Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны.
- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба…
- Тогда не поеду…
Я провожу прекрасное воскресенье, занимаясь изумительным ничем
Жизнь: привет, пора задуматься о будущем.
Ты: *молча достаешь самый большой бокал*
* * *
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать.
Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
* * *
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на невесту… гости притихли… и тут голос мамы жениха:
- Смелее, Миша! Мама разрешает!
* * *
- Беня, а шо бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
- Здpавствyй, мама…
* * *
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, тебя не кормит?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
* * *
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, сына, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
* * *
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Мама, я шо замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
* * *
Зяма пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
- Ну, а вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме?..
* * *
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
* * *
По Дерибасовской идёт мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Ада Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *
- Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время повторяет:
- «Кушай! Кушай! - Кушай! Кушай!»
* * *
- Что такое еврейский свитер?
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
* * *
Какая разница между еврейской мамой и арабским террористом?..
С террористом можно договориться.
Утром встала, накрасилась, одела брючный деловой костюм, каблуки 13 см.
Иду на работу, и тут девочка лет 4−5 спрашивает:
«Папа, а зачем дядя одел каблуки?»
Папа, провожая меня томным взглядом:
«По тому что это не дядя»
Девочка:
«Но он же в брюках!!!»
Делу вредят лень и скука -
Народная мудрость права:
Лучше сидеть сложа руки,
Чем делать спустя рукава.
Муж - жене заигрывающе:
- Дорогая! Отгадай слово из трёх букв, посредине, У, и оно шевелится иногда?
- Ой! Да легко… МУЖ!
Пре-Бытие
25 февраля / среда
Наверно, я состарюсь в этой клетке. Хоть бы одна сволочь купила. Нет же, ходят и смотрят, смотрят, смотрят… Крыса предложила притвориться больным - может, пожалеют и купят.
26 февраля / четверг
Отгрыз крысе хвост, теперь ей даже притворяться не надо. Вот только чего-то не покупают. Наверно, обманула.
27 февраля / пятница
Ёж говорит, что я много жру и всех отпугиваю. Пообещал побрить его ночью.
28 февраля / суббота
Теперь со мной никто не разговаривает. Даже рыбки. Все ржут над ежом и путают его с крысой. Хозяин магазина опять переписывает ценник на моей клетке.
Месяц первый
1 марта / воскресенье
Вечером в магазине появился какой-то тип в пятнистых штанах. Говорит, что ищет себе тотем. Не знаю, что это за животное такое, но выбирал почему-то между вараном и филином. В результате взял меня. Даже не обольщаюсь по этому поводу - скорее всего, потому, что бесплатно, а ещё и пачка корма для рыбок в придачу.
Последний взгляд из коробки - крыса в углу перекрестилась. Или это ёж? Сам уже путаю.
2 марта / понедельник
Всю ночь осваивал территорию квартиры. Обнаружил в коридоре спящего мопса. В шкафу нашёл пакеты с крупой - вот оно, тихое хомячье счастье. Я в раю.
Пятнистый утром долго верещал, но поймать не смог. Споткнулся об мопса. Я забыт и прощён.
Вечером под диваном общались с мопсом. Вполне вменяемое животное. Говорит, что пятнистый кличет себя сюрвайвером. Слишком как-то длинно и непонятно, тем более с моей-то дикцией, лучше уж - Сюр. Мопс официально числится бульдогом. Просил не выдавать, а то Сюр пайку урежет. Постеснялся спросить, что такое пайка.
3 марта / вторник
Сюр с утра притащил откуда-то пластиковые бутылки и перевалил в них крупу. Потом подумал и повторил то же самое с макаронами. Потом убрал соль, сахар, чай, специи, соду, чипсы, хлопья, мюсли… Эту-то гадость от кого прячет? Неужели от мопса?! Я на такое разве что после долгого голодания позарюсь, а утащенной крупы надолго хватит.
Пока Сюр дремал после обеда, поменял местами бутылки с солью и содой. Прогрыз бутылку с хлопьями. Надо же как-то протест выразить. Мопс, что характерно, не одобрил.
