На одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники.
А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские «Фантомы», или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
ВРОДЕ.
Потому что ЕСТЬ в самолете СИСТЕМА, которая РАБОТАЕТ ВСЕГДА…
Это КАТАПУЛЬТА
Не все ископаемые одинаково полезны.
для политиков нравственность это одеженка которую берут напрокат все кому не лень
Зачем «Форбс» печатает списки самых богатых? На случай революции…
Взбешен? Сделай глубокий вдох, досчитай до десяти и только потом начинай громко материться и давать всем пи@ды
Если от отца к сыну по наследству переходит старая машина, то от сына к отцу - старый компьютер…
Мой дружок, после пирушки
Спать остался у подружки,
А жена его искала,
Телефон весь оборвала.
Ну и в этой перепалке
Ляпнул он, что на рыбалке.
Утром завершилась сказка,
Для жены нужна отмазка,
Что ловил мол карасей,
Для любимой и детей.
Побежал друг в «Океан»
И купил сей провиант,
Неся алиби домой,
Был не мертвый ни живой.
И не зря боялся он:
Дома ждал его гамон.
Женка, с места и в карьер:
«С кем, сознайся, адюльтер?
Карасей ловил, скотина,
Хоть бы чек, убрал, дубина!
Знаешь ведь, едрена вошь,
Хрен, меня ты проведешь!
Тебя выдал с потрохами,
Плащ, пропахнувший духами,
Ну, а чек из магазина,
Подтвердил, что кабелина !»
И от гнева трепеща,
Жена врезала леща.
Иду по улиц слыу разговор 2 молодых людей:
- Слушай, можно стрельнуть?
- Эмм… сигарету?
- Нет, блин, как Фанни Каплан в Ленина! Конечно, сигарету!
В жизни не видел более культурного стрела сигарет.
Разбиты ноги, грязный, весь в поту
Уже не шёл, а полз я еле-еле.
И, не смотря на злую темноту,
Вдруг понял, что пришёл - конец тоннеля.
Чуть посветил фонариком вокруг.
Висит патрон; на стенке, как скрижали:
«Здесь был Толян и Вася, лучший друг»
Они-то лампу, видно и украли.
Но я совсем другим был возмущён,
И наконец-то понял, в чём тут дело -
В конце тоннеля вывеска висела:
«Стоп! Посторонним выход запрещён!»
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего…, лучше назри ему под дверь…)))
Объясняю начальнику, что у меня людей не хватает.
Начальник решил разобраться лично, спрашивает:
-«У тебя в графике на понедельник человек стоит ?»
Отвечаю: «стоит!»
-А на вторник стоит?
-Стоит!
-А на среду стоит?
-Стоит!!!
-А на четверг стоит?
-Стоит!!!
-А на пятницу стоит?
… тут я не выдержал:
-Да что я бл@ь Робинзон Крузо что у меня на пятницу стоять должен?
Останавливаюсь на заправке. Выхожу из машины. У соседней колонки стоит симпатичная девушка и её белый хёндай.
Девушка остановилась далековато от бензоколонки. И пытается дотянуть шланг до крышки бензобака. Увидела меня:
-«Мужчина, можете мне вставить? "
Я на секунду замер (замечтался). А потом ответил: «может сначала хотя бы познакомимся, кофе сходим попьём ?»
Она на секунду замерла (то ли переваривала то ли замечталась). А потом вместе посмеялись.
***
К стати я ей вставил. Она заправилась и уехала.
Я поняла, как выбирать мужикам подарки.
Купила мужу планшет, а сыну управляемую машинку.
Потом подумала - и поменяла подарки местами.
Всё, оба счастливы!
«Выпал птенчик из гнезда
Все! Теперь ему ****а. »
Живу я в окружении. Окружают меня милые, добрые, чудесные лица моих баб, МЕДЛЕННО СУЖАЯ КОЛЬЦО.
Жена, дочь, кошка вертят мной, как киргиз - бараном. Что открывает широкие возможности для наблюдений, сравнений и выводов.
Вкратце выводы выглядят так: мужики считают баб дурами.
Бабы искренне убеждены в дурачковости мужиков.
