могла бы похвастать воспитанием, да воспитание не позволяет.
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет…)))
* * *
Можно провести блиц-опрос водителей соседних машин, чего они вылупились.
* * *
зайти в Гугл. Пробки и убедиться, что вы в пробке.
* * *
Можно изучить руководство по эксплуатации автомобиля…
И понять, что вы совершенно неправильно эксплуатировали его все 250 тысяч километров пробега.
* * *
начать считать овец на дорогих внедорожниках.
* * *
составить себе на день план профуканных мероприятий.
* * *
прибрать в машине, вымыть окна, натереть полы, передвинуть мебель в салоне, переклеить обои на экране айпада, посадить в багажнике семь розовых кустов и познать самого себя…
* * *
сфотографировать пробку и разместить фото в соц. сети со словами: «Вот. Стою в пробке»…
А потом наблюдать увлекательную битву либерастов и др. «…астов» в комментариях.
* * *
Можно завести в пробке друзей и позвать их в гости к себе в машину. Устроить этакий «салон Анны Петровны Пежо». В общем, начать дружить машинами.
* * *
пробежаться по пробке с ведром и тряпкой, немного подзаработать.
* * *
Можно продать свою машину и купить ту, что поближе к светофору
* * *
Мужчинам можно познакомиться с интересной женщиной и сделать ей предложение.
* * *
Женщины могут наконец-то накраситься…
1. Директор школы замужем за мэром города.
2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.
3. Школьная библиотекарша еще ого-го!
4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
5. В кабинете рисования все известные картины на стенах - подлинники.
6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
9. Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
10. Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
11. О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
12. Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
13. Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
Сейчас другу с области пишу - пожелай мне удачи козак, охотка знатная должна быть.!А он пишет - давай, не подведи нашу кровь козачью. …По козацки ответил.))
-Налей мне виски.
-Вообще-то сейчас 8 утра, дорогая…
-О'кей, кинь туда хлопьев…
Сегодня… проехав в маршрутке… Я ПОНЯЛА… что МАЛО мы дарим МУЖИКАМ на 23 февраля дезодорантов и носков… Ох… блин… МАЛО!!!
Меня не пугают какие-то кардинальные перемены в будущем, нет, меня пугает то, что все может остаться по-прежнему.
Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?»
Вот и лету КОНЕЦ … Кто искупался - МОЛОДЕЦ …
Лежала в кардиологии - кололи в зад, лежала в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колют тоже в зад. Вывод: у нас всё лечат через жопу.
Майорчик, вот ты мне скажи, почему, когда женщина злая, то всегда такая неинтересная…
Тяжесть в животе? Вздутие? Тошнота? …Предохраняться надо было…
Зрячей любви очков не нужно, слепой - даже розовые не помогут
- Кто мы?
- Одинокие романтики!!!
- Чего мы хотим?
- Ответной любви!!!
- Что мы для этого делаем?
- Ежедневно открываем её (его)страничку и глубоко вздыхаем!!!