У шахтеров существует традиция ходить на «банку». Поводов для этого события многочисленное количество: отпуск, крестины, свадьба и т. д…, абы погудеть с мужиками, попить самогона и просто оторваться в чисто мужской компании. Так вот. Читаю сыну анекдот с сайта: «Послушав на ночь сказку „Волк и семеро козлят“, ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа-козел?» - на что мой умник ответил: Где-где.В шахте… Или на БАНКЕ!)))))
Подарил мне муж игрушку,
А точнее, ноутбук…
Он, теперь моя «подружка»,
А точнее - лучший друг.
Не проходит и минуты,
Чтоб не думала о нем,
Просыпаюсь с ним я утром,
Целый день опять вдвоем.
Муж не ведает подвоха,
Что он сделал, натворил,
Ну, теперь уж поздно охать,
Сам соперника купил…
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно… В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.
- Что бы вы написали в письме, адресованному самому себе 10 лет назад? О чём бы хотели себя предупредить?
- Бери совесть в долю.
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической поверхности покровных тканей.
Дорогая, у нас с тобою не просто брак,
А священный союз в унисон звучащих сердец.
Но при этом наукой давно установлен факт -
Полигамен без исключения любой самец.
Это не значит, что я тебе изменил,
Ты лишь одна, как и прежде, в моей судьбе.
Но ввиду обстоятельств, что вы я тебе изложил,
Прошу без волненья ты просто представь себе.
Чисто гипотетически представь себе ситуацию,
Что в бане теоретически c друзьями могу оказаться я.
И буду гипотетически в угаре алкоголическом,
В котором я, как ты знаешь, бываю периодически.
И чисто гипотетически, ну очень гипотетически
В бане окажется женщина профессии древней, классической.
И, выпив, под Лепса начнет она двигаться эротически,
Чем в действие приведет она мой механизм фаллический.
И в сложной такой ситуации, пусть и гипотетической,
Вряд ли смогу остаться я верным тебе физически.
Придется мне с нею исполнить ряд этюдов акробатических
Без всяческих чувств романтических, а двигаясь лишь механически.
Но в свете того, что мной сказано, сказано теоретически.
Простишь ли меня, любимая, простишь ли гипотетически?
Чисто гипотетически меня, чисто гипотетически меня
Чисто гипотетически простишь?
Ты мой самый любимый мужчина на свете, но Я осмелюсь нарушить стойкость твоих идей.
Дело в том, что науке известно давным давно -
Моногамны все женщины по природе своей.
Не хочу информацией этой тебя пугать,
Но послушай внимательно, мой полигамный друг.
Расскажу я, какого развития нужно ждать,
Если этот сюжет в нашей жизни случится вдруг.
Чисто гипотетически, представь кастрюлю тяжелую,
Которая теоретически летит тебе прямо в голову.
А следом автоматически летит утюг электрический,
Лишая тебя способности мыслить аналитически.
И чисто гипотетически представь свою новую Audi
И взмахи трубы металлической, её превращающей в старую.
Представь, как к тебе приближается наш острый нож керамический
И вот от тебя отделяется твой механизм фаллический.
И чисто гипотетически представь себе положение,
В котором в палате клинической ты грустный лежишь без движения,
А я улетаю с начальником на жаркий курорт тропический
Давно он зовет меня, ну чисто гипотетически.
Чисто гипотетически зовет. Чисто гипотетически меня.
, Давай же друг друга будем мы любить,
как в стихах лирических,
И будем друг другу всегда верны,
хотя бы гипотетически.
Чисто гипотетически верны.
Чисто гипотетически любить.
Чисто гипотетически всегда.
И будем друг другу всегда верны, хотя бы гипотетически.
Чисто гипотетически верны. Чисто гипотетически любить.
Чисто гипотетически всегда.
Всё-таки велик и могуч русский язык!
Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего: всего в двух - трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание…
Как же хочется весны и зелени… в глазах и карманах! :)))
Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика «Маша и медведь»…
Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный -- а главное терпеливый.
Двухлетка в доме - как блендер без крышки :)
Я недавно через интернет с карты пополняла счет и по ошибке положила не на свой счет, а на дочкин. Она вечером приходит и говорит «Представляешь, мне какой-то лох, пополнил телефон на 50 гривень!»
Видели бы вы ее лицо, когда я сказала «Этот лох - Я!»))))
