Тупой, тупой! А я просто смеюсь последним.
- Ты невыносима! В сердцах воскликнул муж.
- Это я то не выносима? Да ты сам какой то невыносливый!!! ответила жена.
Детский сад 39 «Тридевятое царство» проводит набор детей в группы ускоренного развития : - с экономическим уклоном «Жадина -говядина». - с юридическим уклоном «Ябеда -корябеда». - в эстрадно -музыкальную «Рёва -корова».
Пчелки живут 40 дней
Зайчики живут 7 лет
Детство в моей жопе - бессмертно.
Не правильно это
Наверно, это не правильно,
Тайком приходили в рощицу,
Собака любила хозяина
Хозяин любил любовницу.
И вместе гуляли троицей
По травам и листьям сброшенным,
И как у влюблённых водится
Желали себе хорошего.
Несчастной жене под кронами
Хотелось пройтись спокойненько,
С нормальным ружьём, с патронами,
И наиграться в охотника.
Ум нам порой служит лишь для того, чтобы смело делать глупости
Вчера ко мне припёрся Клон!
Не Клён кудрявый и не Слон,
А Клон сердитый, серый, грязный,
Как Клоп вонючий и заразный!
Он истоптал мою страничку.
Отправил, походя, в больничку,
Дразнился длинным языком,
С зубною пастой не знаком,
И пальцем у виска крутил.
Меня он этим насмешил:
Не страшен мне ни Слон, ни Клоп,
Ни львиный рык, ни конский топ,
Ни вирус гриппа, ни касторка, -
Посплю Клона дустом с хлоркой,
Чтоб улетучился, как сон,
Противный и занудный Клон!
Ремонт ведёт волшебник, а по совместительству врач-уролог высшей категории.
Под лозунгом: «Нам нечего скрывать!» - обычно скрываются вещи, скрыть которые уже не представляется возможным.
МЕСТЬ
Конечно, это просто жесть,
Но каждый твёрдо знает сам:
Задача внуков - это месть
Твоя сынам и дочерям))).
«Слаба» на память каждая жена!
Но и плохая память разною бывает.
У одного жена не помнит ни хрена,
А у другого ничего не забывает.
Порывшись давеча в огромности
Той, где храню воспоминания,
Хочу сказать без ложной скромности,
Что я не всем дарю послания!
Особенность такого случая
В том, что и случай тут особенный!
И мудростью себя не мучая,
Стишок мой тосту уподобленный
Будь зрав и счастлив - сколько хочется!
И пусть с годами это множится!
Ведь без тебя друзьям не мочится,
А зачастую и не можется…
08:00 - аппетит, ты где?
02:00 - я здесь!
Иду я, значит утречком, что-то около 10 часов, по улице. Морозец такой, градусов 13. Ветра нет, ляпота! Иду, себе, иду, в за путевкой на отстрел (не не мужиков, и не козлов) на отстрел рябчиков и куропаток. Думаю себе, хорошо то, как! Господи. А тут, сзади, голос такой, мужской.
-Дэушка! (блин, нифига себе, думаю дэушка, 50 последнего размера)
Понимаю, что льстит, причем грубо, но приятно, чертовски! Оборачиваюсь. А там, нечто, росточком метр с кепкой в прыжке, в дубленке, в норковой шапке, нос горбинкой, (хрен как я потом поняла дубинкой) усища черные, из носа растут. Короче, красавец-кавказец! Бля, думаю, вот счастье привалило то! А это счастье, с акцентом, так вежливо интересуется.
-Не подскажете, как к кафе «Жэмчуг» прэти? Я не местный, и называет город, что от нас в 160 км. И потом, с многозначительным видом, добавляет,
-У мэня тут бизнэс. Норд-стар, знаешь?
-А кто не знает то? Говорю красаучиГу этому, -Знаю!
А он такой гордый собой, аж сантиметров на 10 выше стал, говорит
-Это мое
А я ему,
-Так там Рустам, арендует!
А чудо это, отвечает
-А тэпер я
А я ему такая
-А зачем вам тогда «Жемчуг» это в другом микрорайоне.
А этот мужичонка с усишками мне отвечает, (видимо желал произвести впечатление)
-А тэперь мнэ мало одного, хачу и Жэмчуг ареэнда брать! А ты куда идешь? - следует вопрос в лоб. -Может нам по пути? (с тоской и надеждой встает на цыпочки и пытается заглянуть в глаза)
Я, ху… дею, от такого предложения и скоренько пытаюсь избавиться от провожатого словами
-У меня тут дела и нам не по пути!
А оно настойчивое оказалось
-Я подожду, а потом, мы познакомимся поближе, да?
Я, офигевая, заявляю джигиту
-Мне мама. не разрешает с незнакомыми мужчинами общаться!"
А оно мне
-А мы, маме нэ скажэм! Да?
Я поспешно выдаю,
-Я замужем!".
Черт, но и это не останавливает кавалера-коммерсанта он продолжает
-Я тожэ, жэнат. ! И снова комплимент! ты такой красывый! Пэрсик, как тибя зовут?
Хочется брякнут: Меня не зовут, я сама прихожу. А когда прихожу, со мной приходит ****ец, полный и всем! Но сдерживаюсь.
А этот похотливый козел, охмуряет меня дальше
- Миня, Гэоргий зовут, а тибя?
Сдуру брякаю свое имя
. А он мне
-Вах, вах, Лудмыла! Какой красивый барышня! Давай поближе познакомимся, кафе там, шашлы-машлык. А затем выпалил - ВОДКА!
Я ему,
-А че сразу водка то? А шампанское, слабо?".
Он такой радостный, хватает меня за рукав и тараторит
-Будэт и шампанское и все будэТ! Пашли, а!
Я в ахуе.
-Ага, только подожди, - говорю, - Зайду в охот общество, выпишу путевку, на отстрел!". Он так вытаращился, не понял.
-Куда путевка? Да я, тибе, куда хочэш отвезу!
Бля, думаю, вот мужику приспичило! Повторяю четко и громко
-Путевку, в охот обществе выпишу, разрешение на охоту, понимаешь? Я охотник-любитель, а сейчас, сезон охоты, начался! Выпишу путевку, ружьишко заберу. Дождешься?
А оно такое растерянное бормочет
-Ты хорошо стреляешь?
Я, ему
-Конечно! Из 100, 98 выбиваю. Белку в глаз бью, без оптики! Короче, зашла я в охот общество, выписала мужу путевку. Вышла, по сторонам озираюсь, не видать ли моего кавалера? А его и след простыл
…шёл 41 год моего детства.