У меня спутниковое телевидение. Тарелка на крыше. Когда на дворе непогода, спутник начинает глючить и вещание заикается. Так вот. За окном дождь и ветер. Пытаюсь смотреть «Модный приговор». Господин Васильев с мадам Хромченко настойчиво переодевают барышню, при этом их реплики постоянно «заикаются», благодаря непогоде. Опять, таки из-за ветра, героиня передачи ходит по подиуму, откровенно спотыкаясь, демонстрируя свои наряды и образы. Такое впечатление, что смотришь танец брейкданс с озвучкой квакающей жабы на болоте.
… Итак, финальный выход героини. Влияя бедрами, она 'отрывисто' демонстрирует свое платье. Все В восторге и главный комментарий «квакающего» Васильева:"…ДАТЬ… Ей… В… РОТ… (Сигнал налаживается). НЕПРЕМЕННО. Ваши аплодисменты!!! … И тут в ступоре я… Блин… Что он имел ввиду???
)))))
Поймали арабы француза, англичанина и украинца.
Дали им по два железных шара и говорят кто рассмешит нашего шейха тот останется жив.
Заходит шейх в комнату англичанина, тот начинает мастерски жонглировать. Шейх посмотрел позевал и отрубили голову англичанину.
Заходит он в комнату к французу тот кидает один шар в стену тот рикошетом в другую-в потолок-в пол-опять в стену и в другой шар. шейх посмотрел позевал и отрубили голову буржую…
Заходит шейх в комнату к украинцу… вдруг, дикий хохот из комнаты. что случилось? Да он один шар потерял, а другой поломал…
Стоит очередь во Львове. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.
Женщина показывает на конец очереди и говорит:
- Як пан такий вумный, нехай стане соби на кинэць.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
- Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицьки.
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик кричит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит, а этот электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!".
В наше время, не женатый мужчина не обязательно холостяк! Он может быть замужем…
Я люблю людей, но дайте мне побыть одной, чтобы понять это!!!
Ну вот, наконец то. Счастье пришло. Вот идёт, идёт. Блин, опять мимо.
Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за не отдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту. Наша рота каждое утро до развода убиралась в «Доме Офицеров» - ну там чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный. Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши! Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел. И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе и началось - «Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!» «Я!!!» «Почему пол как у… в!!!» «Так мыло кончилось, товарищ майор!» «Какого!!! Вчера! Я! Лично!» И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь! И тут все обмерли… В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете «Щелкунчик» - без грима. Челюсти отвалились у всех. Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет??? В могильной тишине майор шепотом: «Товарищ рядовой… Что… Вы… Там… Делаете???» И Шиша сиплым голосом: «Товарищ майор… Я… ищу… МЫЛО!!!» Тут вообще все от страха ополоумели. И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики.
Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал: «Работайте» и прошёл в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ…
Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец. оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, пи… нать до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флешку… короче, окопаются по полной программе.
…вот сижу и думаю - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?
Удивительное рядом: мы друг друга понимаем просто замечательно, если партнер по диалогу состоит в супружеских отношениях не с Вами…
… едет та же дама в автобусе. Видит на местном Доме Культуры плакат огромный - «Куплю волосы дорого!!!» число, и время 19:00. Думает… денег негусто, а в деревне у мамы длиннющая коса её пропадает. Подумано… сделано. На двух перекладных добирается до деревни… чувствует не успевает к 19:00. Берет такси за 1500 рубликов… Забегает в холл в 19:02! Смотрит никого нет, начинает урусить вахтершам: «Вот, опоздала на 2 минуты, а никого уже нет! Волосы продать хотела…» Тетки начинают дико хохотать…
Это, как оказалось, афиша юмористической программы Н. Лукинского «Куплю волосы дорого!!!»
Резюме мужа этой дамы: «Зачем вообще тебя научили читать…»
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
…К примеру, наша палеозойская подкорка до сих пор на ура готова поглощать глюкозу и жиры, ибо, по ее мнению, такое богатство не на каждой дороге валяется. Увидел - ешь, когда еще в следующий раз столько калорий в одном месте. И если не подключать вовремя лобную кору, то подкорка может от души набраться калорий про запас. Ей все равно, что углеводы и жиры в каждом супермаркете и на самом деле нам в таком количестве их не надо. Так же и тут. Увидел образ человеческий - вступи с ним в отношения. Вдруг это кандидат в твою стаю?
Бывает хочешь послать человека… а глянеш на него… и понимаешь… ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!
Я страдаю не избытком веса, а недостатком роста.