Интродукция - деревня в северно-западной России. Время не так уж важно, ибо в русской деревне всегда безвременье. Я была там в гостях у подруги, и все это видела своими глазами: поля с перелесками, окруженные сосновыми лесами, запах сена с ромашками и клевером, вкрадчивый вечерний туман и полотенце Млечного Пути, брошенное на готический купол раннеосенней ночи. От процветавшей некогда дворянской усадьбы остались меланхоличные, затянутые ряской пруды, полуразрушенные коробки вспомогательных служб, сложенные из дикого камня, и - роскошная липовая аллея. На ней-то и будет разворачиваться действие.
Моя подруга - назовем ее Ольга - питерский филолог, искусствовед - ах, академик Лихачев, ах, статьи академика Панченко… - голубые глаза, натуральная блондинка, широкая кость, тонкая натура, вся состоит из рефлексии и комплексов. Деревенские жители - этнографический интерес, наив, супер. Впрочем, до Эрленда Лу еще далеко. Секса в Советском Союзе то ли еще нет, то ли он только что появился…
В деревне - наследственный дом ее мужа, крепкого мужика от юриспруденции. Он гордится достигнутым в Ленинграде положением, любит с высоты своего поста помогать деревенским - немолодым уже мужикам, с которыми играл в детстве. Мужики оказывают потребное уважение, за водкой со свежепросоленными огурчиками и крепкими маринованными маслятами: «А что, Иваныч, ты, как человек ученый, скажешь вот по такому вопросу…»
Один из местных в субботу пригласил всю компанию в баню. Это процесс, ритуал. Я в нем ничего не понимаю, поэтому описывать не буду.
Мужчины традиционно парятся первыми. Женщины - после. Потом - обязательно посидеть на лавке, на широком крыльце, поговорить.
Моя подруга не любительница всего этого, но отлынивать нельзя - обидятся все, включая собственного мужа. Тем более, что в этот раз на «поговорить», а значит - выпить, закусить, он пригласил всех к себе, на только что отстроенную веранду. Самолично накрыл стол - те же грибочки, огурчики, картошечка с укропом, селедочка с лучком и крутыми яйцами, миска со спелой, с лиловым налетом малиной… Идти от владельца бани до дома подруги - метров триста, по той самой старой липовой аллее.
Мужики - красные, распаренные, с шалыми оловянными глазами, вывалились из бани и, громко предвкушающе гогоча, потопали по дворянской аллее к накрытому столу. Бабы - заходи, парься!
В бане - жуткий напряг: обилие немолодых голых тел, вовсе не затрудняющих себя гимнастикой или диетами (моя подруга, естественно, вегетарианка). Все шумно, жарко, невозможно экстравертно, с бабьими сальными шуточками и похлопыванием по разным местам… «А чтой-то ты худая такая, а? Болеешь чем? А дай-ка я сейчас тебя веничком охажу…» Тяжко для питерского интеллигента, мнящего себя…
Но вот - о счастье! - тягостный пир плоти на время прервался. Свежий воздух, ночь, луна, шумят старые липы, мелькают аристократические тени в белых кружевных накидках или изящных амазонках… Бесформенные бабы в цветастых платьях или безразмерных штанах на непросохших горячих телах продолжают весело и расслабленно реготать, нелицеприятно обсуждая своих и чужих мужиков и подначивая друг друга…
- Послушайте, у меня что-то голова закружилась, - шепчет подруга. - Я помедленнее пойду, а вы идите, идите, там стол…
- Ой, да как же, да чего же… - закудахтали обеспокоившиеся женщины. - До чего ж вы, городские, слабые все-таки…
- Ничего, ничего, со мной все в порядке, вы идите… - Ольга томно махнула рукой, отсылая…
Наконец-то одна. Лунным серебром струится ночь. Сладостно-ужасный строй черных говорящих лип, жемчужный глаз смотрит с неба. Отчего-то Ольге мучительно захотелось снять одежду. То ли очиститься от банного славянского варварства, то ли наоборот, окончательно инициироваться чем-то оргиастическим - кто там разберет этих российских интеллигентов и интеллигенток, враскорячку зависших между Чеховым и Булгаковым и как к хронической болезни привыкших к отсутствию почвы под ногами…
Одежда ложится в траву уснувшей кошкой. Влажные прохладные пальцы ночного воздуха ласкают кожу. Ольга вскидывает руки к небу. Блики нежнейшего лунного перламутра каплями стекают от кистей, к подмышкам, вниз… Дворянские призраки приглушенно переговариваются поодаль, причудливая смесь из ранних, дочеловеческих стихов Пастернака и верлибров срывается с Ольгиных губ, чуть слышно ржание породистых коней…
Коней?
