Делала эпиляцию, внезапно обнаружила внизу кошачью миску.
ХаХаХА! Коты, и как вам понравится человечья шерсть в еде!
- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
- Ну я же два года этого так ждала …
Жить так, как ты себя чувствуешь, а не так, как ты себе это представляешь, в этом большая разница…)))) Ставить себя выше или ниже, чем ты есть, приводит к ошибкам и разочарованиям нашей жизни и может привести к депрессии…)))
Страсть, которую не возможно обуздать разумом, управляет нами, как ей угодно…)))))))))))))))
уйти тихонько по английски
гораздо лучше иногда
чем дожидаться и дождаться
когда по русски вас пошлют
критег пачти
Я бы уже ушел вчера,
но ты мой друг -хозяин
мне предложил на посошок.
Затем мы пили на коня,
его уздечку, ход ноги,
потом седло, копыта
(за каждое в отдельности)
Пропили и подковы по одной…
Казалось все… Ну ты решил, что мы забыли кузнеца,
который их ковал.
И снова понеслось за кузницу, за горн,
чтоб угли в нем не остывали…
За наковальню пили, пили и за молот.
Ну вроде все… Домой я собираюсь.
И тут тебе пришла идея --
Как мы могли забыть про гвозди…
Их всего двенадцать…
Но каждый очень важен!
Значит пьем за каждый.
Сейчас мы за десятый пьем…
Во мне лишь теплится надежда
Последний гвоздь --
он все же нас добьет.
Это реальная ситуация из жизни. Все описанное происходило со мной лет 10−15 назад. Жена друга уходила на работу в ночь, а мы пили на посошок.
Приходит, а мы продолжаем еще бухать. Скандал был еще тот.
За все перечисленное пили или нет, не помню. Но за каждый гвоздик, что было то было.
Его жена потом говорила:
-- Пьете максимум, до кузнеца и разбегаетесь…
В связи с полной не способностью к запоминанию грибов, и их обнаружению… грибы я лучше всего собираю в банках, на полках магазинов.
- Он сказал начальнику, что ходил в соцсети по нужде
- Срал в комментах что ли?
1. Зашёл в аптеку
- Сколько стоит лосьон?
- 300 рублей. Это отличный лосьон. Заграничные аналоги стоят гораздо дороже.
- У него есть заграничные аналоги?
- Так в том-то и дело, что нет!
2. Мне кажется, в бюджетных расщелинах могут уместиться целые народы.
3. Из разговора, услышанного в автобусе:
Раньше люди позволяли себе абсолютно всё. При этом они оставались интеллигентами.
4. В маршрутке. Водитель спросил:
- Все до метро?
- Нет, - ответила одна девушка.
- Откуда вы знаете? - задал водитель, казалось бы, странный вопрос.
Тут все поняли, что девушка лишняя…
5. Он сел на трон. Но музей уже закрывался.
6. Чтобы было о чём говорить, один из собеседников для начала зевнул.
7. У станции метро подходит мужчина:
- Брат, выручай, 20 рублей не хватает на пиво.
- А сколько у вас есть?
- Рубль. Ты дашь 20. Найду ещё 5, и будет пиво.
8. Ошибку было не исправить. Стали исправлять всё остальное.
9. А. Вам легче, вы-то не знаете нашей боли.
Б. Это вам легче, вы-то хоть знаете свою боль.
10. И всё-таки для счастья нужно мало. Возможно, даже из того, что у нас уже есть.
11. Две женщины встречаются при мне во дворе дома.
- Ну, как вы там? - спрашивает одна.
- Лучше не спрашивай, - отвечает вторая.
- Хорошо, что всё по-старому хоть, - резюмирует первая уже на ходу.
12. Иван Арнольдович отказался от всех смыслов и сел придумывать новые.
Начало знакомства. Девушка парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. все… шансы его женить практически равны нулю…
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать.
Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю:
- Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт:
- Да, купите что-нибудь, пожалуйста…
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились - то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради… и, ооо УЖАС - мы поля САМИ чертили…»
У меня соседи есть. Яшка да Наташка.
Стоит им уйти в загул, всему дому тяжко.
Яшка ночью спит в машине, музыка играет.
Ведь Наташка на порог Яшку не пускает.
Сама ходит чуть живая, на мужа матерится.
Денег Яшке не дает на «опохмелиться».
Чуть не выбил окна ей, так домой просился.
Видимо надолго он в машине поселился.
Постоянно тарахтит мотор и ревет сигналка.
Бедный Яшка так дошел, стал худой как палка.
Но Наташка не приступна, дом свой охраняет.
Выйдет, и на весь двор как овчарка лает.
Вот такая дребедень часто приключается.
Она дома. Он в машине. Жизнью «наслаждаются».
У меня соседи есть. Яшка да Наташка.
Стоит им уйти в загул, всему дому тяжко.
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но… А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И попка такая… знатная
Жена надела новое платье и говорит мужу: - Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела… а так ничего!