Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: - «немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!».
***
Бразильцы, не печальтесь, первые десять лет тяжело переживать поражения своей сборной, а потом привыкаешь… Это я вам как россиянин говорю!
***
Завтра сборная Бразилии даст пресс-конференцию в Ростове.
***
Мы посмотрели матч: сборная Бразилии - сборная России по хоккею…
***
Дайте Нойеру забить! Вратарь тоже человек!
***
В разгроме бразильцев виноват однозначно Путин!
***
Захожу в раздевалку к футболистам сборной Бразилии, а там Аршавин чипсы ест!
***
Бразильцы играют в форме цвета украинского флага. Это карма, пацаны, карма…
***
Жесткое немецкое порно!
***
Жесть. «Немцы расступались, чтобы Бразилия забила хотя бы один гол».
***
Кличко: Бразилия после матча уезжает домой.
***
Бразилия отзывает своего посла из Германии.
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет… Люди продолжают валить из Архангельска…)))
Сон сегодня приснился… Президент меня замуж звал, а я ему почему-то отказала… Утром проснулась и думаю, вот же дура! Могла бы быть Первой леди! И пусть только до утра…)
И чего так париться из-за отмены мата? Побольше воображения, друзья… язык жестов еще никто не отменял))))
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», и кофе в постель подает!
- Дорогой, одолжи, пожалуйста, свой член на пару секунд.
- Зачем?
- Хочу на тебя положить…
Это случилось давно. Когда автомобилей на дорогах было в разы меньше и светофоры стояли далеко не на каждом перекрестке. Идем с подругой пообедать в кафе. Перекресток. Надо переходить дорогу. По дороге едет грузовик. Я останавливаюсь, мысленно прикидывая скорость грузовика и расстояние до него, а подруга в этот момент говорит: Пошли, МОЖЕТ УСПЕЕМ.
Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием «свежайшей рыбы». Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: «У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах». Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.
Жить стало лучше… Видно, привыкаю понемногу…)))
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать…
К перрону московского вокзала подходит поезд Одесса-Москва. В открытой двери тамбура вагона стоит дородная одесситка и кричит на весь перрон:
- Насильник! Насильник! Потаскун! Имей меня первую!
Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат…
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет…
- Я ж говорю. Работает как часы.
Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграмм, чем на YouTabe
А вот если женщина во время истерики старается бить только старую посуду, то это как понимать… как практичность или неискренность?