Мужчины все сволочи!
-кричит Одиночество.
Но где-то за полночью
Ту сволочь так хочется…
Copyright: Пилигриммм, 2009
Рюмочку для храбрости, полтишок, чтоб не комплексовать, рюмочку для голосу…
- Отчего вы здесь? Почему не в поле? Почему не пашете и не сеете?
- Так сейчас сенокос!
- Так почему не косите?! Экономика в упадке! Страна в анусе!
- Я вчера, кажется, пел…
- Может и пел, но когда к нам привезли, ты только хрюкал.
Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала.:-)
Что за клубы нынче пошли, сплошная утопия: «У нас в шортах нельзя! Оденте футболку пожалуйста! Слезте пожалуйста со стола! Вот счёт за разбитую посуду.»
Я что бл@ть на поминки пришёл ?!
А вдоль дороги - мертвые с косами стоять. И тишина…
Ерунда! Негры едят людей! Люди их национальная пища!
Я вмешиваюсь в то, что меня касается, и умею делать вид, будто не замечаю того, до чего мне нет дела.
Вот так всю жизнь. Чем больше я хочу, тем меньше мне везет.
Жена пишет СМС мужу: - ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: - ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ - И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… - ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ••
Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое и в СССР их тоже не было…
Мозг, как и мочевой пузырь, иногда надо освобождать …
Много лет как ноги свесила…
Не секрет, что я балдею!
Как же здесь тепло и весело -
На любимой мужа шее…
Совестно, и слезть пытаюсь я,
Только против муж, похоже.
Он сказал: «Не обсуждается! -
В жизни ноши нет дороже…»
1. Ушла на 2 часа по неотложным делам, возвращаюсь домой…
Ребенок лежит в автомобильном кресле, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компьютером и слушает музыку, ногой качая кресло, ребенок спит… ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
2. Когда малышу был год, ему в больнице грыжу удаляли. Мы, как положено, сутки в больнице провели, а потом домой. Вечером у нас температура поднялась, пока я ребенка ношу на руках, муж звонит врачу и подробно выясняет, что нужно делать. Приходит какой-то поникший и растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу: ну, могу вам посоветовать только свечку поставить. А муж не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Обычно я отвожу ребенка в ясли, но однажды попросила об этом мужа. «Ладно», - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - «Ну, как? Приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»
4. Подруге дату предварительную дату родов поставили на 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, спит. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь-то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать».
5. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: «А почему у него зубов нет?»
6. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам,
7. Наш папа вчера дочку в сад отводил (я еще до того, как они проснулись, ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали - голубые. «А че?» - он мне говорит, - «зато позитивно и ярко».
8. Мой муж разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: «Боже мой, наша дочка ходить не сможет!» Я в ужасе - «почему ты так решил?» Он отвечает: «Ты посмотри, какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские…»
9. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!»
10. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй, давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу… вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: «Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!»
11. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
12. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа надел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал, что «они специально для этого сделаны».
13. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
14. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!!!» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!
15. Папа в ясли потопал за дочкой в первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не заплакали), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице), и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы. Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочкин стульчик…
16. Я пошла в душ, выхожу и слышу, что ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: «Ты чего в наушниках-то?» Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!»