А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «Я драчистый изумруд», а «ядра - чистый изумруд !!!»
…В мире есть два типа людей. Одни, увидев заполненный наполовину стакан, говорят: он наполовину полон. Другие говорят: он наполовину пуст.
Но на самом деле, мир принадлежит тем, кто, взглянув на стакан, заявляет: «А что это тут? Извините? Извините? Это мой стакан? Я так не думаю. Мой стакан был полон до краев! И он был гораздо больше!»
…Да, воистину только в сновидениях мы обретаем подлинную свободу. Все остальное время мы на кого-то работаем.
…Библиотекарь посмотрел на него взглядом, который обычно приберегают для людей, задающих вопросы типа: «Что плохого в геноциде?»
- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да ёбни ты ему и всё».
Великой мудрости человек.
КРУГОВОРОТ
(заметки из круглосуточного магазина)
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да… Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»… Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки… Фруктов ещё… Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем… Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то… К женщинам каким-то… Дайте две водки… Шампанского, коробку конфет… А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо…
21.00 - Здрасьте… И не спрашивайте… Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был… Потерялся где-то… Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню…
23.00 - Водку, пжалста… Ну как это поздно… Ну как это нельзя… Ну я не скажу никому… Ну я спрячу… Ну я же не похож на этих… На кого похож? На Тома Круза? Ух ты… Ну тогда водку недорогую и пачку «Явы». Пойду, побуду Томом Крузом…
1.00 - Это я… У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
3.00 - Девушка, это Том Круз к вам опять… Можно «чекушку»… А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? От жены Тома Круза… А кроссовки вот… От самого… А я сниму! Жаль… Я б обменял, на ваш товар…
5.00 - Портвейн можно подешевле… Ничего, что я мелочью…
8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую… Девушка, я ждать не могу, у меня заболевание срочное-редкое и мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент… Я ещё на этого был похож… Уже не похож? Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен…
Илья Криштул
Заполняя анкету на работу, в графе «Ваши достижения» …написала: «Встала с дивана и пришла сюда.»… Приняли…)))
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
Свадьба… Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь?
- А они у моей мамы живут…
Если кто-то из твоих друзей сменил несколько раз главное фото за день - значит бухал… а как он бухал легко определить по количеству смен…
-Дорогая! Я ребенка из садика привел!
-Чудесно! Как назовем? Наш-то уже в школе учится.
И чего мы, собственно, боимся, ничто так быстро не развалит Евросоюз как присоединение к нему Украины…)))
Я выпила сегодня водку с соком,
Хотя я водку в жизни не пила…
И стало мне совсем не одиноко…
И грусть моя паршивая прошла…
За столиком мужчин сидело двое…
Один из них кого-то обсуждал.
Им было всё равно уже обоим,
Что бар о них в подробностях узнал…
Он о жене своей кричал с упрёком,
Мол, надо лучше барышню найти.
Она от идеала уж далёка…
И к ней домой не хочется идти…
Я за соседним столиком сидела…
В стаканчике уже виднелось дно.
Его жену я мысленно жалела,
Что жить с таким вот плаксой суждено…
Со стороны, себя не замечая,
Он грязью поливает так легко
Ту женщину, что мужем называет,
И ждёт его, когда он далеко…
А мы таким, увы, детей рожаем
И любим, и стараемся понять…
Пусть лучше будет мир необитаем,
Чем с вот таким делить свою кровать…
Интимные подробности, сюжеты…
Я подошла, чтоб правду им сказать:
«Ведь ты сейчас допьёшь бутылку эту
И побежишь к жене своей опять,
Так стоит ли так громко, пошло, грязно,
Знакомить всех с твоей, мужик, женой?"
А он сказал: «Моя жена прекрасна»…
Стакан поставил и ушёл домой…
Я выпила сегодня водку с соком,
И поняла, что это не моё…
Предательства по нервам бьют жестоко,
Больней - мужские сплетни и врань
О чём сожалел Винни Пух, когда понял, что поход к кролику разделил его жизнь на две половины?
Слоны слоняются, светлячки сверкают… а ЖЕНЩИНЫ чё делают?
А как, по Вашему мнению, должны оплачиваться доносы?
Самый странный вид дружбы - дружба с собственной головой?
Хозяин мясохладобойни может быть романтиком?
Какое моющее средство подойдет для отмывания денег?
Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?
Вот почему нету такого вида спорта как катание в носках по полу?