Деревенские тетки дошли почти до Ольгиного дома, постояли, договаривая о своем, глядя из темноты на уже веселящихся мужиков, поджидая подружку. Ее все нет.
- Чего мы ушли-то? - резонно вопросила одна из старших. - Может, она сомлела там, лежит?
Мигом всколыхнулись, как озеро под порывом ветра, топочущей толпой кинулись назад. А там…
- Ольга! - ахнула та, что очнулась первой. - Ты чо?!! Чо ты делаешь-то?
Мучительный стыд, выброс адреналина. Реципиент всех гормонов у петербургского интеллигента - голова, независимо от биологии.
- Ничего особенного, просто загораю.
- Чо-о?!! - хором.
- Не волнуйтесь, бабы, сейчас я все объясню. Вот вы ведь знаете, что люди на солнце загорают? Это считается для здоровья полезно. И видно, разумеется, невооруженным глазом. А есть еще особый загар, лунный. Видите Луну? Сейчас полнолуние. Так вот если постоять под полной луной, так на коже образуется особенный лунный загар. Простым глазом его не видно, но есть у него странное свойство… Всем древним культурам это было известно, и составляло предмет особого, тайного знания, доступного немногим…
От переживаний и деталей развернувшейся сцены (только представьте!) Ольга вошла в тот особый вид транса, в который входят на лекции хорошие университетские преподаватели. Бабы позабыли закрыть рты, замерли в предвкушении…
- Лунный загар делает любую женщину невозможно привлекательной для мужчины. Даже если его чувство к ней давно угасло, или его не было вовсе. И главное - он сам не может понять, в чем дело… Но его к ней тянет, тянет… Это сила Луны, ночного светила… Есть еще одна тайна: принимая лунный загар, нужно назвать и представить себе того мужчину, которого хочешь привлечь. Это работает на той же основе, что и древние заговоры…
Словно и вправду завороженные, бабы слушали Ольгу, глазели на Луну. Думали. Потом вдруг одна, лет сорока пяти, решительным жестом сдернула с себя блузку пятьдесят шестого размера, швырнула ее наземь. Вслед за ней зашевелились, затоптались на дороге и остальные. Безумие оказалось заразительным - юбки, кофты, растянутые тренировочные штаны, советские трикотажные панталоны, необъятные лифчики вперемежку падали на траву.
- Тапки с носками тоже снимать? - деловито спросила недавно родившая третьего ребенка молодайка, уютно придерживая похожие на поросят молочные груди.
Не в силах говорить, Ольга кивнула.
Подражая раздевшейся первой заводиле, бабы вскинули руки к Луне, сдержанно загудели.
- Петька… Васька… Семушка… даже Федор Иванович… - слышала зажимающая руками рот и давящая в себе нервный хохот Ольга.
Мужики на веранде выпили уже по третьей стопке. Закусили селедкой, грибочками.
- А где ж наши бабы-то? - спросил кто-то. - Пора бы…
- Вроде были уж здесь, я слыхал, а потом…
- Чего ж потом-то?
- Так бабы же, что им взбредет…
- А пошли поглядим, не случилось ли чего…
Шли сторожко, между лип, тревога за родных баб мешалась с желанием пошалить. Напугать, быть может? Шушукались…
Светлые силуэты на аллее заставили замолчать и даже протрезветь. Никто, кроме юриста, не бывал на «Жизели», но все же… все же… Виллисы? Русалки? А наши-то где?!
С топотом ринулись вперед…
А там, на оставшейся от старой дворянской усадьбы аллее, средь иронично переговаривающихся старых лип - с десяток крестьянских баб, от тридцати пяти до шестидесяти, нагие, с воздетыми руками, с умытыми одинаковой жаждой любви лицами…
Немая сцена. Лишь тысячелетний лунный перламутр равнодушно струится на две замершие друг напротив друга группы людей…
Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
Проткнули бок, плюнули в рожу, кинули, пытаются утопить…
Как жесток мир!!!
(последние мысли червяка на крючке)
Деревенский магазин горел…, но никто не спешил его тушить… Все ждали…, когда сгорит… ТА САМАЯ ТЕТРАДКА…)))