Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
Если тебя спросят, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Всем необязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь…
Наше государство как всегда отличается своей находчивостью, распоряжение поставить фонари возле мусорных контейнеров… гениально, если учесть что возле подъезда можно убиться в темноте… Но вот теперь сижу и ломаю голову для чего нужно освещение «мусорки»…либо чтобы бездомным людям и зверюшкам было удобно лазить там… либо чтобы люди выносили мусор ночью - противореча поговорке… и не сваливали потом на государство, что мол денег нет)))
Он её так любил и нежность и ласку дарил,
Пылинки сдувал, восхвалял и боготворил…
Скажете стерва - не оценила, не поняла? …
А корень зла глубже - резиновой она была)))
Хотела погрустить как положено… подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!
Когда он вошел, все сразу поняли, что он пьян… Его пальто было застегнуто на собственное яйцо.
Секция на 3 квартиры в многоэтажке. В соседней живет очень молодая пара (лет по 20) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо и вызвали скорую. Я в коридоре секции убираюсь, дверь к ним открыта и все происходящее видно и слышно… Врач:
- Имя ребенка?
Молодой отец жене:
- Ооооль…
Жена:
- б., как у тебя!!!
Молодой отец (после некоторой запинки):
- Максим…
Врач:
- Отчество?
Молодой отец, жене:
- Такое же, да?
1. Примите как должное, что жена - ваша на веки вечные и никуда уже от Вас не денется.
2.Никогда не дарите ей неожиданных подарков просто так, не к дате.
3.Придя домой с работы - сразу молча на диван и смотреть телевизор.
4.Никогда не целуйте жену и ни в коем случае не говорите ей, что она красивая.
5.Поменьше разговаривайте с женой и никогда не интересуйтесь, как у нее прошел день.
6.Выйдя вместе с женой куда-либо из дому, в обязательном порядке внимательно рассматривайте встречных барышень.
7.Заставьте жену 2 недели ежедневно напоминать Вам о потекшем на кухне кране.
8.Никогда не мойте посуду.
9.Заявите, что готовить, убирать в квартире, стирать, гладить - исключительно женская работа.
10.Не проявляйте интереса к детям.
11.Требуйте от нее интима, даже если от Вас несет перекуром и перегаром.
12.Мыться каждый день - непозволительная роскошь. И вообще - часто моется тот, кто ленится чухаться.
13.Почаще донимайте жену расспросами на тему «а что за мужик тебе звонил сегодня».
14.Не давайте жене побыть в одиночестве или пообщаться с подругами, а то «мало ли что»…
15.Напоминайте ей постоянно, что она без Вас - никто.
16.Заявляйте жене и окружающим «О чем я думал, когда женился на ней»!
17.Регулярно напоминайте жене, что Ваша мама готовит лучше.
18.Регулярно вспоминайте своих «бывших» и сравнивайте жену с ними. Вслух и не в ее пользу.
19.Никогда не признавайте, что вы неправы.
20.Ну и самое надежное средство - сказать жене, что «а соседка темпераментнее»…
1. Примите как должное, что муж - ваш на веки вечные и никуда уже от Вас не денется.
2.Критикуйте и «пилите» мужа почаще и желательно при детях, друзьях, родственниках
3.Родив ребенка, забудьте о муже, теперь ребенок - Ваше всё. Муж перебьется и без Вашего внимания.
4.Будучи в декретном отпуске, почаще поднимайте мужа ночью погулять с малышом. Пусть тоже поучаствует в воспитании грудничка.
5.Заставляйте мужа собирать детей в садик утром, покрикивая при этом «Что это ты напялил на ребенка!?».
6.Срывайтесь регулярно на крик, ведь иначе до него не дойдет.
7.Почаще напоминайте ему, что он недостаточно зарабатывает.
8.Постоянно таскайте его с собой в шопинг.
9.Регулярно жалуйтесь маме на мужа. Пусть и она поучаствует в его воспитании.
10.Регулярно вспоминайте своих «бывших» и сравнивайте мужа с ними. Вслух и не в его пользу.
11.Заявляйте мужу и окружающим «О чем я думала, когда вышла за него замуж»!
12.Держите мужа «на коротком поводке». Пусть все время сидит под боком, а то «мало ли что»…
13.Напоминайте ему постоянно, что он без Вас - никто.
14.Постоянно старайтесь исправить и перевоспитать мужа.
15.Считайте, что он непременно обязан уметь читать Ваши не озвученные желания и мысли.
16.Обязательно припоминай ему свои старые обиды. Не забывать и не прощать ничего!
17.Почаще отказывайте ему в интиме, ведь Вы устали, нет настроения, утром вставать рано, ну или голова болит…
18.Никогда не проявляйте инициативу в интимных отношениях.
19.Разговоры о ремонте и прочих бытовых проблемах заводите исключительно в постели.
20.Никогда не поступайтесь своей гордостью!
21.Ну и самое надежное средство - сказать мужу, что «а у соседа больше»…
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслось…
Пожалуй, что из нашей пары
Я и красивше, и умнее!
Но если дышит перегаром -
Я, однозначно, стервенею!
- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.
Три девицы под окном,
На проспекте, (где Ленком),
Заседали все в кафе
И глотали «Нескафе».
Стала первая девица
Своим спонсором хвалиться:
«У меня такой крутой,
С „Мастер“ картой золотой,
Нежит, холит и лелеет,
Денег вовсе не жалеет…
Шубок пять уже купил,
Жалко, что умом - дебил!
Замуж что-то не зовет,
Ну, а мне и так попрет!»
Молвит дЕвица вторая:
«Ой, ты дурочка какая!
В наши смутны времена
Посылать всех надо „НА“…
У меня вот спонсор есть -
У него бабла не счесть…
В мире правит криминал,
Твоего бы он „послал“…
Вот кивнет он головой -
И где будет спонсор твой?»
Ну, а третья все молчала,
Скромно глазки опускала…
Девки стали приставать:
Ну, ты кто будешь, мать?"
Она кофе пригубила,
Карие глаза открыла,
И сказала (так невинно),
«Я - КАБАЕВА АЛИНА»
-----------------------
И немая тут картина -
Снято в духе Тарантино…
Руководство компании с пониманием отнеслось к работникам, пришедшим в офис после затяжных выходных, и отключило в помещении отопление.
Теперь у работников: Тело в бодрящем холоде, живот, привыкший к постоянной трапезе, в диком голоде, мозг пока в отключке…