КОШКИ СЧИТАЮТ НАС ИДИОТАМИ, БЕЗ РАЗЛИЧИЯ ПОЛА И ВОЗРАСТА.
Это не то чувство педагога к тугому ученику - когда хочется его посконным рылом доску вытереть. Нет.
Это, скорее, некая опаска.
Добрая забота о дебиле.
Необходимость пригляда-а то вдруг где внутренний дурак вылезет и дров наломает?
И удивленная радость и похвала при выполнении альтернативно-одаренным супругом (ой) простейших операций без жертв и разрушений.
Кошка любой приказ повторяет по 5−6 раз минимум. Тупые, чо. С первого раза не дойдет. Приходится надрываться.
Особо забавно читать возмущенные вопли яйценосов про женскую тупость и про бабий эгоизм.
Аж аббревиатуру придумали ТП (тупая ****а).
Но возмущаться существующим положением вещей-это верх идиотизма.
Это как орать и бесноваться по поводу несправедливости 3го закона Ньютона.
Хотя нет. Есть еще деятельный идиотизм-это бороться с незыблемыми законами бытия.
Ну там стучаться тыковкой в стену - в надежде, что Ньютон, сука, таки оценит упорство и даст слабину.
Или пытаться переделать бабью природу.
Как результат - рога для пробивания стен и возмущенные вопли в соцсетях.
Бабы какие есть-такими и останутся. И воспринимать нас будут-как оброчных мужиков. И их не переделать. Да и не надо.
Единственный хороший выход для искателей межполовой справедливости-это мужеложество.
Выход хороший, вход, правда, пованивает.
Долго не мог найти истоки этого незыблемого бабьего убеждения в базисной мужской тупорылости.
Понять помогли визиты в дочкину школу.
Девчонки гораздо раньше приходят в сознание, чем мы, братья.
Нам на это надо гораздо больше времени, чем им. Некоторым и жизни не хватает.
Посмотришь на малышню - и разница бросается в очи.
Дамы ведут вполне логичные беседы, внятны в своих желаниях, давно определились с планами на жизнь. (Моя дочь, например, в подробностях знает быт своей будущей семьи-вплоть до марок автомобилей и размера гаража).
Глянешь на пацанов- и на память приходит передача «В мире животных» с рассказами о жизни стада бабуинов.
«Слабоумие и отвага"-это же просто девиз мужского детства.
Да и впоследствии-тоже все не так радужно. Стоит собрать и запереть толпу мужиков-и о логосе можно забыть. Получим на выходе стаю игривых обезьян.
То они в «тюрьму» будут играть, то в «дедовщину» или «уставщину» - неважно, но заебут себе мозги и тела до изнеможения. Сами сделают свое существование невыносимым.
Еще и без пригляда перебьют друг дружку. И вот эти Умные *** орут о том что бабы-Тупые ****ы!!!
Посему, насмотревшись на нас еще в школе - женщины и пребывают в искреннем убеждении в своем превосходстве.
Можно из штанов выпрыгнуть, но детские впечатления не перекроишь по-новому. Это как слушать умные речи о теореме Геделя от свежеобосравшегося оратора. Картинка и звук вступают в противоречие. Причем Гедель явно проигрывает в восприятии.
Лет 15 тому наблюдал чудную сцену. Она ярко иллюстрирует вышеизложенные тезисы.
Вышел на балкон покурить. Под окнами гвалт и вопли-вороненок выпал из гнезда.
Над птенцом, истошно каркая, вертится вся стая. Сунувшегося было кота чуть не заклевали насмерть.
Кот залез под машину - теперь одна ворона изображает подранка (крыло волочится по земле, хромает), а остальные товарки сидят на крыше тачки охотятся на охотника.
Котяра с последних сил борется с инстинктами, наконец не выдерживает-прыжок, промах (раненая моментом исцеляется) и три вороны пикируют на него сверху.
Еле успевает залезть под днище. Легко отделался-пару раз долбанули по морде и цапнули за хвост.
Неизлечимый недуг вновь одолевает приманку -и все по-новой. Видимо, вороны тоже невысокого мнения о кошачьем интеллекте.
Метрах в 20 от места событий детская площадка. Две дамы (лет 6 и 4х) внимательно наблюдают за происходящим. Идея «давай спасем птенчика» - натыкается на полное непонимание со стороны ворон.
