Я Вас - любил. Чего же боле?
Не надо плакать … Вот - вода …
Когда Еб@л, - не замечал,
Весомой разницы в годах …
Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище:
- ЖМУРИК
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же - кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик
Сижу, рассматриваю новогодние подарки. На дворе август. Не, я не свихнулась. Это милые сюрпризы Почты России…
Когда мужчина носит солнцезащитные очки со стразиками, почему-то хочется держаться от него подальше…
Нож для мяса не любил борщей,
Но любил умыться свежей кровью,
Презирая нож для овощей,
Он не запятнал себя морковью,
В праздник шашлыков и барбекю
Он бывал особенно надменен,
Про его высокое ай-кью
Перед смертью спорили пельмени,
Был он чёрным кухонным ножом,
Этаким задиристым латино,
Но хвалился, что произошел
От французской Мамы-Гильотины.
Нож для овощей был малышом,
Но весьма востребованным в резке,
Он умел по-русски хорошо,
И весьма неплохо по-еврейски,
Мякоть ни одну не упускал,
Измельчал и корнеплод, и семя,
Был приятель всякого куска,
Спал в отделе с вилками, со всеми.
Он любил публично подколоть
Мясника в присутствии клубники,
Но барашка розовую плоть
Видел только в кулинарной книге.
Пацаны рубились много лет,
Со времен Совка и Перестройки,
Не лежали рядом на столе,
Не были в одной посудомойке,
В соц-сети «Зарежу_точка_Ру»
Друг о друге отзывались гнусно,
Называя брата по перу
Язвой кулинарного искусства.
Нож для мяса думал, что большой,
Нож для овощей, что популярный…
… я вчера на даче их нашел
В ящике с гвоздями и столярным -
Ржавчины гнилая желтизна
Покрывала славные доспехи.
И тогда я четко осознал
Главный смысл теории успеха:
Время всё расставит по местам,
У него свой собственный порядок,
Как бы ты, приятель, ни блистал,
И какие б не носил наряды.
Вилок алюминиевый гарем
Ценит экшн, а не благородство -
Только время - главный конкурент,
Только с ним и следует бороться.
На вызове врач снимаем кардиограмму. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Врач: - Всё, сдох…
надо было видеть лицо пациента…
В магазинах появились продукты под маркой «Умный выбор» и все себя почувствовали дураками…
Жена мужу: - Зай, я не сдала на права.
Муж: - В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: - Инспектора, дерево и двух бомжей.
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как …, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок… Не знаю…
Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Сема, ну зачем ему мой автограф?..
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
- Софа, я сейчас прилично зарабатываю, и могу взять на содержание еще одну женщину… Что ты скажешь на это?
- Чудненько Изя, я звоню маме… пусть поживет у нас.
Хорошая одесская жена должна отбрасывать на пляже
ТАКУЮ ТЕНЬ,…чтобы хватило… НА ВСЮ СЕМЬЮ.
Софочка, что ты ноешь за тот купальник?..
Ну стал малый, таки выкинь его к чертовой матери - если он твою красоту не вмещает…
Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла-перетерла тарелки, и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
- Лева, у тебя опять во рту скучно?
Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй.
Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
- Почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чем не подозреваю!
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?..
- Софочка, ты вся такая воздушная…
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
Розочка, ты почему такая невеселая?
- Та… Пошла покупать платье - не влезла.
- Вот горе…
- Да, я тоже расстроилась и купила торт - он таки влез!
Моня, а Ваша собака к себе подпускает чужих людей?
Конечно!!! Иначе как она их укусит?!
Яша!!! У тебя все равно рот открыт!
Крикни Сёме шоб ишел кушать!
Новый одесский ресторан «Как у мамы».
У нас вкусно и дешево!
Но мы заставляем доедать!
- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
..Пишу … из Вытрезвителя:…"Всё началось с ТОГО
…что МЫ … купили ПЛЕМЯШКЕ … велосипед… СНАЧАЛА … мы его
…ОБМЫЛИ …потом пропили…"
Делали ремонт. Деньги позволяли и решили поменять и без того почти новый унитаз. После установки вынесли вечером старый в подъезд с запиской «Работает исправно, можете забрать». А утром, уходя на работу, увидели, что туда кто-то НАСРАЛ и приписал на записке «Просто проверил»…
Ну что за люди
- Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
- Да!
- В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
- Да!
- Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да!!!
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли…
- Бля…
Любовь без секса - часто только справедливая расплата за секс без любви)