- Я долго думала. Я от тебя ухожу. Сейчас я пойду, а ты меня останавливай и держи.
- А если ты будешь сопротивляться?
- Не обращай внимания.
Кто я?
Я иногда не понимаю себя.
Кто я?
Я себя ощущаю и авантюристом и, иногда, деловым мужчиной, большую часть времени бабником, но и часто любящим мужчиной, любящим отцом …
Ещё пару типов живёт во мне …
Моя подружка советует: «Разгони их всех… Оставь одного! Как ты с ними уживаешься?»
У меня один из них (тот который деловой) над всеми БОСС!
А без остальных мне было бы просто скучно …
Сейчас отличное время, для каждего из моих рябят в инете я могу выбрать профиль и вести себя на нем соответственно его натуре. И это будет не маска, а 2,3,4 или пятый Я.
Вот только надо разобраться кто пишет эту миниатюрку: философ или ВРУН?
- «Извини, ты слишком жизнерадостная, мы не можем быть вместе».
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаек и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.
Перечислим основные требования, которые выдвигает ГОСТ и технические условия по отношению к алюминиевой втулке.
В первую очередь, доброкачественная алюминиевая втулка должна быть выполнена из каленной стали…
- Зачем ты переспала с этим мерзким мудаком, которого знала всего 23 минуты?
- Я девушка, и я хочу внимания.
-
Жила-была ёлочная игрушка. Она была настолько блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
-
Не продолжайте отношения, в которых вас пытаются сделать нудными. (То бишь, любые)
-
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
-
Идея для фильма-фантастики: я завожу с кем-то длительные отношения на основе взаимного доверия и симпатии.
-
Всегда лучше сгореть, чем сгнить.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38…)))
Пациентка говорит своему психотерапевту:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Вот смотрю я на девушку-модель какую-нибудь снизу, а там - ногаааа. Взгляд скользит наверх, в нога все тянется и тянется, как бесконечные степи Ольхона после парома. И думаешь: «Блин, да кончится эта нога или нет когда-нибудь?» Потом, когда надежды осталось мало, нога переходит в коленку. Добротную такую костлявую манекенческую коленку сложной конструкции. Это маска Агамемнона, а не коленка - столько хрящиков, обтянутых кожей, столько сочленений - рисуй не хочу! Потом опять тянется нога, как поезд Иркутск-Москва. И ты уже привык: сидишь себе в спортивке, смотришь в унылое окно, курица давно пованивает в целофановом пакете, сосед-сволочь на верхней полке шуршит пятками, а всего только Омск проехали. Наконец - приехали: таз пошел. Таз у моделей неубедителен, не то что у женщин среднерусской полосы: вот там таз так таз, хоть варенье вишневое вари, хоть малиновое. Считаю, что проектировщики однотипных панельных домов очень грамотные ребята: сделали проход в кухню примерно 70 см. Это не просто. Если ты в кухню с трудом протискиваешься - значит все, пора худеть. Если нет, то на фиг? Но вернемся к модели. Дальше смотреть совсем неинтересно - опять однообразный пейзаж, но на этот раз Иркутск-Владивосток.
Посмотришь на себя - нога началась. Вот только настроишься на созерцание и - хоп! Уже коленка! Всё! Никакого поезда РЖД, все сверхтехнологично - частицы нейтрино финишируют на 60 наносекунд быстрее скорости света. Поэтому не успел бросить взгляд, а уже пятка. Осмотр окончен, дело сделано, пошли пролазить в кухню.
давка в автобусе женский голос что вы навалились я же вас не выдержу -несколько голосов злорадно-выдержишь
Кому-то - все, а кому-то - знание обо всем.
- Как к тебе проехать?
- Да просто. Въехал в город, слева будет МАГНИТ, от него два квартала, потом поворот налево, возле МАГНИТА.
Там по прямой до светофора, и направо поворот за МАГНИТОМ, потом еще квартал, там увидишь пятиэтажку, я там живу, а на первом этаже МАГНИТ.
- Жесть!!! А у вас в городе есть другие ориентиры, кроме МАГНИТА?
- Конечно есть! Въезжаешь в город, справа будет ПЯТЁРОЧКА…
Многие парни одиноки, потому что многие девушки тупят…, а многие девушки одиноки, потому что многие девушки тупят…)))
Ребят, не забывайте, что перед компьютером можно сидеть максимум 1 час в день. АХАХАХАХАХАХАХАХА
из форума
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю!
Что делаю? РАБОТАЮ!
Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается…
Туговато немного…
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.
Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!
И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!
Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!