Стоит юннаткам подойти поближе-как мимо их носа впритирку пролетают две птицы. Да еще и орут явно что-то угрожающее.
Девчонки правильно понимают сигнал и отваливают назад. Вороны утихомириваются.
Тут на площадку выходит новое действующее лицо-бутуз лет 5 отроду. Дамы переглядываются и, не сговариваясь, идут к нему.
Слов не слышно, но по тому как они показывают на вороненка-понятно об чем речь.
Сирены манят Одиссея, судя по всему.
Вот сучки.
Бутуз видит птенца (ЙООООО!!!) и радостно бежит его ловить. Вороны с воплями бросаются наперерез. Куда там! Пацан их просто не замечает.
Цель-то вот она! Добыча!
Хватательный рефлекс полностью завладел неразвитым сознанием и отключил системы безопасности.
За что тут же достается тушке. Удар по чайнику клювом-это довольно чувствительно. Еще раз!
Бутуз встает и начинает озираться. До него доходит-что что-то он делает не то. Но поздно. Вороны атакуют одна за другой. Пацан начинает реветь как пожарная сирена.
Девицы на площадке помирают от хохота. М-да.
ПОВЕЗЕТ КОМУ- ТО С ТАКИМИ ЖЕНАМИ.
Да где родители то? Срываю с крючка зимнюю куртку, хорошо не убрал в шкаф на лето, выскакиваю на улицу-благо 2й этаж, скачу к идиоту, накидывая куртку на плечи.
Хватаю охотника, получаю пару ударов по капюшону-и выволакиваю кретина из зоны поражения. Ффффу.
Вот и мамаша. Да, да, не за что, к врачу его. Немедленно. Вороны-это летающие крысы, неизвестно какую дрянь они ему могут занести. Бегом!
Ползу домой. Легко отделался. Прохожу мимо милых дам. Те все никак не могут отдышаться.
- Маш, ты видела, как ему по чайнику кювом-бац! -а этот баран орет и ссытся… уууу…
- ААААААА!!!
Всхлипы, стоны, хрюканье…
Открываю рот, потом, подумав, захлопываю. Это не переделать. Женские забавы.
Действительно-баран. Нет ума-считай калека.
НАТУРА БАБСКАЯ ТАКАЯ. КОВАРНАЯ. К БАРАНАМ БЕЗЖАЛОСТНАЯ.
Поднимаюсь наверх. Надо перекурить пережитое. Повторно иду на балкон.
Уй как интересно…
Пожалуй, тут будет еще на что посмотреть.
Оооо!!! Какие люди! На крик ползет Октябрина Петровна-старая партийная грымза.
Сама себя в «старшие подъезда» произвела. Я ее кличу уважительно- «фрау блокфюрер» - чем регулярно довожу до истерики.
Впрочем -терять мне нечего. Я и так для нее сволочь, оппортунист и убийца Кирова.
Увидеть меня и не доебаться для нее это просто невыполнимая миссия. Как для кобеля-пробежать мимо столба, не пометив.
Петровна замечает меня на балконе. Цель опознана и захвачена. Грымза прогревает двигатели и бросается в атаку:
- ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ СТАВИТЕ!!!
Хм. На каком, интересно, ее месте? У нее же машины нет -несколько удивляюсь я. Одна радость у человека-поскандалить. Этим она готова заниматься с утра до вечера.
Долорес, бля, ибаррурить тебя некому.
Делаю вид, что не слышу. Грех не воспользоваться таким
случаем. Да еще с такой роскошной подсказкой из уст младенца.
- Я КОМУ ГОВОРЮ!
- А? ВЫ МНЕ?
- ДА, ВАМ! ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ!!!
- ЧТО? (подойдите поближе, бандерлоги!)
- ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ!!!-хрипит Петровна.
- Я ВАС НЕ СЛЫШУ!(цыпа-цыпа-цыпа!)
Блокфюрерша ползет поближе. Отлично. До зоны поражения метра три.
