У меня компьютер сам выключается… че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки… он сознание теряет…
Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…
Не нравиться, что жена в одноклассниках пол ночи сидит?.. Так ты приедь, забери её… на своём танчике!
«ЗАВАРИВАТЬ ЧАЙ 5 МИНУТ». Да не могу я заваривать чай 5 минут!!! Я либо завариваю его за 3 секунды, либо вспоминаю о нём на следующий день.
В нашем доме пульт от телевизора называют ласково «Лентяйка»))
Еду с утра, никого не трогаю… и тут БАЦ! На машине передо мной надпись «Женюсь, если догонишь»… В мозге мгновенный расчет, оценка стоимости авто, короче, бабоньки, чуть на всей скорости заднюю не врубила. от греха так сказать.
Оо боже какой мужчина! да не хочу я от тебя сына … и не хочу я от тебя дочку, все точка.
Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому- не суть важно.
Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.
А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал.
Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!!
Я в шоке, продолжаю наблюдать.
Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан!
Думаю че с этим делать будет?
Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру… я уже ничего не понимаю…
Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить).
Напомню, что главная боевка уже вот-вот!
В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!!
И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ,
(естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Фруктовый, овсяное печенье,
Или бисквитный тортик, на десерт…
Вот угадай, какое настроение?
А настроение женщины секрет!
Вот запах кофе уловила,
Скользнет улыбка на губах…
Подаришь роз букет…
Но скажет:"Очень мило!
Но я хочу ромашки в этот раз…"
Берешь билет на представление.
Организуешь выход в «свет».
«Давай побудем милый дома!
Хочу на ужин я омлет…»
Устал, работы навалилось…
Мечтаешь:"Дом!Уют!Диван…"
«Алло! Ты где? Поторопись-ка
Ведь мама едет в гости к нам!»…
И так всегда, и так повсюду,
Желаний тех не перечесть…
«О Женщины! Вы просто Чудо!!!»
Кто вас не понял, тот глупец.
--Папа, а что такое пятница 13-е?
- - Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют.
-- Пап…, на 8-е Марта похоже…
Вот пошлешь кого-нибудь с горяча, а в душЕ волнуешься- дошел или не дошел…
Если бы Валерия Новодворская стала бы активисткой «FEMEN», то они смогли бы добиваться необходимого результата одной лишь угрозой - оказаться топлес перед оппонентами)))
У Псаки огромное преимущество перед Мизулиной - она не пишет законы для России…)))
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть средство для увеличения груди?
- Нет.
Он дальше читает по списку:
- Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
- Прижигать будет!
Очередь лежала…
Думала об образе мужчины своей мечты… Все учла вроде, решила представить. Представила и чуть сознание не потеряла. Кажется мне нужен олигарх, но чтобы обязательно был похож на гамадрила …