Когда краба бросает девушка, друзья говорят ему «забудь ее, тебе надо двигаться вбок»
Кто знает почему скот считают по Головам, а партийцев по Членам?
Запрещенные товары из Европы теперь приходится покупать непосредственно у производителя…, в Китае…)))
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья…
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.
Ответил:
- В казаки-разбойники.
Он спрашивает:
- А где скачать можно? Хотя не надо - там наверное графа отстойная…
- Девушка, а сколько вам лет?
- Мне немного за 20
- А поточнее?
- 38
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не сморел.
- Вот именно.
-
- Мам, а что если меня никто никогда не полюбит?
- Ну, не полюбит и не полюбит
_
Секс с тобой был настолько плох, что я представляла над собой высокое небо Аустерлица.
-
- Я никогда не делала минет.
- Не звони мне больше.
- Можно набрать, если я решу попробовать с тобой?
- Я человек, а не подопытный кролик.
-
- А ты ничего
- Спасибо!
- В смысле ничего из себя не представляешь.
- Спасибо за честность.
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убило всех «Сука хомяка украли!!!»
Расходы - они наглые как рекетиры, всяко на счетчик поставят, а доходы такие скромняги, что фиг дождешься их.
Я вот думаю, чем женщина отличается от кошки? Милые, нежные и ласковые создания, которые порой на наших, мужских спинах оставляют кровавые царапины… Но мы их всё равно прощаем и любим…
Осенило! Их отличает отношение к пылесосу!
Друзья и гости моей страницы… Очень прошу вас, не принимать все мои статусы за эпизоды из МОЕЙ жизни…
Тырю я эти статусы!!! Т-ЫЫЫ-Р-ЮЮЮ
раньше петух был драчуном забиякой, а теперь это сомнительная личность
Я однажды выступал Восьмого марта в поликлинике, к которой уже много лет прикреплены артисты театра им. Моссовета. Я рассказывал байки «От Раневской», зал хохотал, а одна медсестра, разволновавшись, и вовсе выбежала на сцену: «Я лечила Фаину Григорьевну, можно, я тоже расскажу!» И поведала, как однажды Раневская принесла мочу на анализ… в термосе! Сестра очень удивилась: «Фаина Георгиевна, зачем же в термосе - надо же в баночке!» И великая актриса ехидно пробасила: «Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прям с утра ТЕПЛУЮ!?»
Цыганка гадала Абраму…
Осталась должна…
Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.