разум опоминается, и душе: «кудааа, а ну стоять по стойке смирно! Раз, два, раз два! Наапрво! Шагом марш!))@
История вторая. ЧУДЕСА МАРКЕТИНГА.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул. Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук. Дракон посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял - необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму.
- Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.
- Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… - ящер фыркнул.
- …Аристократы духа, понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет - и вы со своей благородной инфантильностью просто вымрете.
- Почему это? - с вызовом поинтересовался рыцарь.
- Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов - только до первой стычки.
- А что потом?
- Похороны.
- Смерть на поле боя - славная смерть!..
- …Для врагов? - да.
Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся. Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема:
- Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду…
Следующую минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер - потому что тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь - потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику дракона. И понять её смысл. Первым не выдержал ящер:
- Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост - так есть хочется. Ну-ка, где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так и не смог продать этим идиотам?..
- Это не идиоты, это крестоносцы! - возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
- Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве плана кампании лишь фразу «так хочет бог», это идиотизм.
- Я сам всегда так воевал!..
- Воевал или побеждал? - дракон прищурился.
- Ну… Меня разбили… Немножко…
- Вдребезги. - педантично уточнил ящер.
После чего нашему зерцалу рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь бездомного нищеброда.
- Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
- Это бездарно… - парировал ящер.
И - убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
- Но моя честь не позволяет!.. - традиционно возопил рыцарь.
- Быть вменяемым. - традиционно срезал напарника дракон.
Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
- Что ты намерен делать?
- Да уж вестимо не как ты - поститься. Если мы не раздобудем деньги - я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы… - Чтобы? - …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
- Чудеса чего?
- Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей!
На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул:
- Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак…
- А что такое «клоака»? - с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев.
- Потом. - отмахнулся ящер.
Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять.
- Это оскорбление? - рыцарь посреди помоев насупился.
- Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. - отрезал дракон. И щелчком хвоста катапультировал напарника на сухое место.
- Да, ещё одно… Когда я тебе подмигну - крикни:
- «Двадцать и ни монетой меньше!»
- Зачем?
- Затем!..
- Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь, которой я просто не могу… Да что там «не могу» - не смею обладать! Вы и только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю - бес-цен-ный предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ… осенённые святым крестом руки…
Не заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из крестоносцев гаркнул:
- Эй, ты кто?
- И ты ещё утверждал, что они - не идиоты. - сварливо буркнул ящер спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам:
- По-моему, это очевидно. Я - дракон!
Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул:
- Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация… После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр дракон?
- Это не мне надо, это вам надо. - ящер хотел было улыбнуться, но вовремя сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов.
- Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не видать вам Святой Земли как своих ушей.
- Зачем мне рассматривать собственные уши? - удивился крестоносец.
- Это была метафора… - снизошёл дракон.
О чём тут же и пожалел, заметив на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий.
- Ладно, проехали… Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?..
- Угу.
- Живым?
- Ну… в общем… да.
- Отлично. Вот без этого, - дракон продемонстрировал без чего, - тебе не обойтись!
При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти…
- А что это? - донеслось, наконец, из рядов воинов.
- Всё. Они попались! - хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы.
- Как «что это»? Вы не знаете?.. - Палка. - предположил крестоносец.
Дракон тут же ожог его презрительным взглядом и передразнил:
- «Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё!
- На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? - снова удивился самый смелый крестоносец.
- Это не обычное копьё. - дракон подбоченился.
- Это, чтоб вы знали, то самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок распятого Иисуса.
- ОООООО…
- Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь сына божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой кинетической энергией…
Увидев, как челюсти его собеседников на этот раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился:
- Ну, в смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и при этом - о чудо! - не ломается. Просто образец простоты и эффективности, кхе-кхе…
У ящера в лёгких кончился воздух, и он закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным фейерверком. Крестоносец нервно сглотнул:
- Докажи.
- Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть - несите дупло…
- Что оно сносит что угодно.
- Как скажете… - дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой товар вверх. С ратуши снесло крышу. Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно.
- Сколько?.. - хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло.
- Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых.
Скромно потупясь произнёс дракон.
- Я соглас…
- Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! - рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал.
- Двадцать и моя лошадь! - крестоносец в сердцах схватился за меч.
- Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. - взорвалась воплями толпа зевак.
- Лот достанется самому щедрому! - перекрывая своим рыком всеобщий ор встрял дракон.
- Господа, не скупитесь - вещь старинная, ценная, святости неописуемой и вообще!..
Город напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же - долговыми расписками.
В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в складчину…
- Хорошая эта штука, твой маркетинг. - признал рыцарь, вытирая пот со лба.
- А ты думал! - хмыкнул объевшийся дракон,
- Против лома - нет приёма! Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь - семь потов сойдёт…
- Привет, как дела? Чем занимаешься?
- Привет, да вот сижу, думаю, как человеку культурно написать, чтоб отстал…
- Ну так просто напиши «иди на хрен»
- Иди на хрен…
Требуется няня 26−29 лет… Малышу 33…)))
На перерывах пьют кофе… на перекурах все курят…
И только я одна чаЁвничаю на кофейном перекуре…)
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием «Деловая»?
- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
- Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась…
Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраивался новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: «Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!»
Начцеха: «Дальше?!»
Рабочий: «Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!»
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: «
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак…
он был такой жадный на эмоции, что девушки узнавали о его оргазме по двум полоскам…
Грусть того, кто пока еще не побывал в отпуске не сравнима с грустью того, кто его уже отгулял…
Вернулся ненадолго из реала в иллюзорный и прекрасный виртуальный мир … пока супруга не стала подозревать почему я так часто засиживаюсь в туалете… хорошо, хоть не с планшетом застукала, а то бы ежедневной клизмой перед сном не обошелся бы…
-А где же ты нашла женишка своего, внученька?
-В сети, бабуленька…
-Ох ты, Боженьки, цвях-цвях… Утопленника что ли спасла?
Офигенно!
1. Слабительное;
2. Закрепительное (ну или как оно там называется);
3. Валидол;
4. Капли в нос;
5. Кучу средств от травм…
Да с таким арсеналом мне любое ОРЗ не страшно! Человеку, убинтованному в мумию, с ровным дыханием и сердцебиением, да к тому же со «стулом младенца» - никакие сопли не страшны!
Рассталась с парнем. Написала в блог:
«Принц уволен, место вакантно»
Убил комментарий моей подруги:
«Принц еще в пути, просто его конь раньше прибежал)))»