- Я ТЕБЕ, ЖИДОВСКАЯ МОРДА, СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА-НЕ СТАВИТЬ СВОЮ ТАЧКУ ПОД ДОМОМ!!!-(ооо, вышла на проектную мощность)
- ЧТО? (кис-кис-кис, крыса ты гуммозная)
- ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКОДЕЙ, ТЫ ИЗДЕВАТЬСЯ НА ДО МНОЙ ВЗДУМАЛ?
- ОКТЯБРИНА ПЕТРОВНА-Я НЕ СЛЫШУ ВАС. ВОРОНЫ ОРУТ.(еще чуть-чуть!)
Это точно. Завидев старшую, вороны предостерегающе закаркали.
Но та уже ничего не замечает-вошла в раж.
Скачет под балкон - отлично! Граница пересечена!
Барражировавшие по эллипсам вороны переходят в пикирование.
Есть первое попадание!
Октябрина непонимающе озирается по сторонам… И получает вторую плюху-прямо в исполкомовский пучок на затылке.
Звереет.
И у меня под окном разворачивается эпохальная панорама битвы коммуниста с пархатой, ой, простите, пернатой вражьей силой.
В этом сражении Октябрина проявила истинное величие духа. Подобная Гераклу она мужественно дралась с стимфалийскими птицами.
Отбиваясь клеенчатой сумкой, Петровна умудрилась сбить и затоптать двух ворон.
Густой мат и карканье разбудили весь дом. Жильцы повысовывались из окон и принялись активно болеть.
Большинство-за ворон, ибо Пассионария изрядно подзаебала весь подъезд своим неугасимым революционным пылом.
Некоторые принимали ставки.
Я выл от счастья на верхотуре. Эта старая паскуда из меня ведро крови выцедила-а тут такое шоу!
К воронью быстро прибыло подкрепление.
Поняв, что дело плохо, Октябрина не стала отдавать комиссарское тело на расклев врагу-и воплем:
- «ЖИДЫЫЫИИИИИБАННЫЫЫИИИ!!!»
Бросилась в подъезд.
Опрометчивая ворона, что сунулась за ней следом-тут же отбыла в Край Вечной Помойки.
На следующий день ко мне заглянул участковый.
- Милости прошу, старшой. Чем обязан? Опять Октябрина
подметными письмами донимает?
- Да что б ее…
Мент стыдливо отвел глаза.
- Что там на этот раз?
- Пишет, что ты ворон на нее натравил…
- Чего? А что так мелко? Почему не птеродактилей? Слабеет у старой доносчицы воображение с годами, ой слабеет. Исписалась старая. Выдохлась.
- Да какой-там выдохлась!
Возразил летеха.
- Она в день по 30 кляуз строчит. На весь подъезд, на отделение, на дворников… Задолбала вконец.
- Я не о тираже. Я о вдохновении. Скучно пишет, без огонька. Красота должна быть в доносе, простота, классическое изящество, а не захлёбывающаяся истерика.
Хотя сравнение меня с Франциском Ассизским, конечно, льстит самолюбию.
- С кем?
- Святой такой был. Умел говорить с птицами.
- Ха! У нас в вытрезвителе таких Францисков - полный курятник.
Там один по белочке и с батареей центрального отопления часами трендел за жизнь…
- Вернемся к моим воронам. От меня что требуется? Наклювники на них одеть?
- Ну сигнал был, я его отработал. Все. Кстати -с воронами все правда.
Срут ей на подоконник, в окна стучатся клювами, на улице проходу не дают. Она по району теперь короткими перебежками скачет. И с зонтиком.
- Ыыыыыы!!! Порадовал! Не знал что у ворон к дятлам неприязнь. А мне что делать?
- А ты на нее птеродактиля натрави - мы всем отделением на тебя век молиться будем.
- Я б с удовольствием, старшой. Но вымерли они вроде.
- Вот почему птеродактили - вымирают, Иа такие паскуды, как Октябрина - никогда?
- Сложный вопрос, старшой. Я вот еще о чем думаю-почему из девчонок такие Октябрины вырастают?
- Сам в толк не возьму.
КСТАТИ САМ ДО СИХ ПОР ОТВЕТА НЕ НАШЕЛ
Эпиграф 1
«Яды-это вещества расширяющие сознание за счет укорачивания бытия.»