За ужином Сюр долго плевался, потом вытащил кучу ножей и начал точить. Ну, всё, точно пайку отрежет. Источая невинность в кротком взоре, сижу в углу за диваном. Нервно грызу стащенный карандаш. Лишь бы не нашёл. Паечка моя, паечка! Знать бы ещё что это.
4 марта / среда
Мопс успокоил, у Сюра это часто случается - нервы он так успокаивает. А потом и пайку показал, и место, куда можно и надо гадить. Да тут ещё оказывается и кормят! А вот под шкаф я, наверно, зря навалил. Глупо получилось. И вообще, кормёжка - это, конечно, хорошо, и мисочка тоже, но эта картонная коробка рядом!!! В магазине ж такой домик годный был. Ах, жмот! Пойду ещё бутылку с сахаром прогрызу.
Сюр перевалил все в стеклянные банки. Крышки решил не грызть, терзают смутные сомнения по поводу своей дальнейшей судьбы. Сижу, не искушаю. Обгрыз коробку. Аккуратнее тут надо с протестами.
Весь вечер Сюр разговаривал с маленькой коробочкой. Думал, опять нервы - оказалось, телефон. Вещь, на мой взгляд, глупая и вредная. Зачем разговаривать с тем, кого не видишь? И как вообще узнать, кто это? Ни обнюхать, ни укусить.
5 марта / четверг
Сюр вчера перед сном ходил мыться под падающей водой, душ называется. Странная, непонятная привычка. А ещё замечена не менее странная и не менее непонятная штука. Сходил до мопса, проверил - нет, у него хвост нормально растет. А у Сюра как-то ненормально, неудобно же носить. Тем более вилять.
После обеда мопса куда-то увели. Велика вероятность, что я следующий. Зря, наверно, с мопсом ржали над хвостом хозяина. Ушёл перепрятывать утащенную крупу. Успокаивает. У каждого свои ножики.
Ложная тревога. Бурдюк морщин водили на променад. Опять новое слово. А может, мопс брешет и просто выдумывает слова. Как-то бы проверить?
6 марта / пятница
Наконец-то Сюр заметил, что коробка почти вся перешла в сыпучее состояние. Долго ворчал, потом сходил, купил клетку с колесом и домиком. Мопс назвал меня одноклеточным. Это плохо или хорошо? Да и зачем мне две клетки? Вот же складка ходячая, надо где-то тоже умных слов набрать.
Мопс показал телевизор, потыкал лапой в пульт. Всякую ерунду показывают. Ничего интересного - одни двуногие, а мопсу нравится, аж язык вывешивает, когда смотрит. Только вот выключать, говорит, не научился. Сюр уже третий пульт притаскивает, каких-то менеджеров ругает словами громкими и необычными.
7 марта / суббота
Теперь я тоже научился включать телевизор. Причем сразу довольно удачно попал на передачу про животных. Увлекательно. Только при виде лисы немного напрудил. Довольно неудачно. Гордость пострадала не сильно - мопс от смеха тоже напрудил, но только вот я забыл слезть с пульта, а мопс - с ковра. Сидим под диваном, гадаем, что будет раньше - высыхание или явление Сюра. По крайней мере, телевизор выключился.
Мопс весь вечер дулся и прятался. Сюр сказал, что в хомяке столько жидкости не может быть, и тыкал мопса носом по очереди в обе лужи. Я с невинным видом бегал в колесе, изображая абсолютную непричастность, был поглажен и приласкан. Сон совести крепок.
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки.
Поставила её дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать
01.09.2015
Из услышанного у соседней школы:
- Интересно, а лошадь тоже поздравляют с началом полевых работ?
Сижу у компа, муж молча лежит на диване.
Затем поворачивается ко мне и спрашивает:
- Ты ещё долго?
Я: - А что, компьютер нужен?
Он: - Та нее… Ты когда домой собираешься?)))
иногда мечта - это то, что обязательно случится когда-нибудь никогда
а грубая правда жизни когда-нибудь сама нарвётся.)
В нашей семье настроение определяется исключительно погодными условиями.
Я -Солнышко, а Он -Туча.
Вот так по утрам и говорю: Тучка грозовая, расправь бровки, Солнышко проснулось, светить хочет.)
Избитых истин добивать не надо