Каждый новый Макдональдс создаёт 40 рабочих мест: 20 кардиологов, 10 пластических хирургов и 10 фитнес-тренеров…
- Знаешь сколько длятся сутки на Плутоне?
- 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле…
Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? - напишите гвоздем на лобовом стекле его машины «секс с тобой незабываем!!!»
По данным американских исследователей, самая сексуальная профессия - полицейский. То бишь, милиционер по-нашему. Пришли сексологи к такому выводу, опросив тысячу женщин в возрасте от 25 до 55 лет. Полицейским отдали предпочтение 34% опрошенных женщин. Оказывается, 27% привлекает комбинация цветов их формы: бледно-голубой в сочетании с серым. Оказывается, эти оттенки ассоциируются у женщин с безопасностью.
21% проценту женщин приглянулась физическая форма представителей правопорядка. Интересно, наши аутичные дяди Стёпы или вечно жаждущие наживы ДПС’ники авторитетных размеров, получили бы в подобном опросе первое место?)
Второе место в сердцах американок заняли карабинеры. Ну, такой профессии у нас нет, а русских карабинеров - стрелков тоже не осталось, поэтому сравнить нам не с чем. Едем дальше.
Пилоты самолетов завоевали бронзу. Женщины нации «гамбургеров и колы» считают их надежными, представительными и уверенными. Да уж… Для мужчин у которых «первым делом самолёты», это очень даже престижное место. Видимо, женщинам по душе их в прямом смысле высокие цели и недоступность. Наш бывший президент тоже вон как летал.
Но, глядя на статистику авиакатастроф в нашей стране, невольно начинаешь сомневаться, насколько сексуальна эта профессия. В нашей транскрипции она, скорее, самая трагичная.
На 4-м месте пляжные спасатели. Тут нам тоже приходится довольствоваться только впечатлениями от просмотра сериала «Спасатели Малибу» и иже с ними. Экранные образы актёров ничего, но лишь калифорнийским курортницам известно, насколько на самом деле сексуальны представители этой профессии.
Прямо за спасателями следуют бармены. Ну, тут всё сразу ясно! И сравнивать американок и россиянок даже не нужно. После коктейля-другого-третьего покажется сексуальным и (упаси Боже!) сам Феликс Дзержинский!
Последние места делят между собой красавцы следующих профессий: офицеры, обеспечивающие плавание круизных кораблей. Мило, конечно. Но, боюсь, здесь работает та же алкогольно -перегретая философия курортного отдыха… Затем идут врачи, повара, каменщики и адвокаты. Нет, ну каменщика я ещё могу понять - с учётом тяжёлой физической работы хочешь-не хочешь появятся мускулы.(Не берём в расчёт худощавых, пьяных и грязных гастарбайтеров) Врачей и адвокатов-тоже:одни спасают нашу жизнь в буквальном, другие-в переносном смысле. Но чем сексуальны повара?!
Ладно, оставим сексуальные фантазии американок им и пойдём варить борщ. Ибо нам сексуальными как-то привычней считать космонавтов, пожарных и автомехаников.
Пережит кошмарный день, сгинуло проклятое! дорогая, просыпайся, дуй к плите - девятое!
Ну вот теперь опять в России секса не будет… кружевное белье запретили))))
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Надумала поменять образ жизни - раньше ложиться и вставать на рассвете… Не получилось из меня жаворонка… Так и осталась совой, только злой от недосыпания…
Жаль, что нельзя на выходных прогуляться в Изумрудный город за сердцем. Да и мозги, пожалуй, не будут лишними.
- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
У дочери есть подруга по фамилии Кашкина. Для своих, разумеется, Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что, без преувеличения, мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию… Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюкоф. Если не везет - так не везет)))))
Радуют меня китайские сайты! Объем бедер - оно же «ударопрочный полистерол»…))))))
После восемнадцатого раза заглядывания в холодильник со словами «Чё то такого хочется…» из-за спины услышала подленький комментарий «например пожрать»…
То ли блузочка «усохла», то ли я «подросла», но факт остается фактом, в ней я стала как-то «аппетитно» выглядеть…