* * * * *
Эпиграф 2
«Лесник Сидоров третий год не может выйти из лесу. Его грибы не отпускают.»
.
Утро началось с нетривиального звонка приятеля. Макс звал «по грибы». Хм.
Я-то за любой хипиш, кроме голодовки, но лазить по лесу в поисках пропитания?
Заниматься собирательством с риском обгадить найденным все поля и веси? Какой-то бомжатиной отдает.
- Не, Макс, я воздержусь.
- Поехали-там Нинка с нами. О тебе спрашивала.
- Ээээ… Когда выезжаем?
Надо сказать пару слов о тезке. Человек он непростой судьбы.
В начале 2000х у него было свое турагенство для детей (называлось «Куда подальше»). Макс процветал.
Беда подстерегла его в Крыму-куда он заехал по делам фирмы и заодно решил наведаться в Казантип. Там и прижился на весь сезон.
По возвращению я его не узнал. Из серьезного коммерсанта Макс превратился в стремного типа с крашеными в радикальные цвета волосами, одетого в какую то мешковатую херню и обвешанного бусами, фенечками, павлиньими перьями.
При этом приплясывающего под неслышную окружающим, но очень энергичную мелодию.
И все это с выражением превосходства на лице-как у просветленного, узревшего свет истины.
- Макс, ты б завязывал с ядами-то. Не мальчик уж.
- Тебе легко говорить. У тебя на каждом плече не сидит по птичке.
Та что на левом плече-постоянно говорит в ухо:
- «Не вставляет, не вставляет!»
А та, что на правом:
- «Надо добавить, надо добавить»
- Куда мне. Даже белочка рядом не пробегала.
После пары минут общения я решил держаться от него подальше.
Во-первых это заразно.
Во-вторых - а вдруг санитары набегут? И меня за компанию прихватят?
Года три Макс боролся с Казантипом в себе.
Или Казантип боролся с Максом внутри него.
За время этой борьбы было похерено турагенство, жена, дети, вся недвижимость и почти все деньги.
Как ни странно-Макс победил Казантипу.
Много позже я встретил тезку в более-менее нормальном виде. Обрадовался.
- Макс, а как поживают птички?
- Сдохли от передоза.
В пору же описываемых событий Макс бушевал вовсю-а виделись мы с ним все реже и реже.
Но суббота была свободна, а Нинка-хороша-так что чего б и нет. Грибочков наберу, с картошечкой да под водочку
УГУ. ЩАЗЗЗ… НАИВНЫЙ ЧУКОТСКИЙ ЮНОША.
Когда я вывалил из машины с лукошком, в резиновых сапогах и с ножом-компания Макса повалилась в траву. Они выли и катались-и только размер ножа удерживал их от хамства.
Поляна, на которую мы вышли была километра два на три.
Повсюду виднелись спины грибников, что ползали на ней на карачках. Я озадачился.
- Макс, я не понял-чо за грибы?
- Аййййй… ссуука…белые…ххххыы…подосиновики…
- Внятно можно? Членораздельно? Разделяя члены то есть.
- Уххх… ты что С Луны свалился? Псилоцибиновые грибы.
- Что б на Луну летать? Твою маму, связался с идиотами. Я поехал, космонавты.
Но тут набежала Нинка и меня уломали.
- Хер с вами. Покажите хоть как они выглядят.
- Вот так.
Большим идиотом я себя давно не чувствовал. Ползать на карачках и собирать то, что не употребляешь.
Кретинизм.
Но вдруг открылось какое то зрение- и я набрал этого говна под 900шт-доселе невиданный рекорд.
Народ благоговел. Посреди страды сбоку подкрался какой-то приблудный дед.
- Сынок, а что это вы тут рыщете-то? (200 рыл, напомню, ползают по траве и что-то там высматривают)
- А часы, дедунь.
- Какие часы?
- Да вчера бухали тут-я обронил, вот и…
- Дорогие ж часы, видать!
- А то.
Но любопытный дед не отставал. Вскоре он докопался до Макса.
- А все ж что вы тут собираете?
- Грибы, дед.
- Это какие ж?
- А вот.
- Это для чего ж?
- А для потенции.
- Иди ты! И сколько надо?
- Да штук 50.
