоем
Как-то безнадёжно, строго и сурово
От меня уносит чувство половое
Вслед смотрю я ветру взглядом отрешённым
Немочным и бледным, худеньким аскетом
Член заледенелый, стылая мошонка
Зимние приметы. Это вам не летом.
Это вам не летом, где бушуют страсти,
Где царит блаженство трепетною негой,
Где слегка поддат и переполнен счастьем
Блуд себе чесал я, неподвластен флегме
Лыко да мочало - начинай сначала…
Под влияньем страсти и расчёса блуда
С дивным постоянством бурно возникало
Половое чувство, словно ниоткуда
И на это чувство мигом откликаясь,
Рисковал здоровьем и ходил по краю
Но пришла к финалу суетность мужская
Я в плену ледовом обляденеваю
Замерзаю на хер диким камчадалом
Гормональным всплеском насмерть я контужен
Как мне быть с ненужным ныне причандалом -
Выложить ли в сайте, выложить ли в луже?
И теперь зимою я не пью микстуры,
В подвиге аскетства выстрадав идею,
В рамках обстоятельств и температуры
Я хожу по снегу. Я себя жалею
Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит нашей стране, либо плохо знают Хэллоуин, либо нашу стран
Пусть не ладится на личном,
спорт с диетой не идут,
хорошо что есть работа!
там и кормят и е@ут
«Вы хотите, чтобы ваши волосы стали СИЛЬНЫМИ?» - такими словами начался очередной рекламный ролик
Мне же послышалось.:
«Вы хотите, чтобы ваши волосы стали СИНИМИ?»
Я, сокрушаясь, подумала: «Как же так? Опять пропустила самую модную тенденцию!»
Когда до меня дошло, что всего лишь ослышалась,
то конец рекламы досматривала под собственный звонкий смех
Скажите мне, вот на@уя отмечать хеллоуин, в стране, в которой он и так, каждый день?
Меня жена никчемным назвала -
Сказала - я - лентяй и неумеха,
И самые простейшие дела
Я на корню гублю всегда с успехом,
Что у меня всё валится из рук,
Растущих сорняком в районе таза,
И что меня родной двухлетний внук
Обыгрывает в шашки раз за разом…
Неужто у меня достоинств нет?
Однажды я спросил её с тоскою.
На что она промолвила в ответ:
Конечно, есть!..
Но лишь одно.
Мужское.
Социальная сеть Reddit предложила ученым описать суть их диссертаций понятным языком. Светила науки с радостью поделились своими «открытиями». Некоторые из них претендуют на Шнобелевскую премию, а есть и просто настоящие «жемчужины» мысли.
«Грибы, грибы повсюду! Особенно внутри растений, где они делают странные вещи. Понимаем ли мы, что происходит? Не-а».
«Микроволновые печи действительно хороши, чтобы что-нибудь нагреть».
«Музыка выражает эмоции или вызывает их? Прочитай следующие 200 страниц, чтобы не узнать ответа».
«Песок может смыться, поэтому не стройте на нем всякие важные штуки».
«Этот белок может вызывать приступ астмы. Хм, ну или не может».
«Взрослые учатся лучше, когда они счастливы».
«Черт его знает, почему у людей возникает аутизм».
«Алюминий может использоваться для создания очень крутых микроструктур. Однако эти микроструктуры недостаточно круты, чтобы нам выделили денег на завершение исследований».
«Нужно делать новые магниты из старых магнитов, потому что у нас кончаются магниты».
«Если вы положите определенный вид пластика в воду, он разбухнет. Если вы поместите его под кожу, он впитает в себя тканевую жидкость и разбухнет. Та-дам - новая кожа!»
«Если сломать крысе позвоночник, она обычно умирает».
«У охлажденных лабораторных мышей вдвое ускоряется метаболизм. Это очень плохо для исследований, где используются мыши».
«Музеи неправильно оцифровывают свои коллекции. Можем мы исправить это при помощи компьютеров? Вроде да».
«Вода замерзнет, если вы ударите по ней хорошенько».
«Вы можете заставить антивещество двигаться в непонятных направлениях, если плохо настроите оборудование».
«Даже когда времена совсем плохие, большинство людей хочет жить».
«Вы никогда не догадаетесь, почему англоязычные переводчики так круто облажались с этим произведением немецкого автора!»
«Гамма-лучи не могут превратить вас в Халка. А вот кишечную палочку E. coli - могут».
«Клетки мозга общаются друг с другом. А иногда - сами с собой».
«Если мозг обезьяны подключить к батарее, обезьяна это заметит».
«Умные люди делают плохие проектные команды. Используйте сочетание умных людей и обычных людей для достижения лучших результатов».
«Чтобы проверить, целые ли у вас рельсы или трубы, не обязательно их трогать».
«Иногда планета Уран выглядит скучно, но иногда, на самом деле, интересно. Вероятно, у нее есть несколько сумасшедших сезонов».
«Лосось растет быстрее в небольшой компании».
«Бетховен был крутой мужик, отвечаю».
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.