Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем…
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.)))
Муж решил присутствовать на родах.
Вошел в родзал - обморок - откачали.
Жена начала рожать - обморок - откачали и так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
- поздравляем, вы стали папой!
- кто?
- дочь!
- ну слава Богу, хоть не будет мучиться, так как я!
xxx: Пришла квитанция за газ, цена выросла.
xxx: Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Общаемся с подругой в ОК. Просматривая её новые фото, пишу сообщение:" Как ты СЕЙЧАС прекрасно выглядишь!!!"…
Через некоторое время получаю ответ:"Откуда ты знаешь, как я выгляжу СЕЙЧАС… на своей КУХНЕ в десять часов вечера?!"
Вчера была на экскурсии
на мясокомбинате:
больше не ем ни мясо, ни сосиски.
Сегодня ходили на молокозавод:
больше никакого молока, кефира.
Завтра зовут на ликёро-водочный…
НЕ ПОЙДУ
Утро после ссоры супругов… На столе от мужа послание, короткое -- «прости».
Простила… в «ОДНОКЛАССНИКАХ» из друзей удалила… В МУЖЬЯХ -- оставила.
Муж -- жене:" Ты у меня САМАЯ любимая…"
Вот это, ничего, себе, задачку задал со МНОГИМИ НЕИЗВЕСТНЫМИ…
«Жизнь по Медведеву»
Легли спать в восемь вечера. Как стемнело. Чтобы дети не жгли у себя свет - вырубил общий рубильник. Продукты из холодильника вывесил в форточку. Ночью обещали заморозки.
Не спится. Раньше в это время смотрел новости. Ладно, завтра у соседа спрошу. Он еще свой ящик не выкинул. Говорят, какой-то новый закон принял. Об экономии соли вроде. Но мне пофиг, запас на три года успел сделать.
Утро. Почистили зубы одной щеткой из одного стакана. Последней чистила бабушка. Ей уже все равно. Ничего не видит уже. Повезло старой.
Протер детей, жену и себя влажной салфеткой. Подогрел на поставленной еще год назад буржуйке чайник. Надо будет с работы принести дров с соседней строки.
Всей семьей начали спуск вниз. Дураки были - купили квартиру на 21 этаже. На лифте теперь - ползарплаты уйдет. Приходится так. На лифте нынче как раньше на самолете в Турцию.
Детям дал разрезанный на три части Чупа-Чупс и отправил в школу. У старшего только физкультура осталась. По семь уроков в день. Младшим еще арифметику преподают. Но говорят, что последний год.
Жена посмотрела голодным взглядом. Поцеловал. Может на работе повезет и пакет чая получит?
Возле мусорки большой портрет улыбающегося во весь рот премьер-министра и надпись:
«Ты еще не экономишь? Тогда мы идем к тебе».
Я плюнул и пошел на работу. С Митино до Пушкинской часа за три дойду. Зато сколько бензина сэкономлю!
Наверное, сейчас самый страшный кошмар для родителей - потерять очередь. В сад. Потерял - и все. Готовь либо автомат, либо приданое…
Чудны дела твои, Господи…
Что-то ты там напутал в своей небесной канцелярии. У нас теперь зимняя весна, весенняя зима, летняя осень и осеннее лето…
Какой же робкий Вы, мужчина! Мне лечь на Вас или
на спину…
Это только я могла поехать в Молдавию, чтобы познакомиться там с послом Грузии)))
А когда человек теряет чувство юмора, невозможно предугадать, что он натворит.
- На что жалуется?
- Он уже ни на что не жалуется.
- Что у тебя болит?
- Совесть.
- Возьми валидол и положи под язык.