Дед зашарил в траве. Вскоре набрал под сотню. И к Максу.
- И как?
- Ну жуй их -и через час к бабе!
Дед готовно зажевал и пошел удивлять подругу.
С учетом-что с 20 шт народ на Луну летал, с 50 он явно бабку озадачил.
Я б такого гадства не допустил-но я ползал в тот момент вдалеке от событий.
* * * * *
История имела продолжение. Большинство добычи я роздал-себе оставил штук 200. Вдруг пригодятся?
Пригодились.
Потом ко мне приперся Слава-порядочный мальчик из приличной еврейской семьи. Банкиренок.
Полез в холодильник-нашел сушеные грибы и дико возбудился. Дай да дай.
Да на, хорошему человеку завсегда говна не жалко.
Встречаю потом Славика. Озадачен.
- Да, зря я у тебя грибы взял.
- Какал много?
- Да не. Хуже. Прихожу домой-звоню, дверь не открывают.
Я ж с мамой и бабушкой живу-обе в годах, я на измене-вдруг что случилось?
Толкаю дверь-незаперто.
И тут бабаня моя мне в ноги ведро воды-херак! Я в ахуе.
А Наталья Моисеевна как начнет шваброй по полу шурудить. Энергично так. Чуть не сшибла. Причем швабра без тряпки. И молчит.
Я, ты чо, мол, ба?
А та молчит и шваброй по мокрому паркету шкрябает. Сосредоточенно. Ну-думаю, приплыли тапочки к обрыву. Ну я бочком, по стеночке в гостиную-санитаров кликать.
А в гостиной второй пациент-маманя моя родная.
- А там что?
- А маменька шторы оборвала и в них по полу катается. То закатается в шторы, то раскатается. И поет:
- «Миллион, миллион алых роз»
- Аххххххрррр… Погоди…Дай отдышаться… И что?
- Ну я на кухню-а там на плите грибной супчик. Грибы твои нашли-супчика им захотелось.
Вот и покушали.
- Аййййй! Молчи… я сдохну!..
- Мне не до смеха было.
- Понимаю. А нечего в дом всякую дрянь таскать. И как-отошли?
- Да вроде. Двое суток их колбасило.
- Ну слава Б-гу. У Макса в компании и похуже было.
- У какого Макса? У торчка этого?
- На себя посмотри! Потомственный наркоман в третьем поколении!
- Хм. Ну ладно. И что там?
- Федя там. Точнее Федин папа.
- А знаю их. Крепкая семейка. Мама от них сбежала. Так папа ж вроде плотно по синьке?
- Ну да. А Федя-тот позаковыристей. Сварил из маньчжурских шишек молока три литра…
- О как! Напиток «встань трава-расступитесь горы»?
- Хуже. Там с трех столовых ложек сутки на Луне. Незнайкой бродишь. Не перебивай.
- Не буду. И?
- Ну, говорю, сварил-и в холодильник поставил. И свалил. А папаня-калдырь с будуна проснулся и к холодильнику.
Сушняк же. Вдруг-пиво осталось? А пива нет. Одно молоко.
Ну на бессвистье-и жопа соловей, папаня Федин-стакан налил да и хлопнул.
Тьфу, заррраза. Горько противно… И тут у него- ***к!-и весь похмел как рукой сняло.
Ну, тот приободрился и второй стакан-хлоп!
И такая ляпота наступила: как Христос в лапоточках по пищеводу прошел.
Ну он не будь дурак-и третий туда же. Для закрепления результату.
- Айййй… И как закрепил?
- Намертво. Три месяца уже там.
- Помер что ли?
- Да не. Папа ест, пьет, ходит куда надо. Но на внешние раздражители не реагирует. Ори ему в ухо-только улыбается.
ДОСТИГ СОВЕРШЕНСТВА. ОТРИНУЛСТРАСТИ - СТАЛ БУДДОЙ.
- Ааааа… вот оно что принял принц Сиддхартха Шакьямуни, что свалил от всех ништяков в джунгли?
- Не исключено.
-И как? Динамика хоть есть?
- Не-а. Я Федю неделю назад видел-спрошаю-папа, мол, как?
- Папа еще там.
Федя мне ответствует.
- Ну хоть бухать перестал.