Жизнь надо прожить так, чтобы в Ад не пустили со словами:
«Извините, у нас здесь приличные люди».
она. - Ой, умоляю, не смешите меня, не смешите.
он. - А что такого?
она. - Когда я сильно смеюсь, на мне кольчуга с неимоверной силой лопается и в разные стороны разлетается
он. - Так это же здорово!
она. - Не думаю,! Ни один богатырь, смешивший меня, не выжил
врать и не краснеть-это ерунда! а вот жрать и не толстеть-вот это талант!
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Мой дедуля помогает мне худеть. Каждый раз, когда он застукивает меня ночью с едой у холодильника, как про между прочим говорит: «Лопай, лопай - ровняй лицо с попой!» Знаете, помогает!
Если я часть твоей судьбы- когда-нибудь ты вернешься ко мне!!!(Пауло Коэльо)
если нет-пошел в жопу (Ф.Раневская)
Бывает, пьешь чай-макаешь печеньку, и ХОПА!! она разломалась, начинаешь вылавливать ее ложкой, а она вообще вся развалилась… И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то…
Мама успокоила:
- Доча, ну что ты так переживаешь? Тебе всего 32… Ты ещё встретишь мудилу своей мечты!
Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.
Посмотрела я на Кончиту Вурст и так хочется сказать мужчинам: СБРЕЙ БОРОДУ, БУДЬ МУЖИКОМ!!!
Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!
Звонок диспетчеру скорой помощи.
- Девушка, я вот выпил 2 литра пива, поел рыбу копченую и теперь у меня вздутие живота.
- Сходите в аптеку и купите «Эспумизан» или «Активированный уголь».
- Да… что-то мне «влом».
- Ну, скорая же не будет за вас пукать!
Как это по русски - наверстать упущенное, а потом упустить наверстанное!
Руководитель благотворительного фонда
В пику Европе нуно послать на конкурс Евровидение самых сиськастых и попастых девчат да с косами по пояс. Ну и с серпами, чтоб всех недовольных, там сразу по яйцам… За ненадобностью.
и текст за кадром «Женщины в России настолько суровы, что за неимением куриных яиц не гнушаются и петушиными»