Вот и окончено главное дело
старого года, и сердце запело!
Нет, не пополнены вклады в у. е. -
а приготовлен салат «Оливье»!
Взято по мерке картошки, горошка,
дичи, яиц и креветок немножко…
Надо ж, придумали мы маету -
но «Оливье» будет таять во рту!
Режем огурчики, яблочко можно, -
слюнки текут, утерпеть невозможно! -
блюдо готово… заправка… и вот…
Радостно встретит страна Новый год!
Не «Оливье», а народная сказка!
Стоп!.. Не хватает… варёной колбаски!
(Пусть не у каждого вклады в у. е. -
главное, что на столах «Оливье»!)
Бац" - копытом, «шлеп» - подковой:
Дом твой старый стал вдруг новым,
Хмурый день стал сразу ясным,
Злой начальник стал прекрасным,
«Запорожец» в гараже
«Мерседесом» стал уже,
А Лошадка, взяв печать,
Продолжает колдовать:
- Вот вам солнце, вот вам свет,
Вот любовь вам да совет,
Вот вам новый гардероб,
Год весь модничать вам чтоб,
Крупный счет вам в банке вот,
Отдохнуть вам от забот,
Вот дороги вам без ям,
Чтоб спокойно ездить вам,
Вот удобства и комфорт,
Климат благодатный вот,
Вот вам верные решенья,
Вот победы и свершенья -
И подковой - «бац» и «шлеп», -
Все сбылося точно чтоб! С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ !!! ВСЕХ БЛАГ !!!
- Какова дата вашего рождения?
- 15-го июля.
- Какой год?
- Каждый год.
- Сколько лет вашему сыну, который живет с вами?
- Тридцать восемь или тридцать пять, я не помню точно.
- Как долго он прожил с вами?
- Сорок пять лет.
- Ваш самый младший сын, двадцати лет, какого он возраста?
- Вы сексуально активны?
- Нет, я просто лежу там (в кровати - прим. D-Awards).
- У нее было три ребенка, правильно?
- Да.
- Сколько мальчиков?
- Ни одного.
- Были ли какие-нибудь девочки?
- Чем закончился ваш первый брак?
- Смертью.
- И кто из супругов умер?
- Какими были первые слова, которые вы, проснувшись, услышали от мужа?
- «Где я, Кэти?»
- Почему они вас так расстроили?
- Меня зовут Сьюзен.
- Вы можете описать человека?
- Он был среднего роста и с бородой.
- Он был мужчиной или женщиной?
- Эта миастения (нервно-мышечное заболевание - прим. D-Awards), она затронула вашу память?
- Да.
- И каким образом она затронула вашу память?
- Я все забываю.
- Вы забываете? Вы можете привести пример чего-нибудь, что вы забыли?
- Доктор, сколько вскрытий трупа вы проводили на мертвых людях?
- Все мои вскрытия проводились на мертвых людях.
- Доктор, не является ли истиной то, что, когда человек умирает во сне, то он не догадывается об этом до следующего утра?
- Простите, а вы действительно сдавали экзамен на адвокатуру?
- Все ваши ответы должны быть устными, хорошо? В какую школу вы ходили?
- Устный.
- Вы помните время, когда начали исследование трупа?
- Вскрытие трупа началось около 8−30 утра.
- Мистер Деннигтон уже был мертв в это время?
- Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом - почему я делаю вскрытие его трупа?
- У вас достаточно квалификации, чтобы СДАТЬ образец мочи?
Ну, и напоследок перекрестный допрос, проводимый адвокатом:
- Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
- Нет.
- Вы проверяли кровяное давление?
- Нет.
- Вы проверяли дыхание?
- Нет.
- Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
- Нет.
- Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
- Потому что его мозг лежал на моем столе.
- Но пациент, возможно, все еще был жив?
- Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.
Некий парень решил заняться ремонтом своего мотоцикла в удобной, по-домашнему уютной обстановке, для чего притащил байк из гаража в гостиную. Запасшись тряпками и бензином, он начал чистить двигатель, не обращая внимания на слабые возражения жены, которая, осознав тщетность своих попыток, скрылась на кухне.
По завершению работ наш байкер решил проверить двигатель и «газанул», к его удивлению колеса мотоцикла обрели устойчивое сцепление с полом, поэтому байк рванул с места и выскочил через стеклянную дверь с неудачником за рулем.
Жена, услышавшая шум, прибежала из кухни и обнаружила мужа, сплошь изрезанного осколками стекла. Она быстро набрала телефон службы спасения, которая отправила парня в «неотложку». После оказания необходимой помощи пострадавшего передали под опеку жены, чем та по прибытию домой и занялась - уложила благоверного в постель, а сама начала уборку в квартире. Оставшийся в емкости бензин она вылила в туалет, забыв спустить в унитазе воду.
Вскоре муж решил справить свою нужду. Сидя в туалете, он по привычке закурил и бросил бычок прямиком между ног в унитаз… Взрывом его вынесло из туалетной комнаты вместе с дверью и осколками унитаза.
Жена, в очередной раз услышавшая громкий звук, поспешила на шум и обнаружила мужа, на этот раз лежащим на полу в ставших лохмотьями брюках и обожженной задницей.
«Это снова мы!» - заявили прибывшие парамедики и положили пострадавшего на носилки. Второй вызов в течении одних суток к одному и тому же пациенту естественно спровоцировал у них приступ любопытства, который жене пришлось удовлетворить. Услышав историю злоключений нашего байкера, медики зашлись уже в приступе смеха. Они уронили от хохота носилки и сломали парню ключицу…
У дочери длинные волосы. Пытаюсь сделать на голове шедевр. Делю волосы на ровный пробор. Дочь, измучено:
- Ну, почему голова сразу не разделена на половины?
Реагирую мгновенно:
- Если бы голова была разделена на половины, то это была бы ж…
Доча в конвульсиях сползла со стула)))
Шла, упала, очнулась - гипса нет, сумки с кошельком нет, трусов тоже.
До свадьбы зарабатывал на свадьбу, после свадьбы--на жену!!!
Капец… из одежды на Новый год - одни подковы…
ну и что, что голая, зато как шикарно цокаю.!)))))
Закон подлости своего не упустит. Уронил на пол за завтраком хлеб, намазанный маслом. Кусок по ошибке упал маслом сверху. Не успел я толком удивится такой несуразности, как бутерброд ловко подпрыгнул и оказался на полу маслом вниз - как положено.
…живу, как в сказке -- день в карете, два пешком…
Берёшь пачку сигарет, а там - «СТРАДАНИЕ».
Как же они правы, убрав хлястик открытия пачки.
…между культурным человеком и тактичным. Культурный, заглядывая в ванную, где купается девушка: извините, мисс. Тактичный: простите, сэр.
Звонит муж жене:
-Ты где? Опять на пьянке?
-Я у дочки в детском садике.
-А музыка чего гримит?
-Да на утреннике я, новогоднем утреннике…
-Молодой человек, а скажите, вы в каком неожиданном месте отмечали Новый год!??
-На девушке! :))
Лежит пьяный в центре большой лужи. Подошел милиционер:
- Мужчина, быстренько встаем и пройдем в отделение!
- А ты какой мент, морской или сухопутный?
- Конечно сухопутный.
- Так какого хрена в морские дела лезешь!?)))