Как по мне, истинная душевная близость - это и есть то самое редкое чувство, когда понимание превышает даже саму потребность в этом понимании.
Ты еще не произнес вслух мысли - тебя уже услышали, твои слова и поступки интерпретируются правильно, потому что твой человек думает и поступает так же. Легкость во всем, уверенность в человеке и ощущение завершенности.
Не надо выковыривать какие-то косяки и лечить, не надо тянуть, как лошадь на поводке, не надо заниматься самопожертвованием во имя чужого блага с терпеливостью Матери Терезы.
То, что вы называете «работать над отношениями» - это самая банальная «лепка» человека, который вошел в вашу жизнь с натянутой «пятерочкой» по 10-ти бальной шкале в вашем поиске «Своего».
И еще один момент, который вас сейчас очень возмутит и удивит (можно прочитать как сарказм с моей стороны), но в этом мире где-то есть тот (та), у кого всего навсего 5 бальная шкала и его (ее) это вполне устраивает. Каждой высоте свой уровень) Do you understand?
Возможно вы держите чужое. Потому что если человек Ваш, он дотянет до твердой десятки собственными усилиями, благодаря всего навсего вашему существованию в его жизни.
Я не говорю, что если вам повезло и вы встретили свою родственную душу, то все будет до каждой мелочи волшебно, будет по всякому, но желания сдохнуть от истощения при попытке наставить кого-то на путь истинный - уж точно не будет.
Не теряйте себя. Всем любви.
Есть близкие. Есть чужие. Есть те, кто косвенно идет с тобой по жизни, не особо влияя на нее, но присутствуя по неким причинам.
Есть те, кто вплотную приближаются к тебе и изменяют ход событий в твоей истории.
Есть приходящие и уходящие. Одни за мгновение оставят след в дневнике твоей души, другие, присутствуя годами рядом, не затронут струны твоего сердца.
Невозможно предугадать, кто останется с тобой.
Иногда близкие отпускают твою руку на краю бездны, а совсем чужие, внезапно ее подают, чтобы спасти тебя.
Можно идти по одной дороге, но смотреть в разные стороны.
Можно идти по разным дорогам, но, внезапно сойтись на перекрестке судеб.
И никому не ведомо знать, что произойдет через минуту, месяц, год.
Но, врываясь в чужую жизнь или даже едва коснувшись ее, оставьте в ней то, что станет другому маяком в самую темную для него ночь.
Оставаясь в душе, этот едва ощутимый свет, может разжечь огонь спустя время, в самый нужный для этого момент, когда, казалось бы, спасения уже нет.
Будьте добрее, милосерднее, искреннее. Это не слабость и не порок.
Это - сила, которой нет цены.
Говорите важные слова дорогим вам людям вовремя, ведь они имеют наибольшую ценность именно тогда, когда их ждут.
Все, что так важно сердцу, имеет свой срок годности.
Всему свое время: слову - свое, поступку - свое.
Говорите важные слова также и чужим для вас людям, возможно через вас к ним обращается их ангел - хранитель.
Все мы странники в этой жизни, частично или тесно переплетающиеся друг с другом и, вопреки мнению о том, что человек всегда был, есть и остается один, я скажу:
Вы никогда не были одни, даже если так уверены в этом.
Каждое касание к вашей душе, как и ваше к чужой, оставляет след в книге судеб и меняет ход событий.
Будьте внимательны, прикасайтесь бережно.
Сегодня последний день января 2018 года! Как же быстро бегут минуты, дни, года. Так хочется не решать никаких жизненных задач, но такого не будет. Ведь жизнь вся построена из математики, от пробуждения до сна. Дожила до того, что уже многие задачи задвинула в ящик для других, делегирую свои права и полномочия, а по другому уже никак. Возраст многое не позволяет, а душа всё равно неугомонная, пищит и требует движения, роста в саморазвитии, самостоянии, самореализации… Что же остаётся делать со своей душенькой? Улыбаюсь ей, благодарю за её притязания, требования, за её чистоту, за стойкость, выдержку, человечность. Внутренние диалоги мне помогают приводить свои состояния в равновесие, и без них тоже нельзя жить. Хорошо, что я научилась проводить их осознанно…
Завтра скажу: - Ну, здравствуй, Февраль - бокогрей!
17 января 2018 года.
Три дня пролетели пулемётной очередью! Родили мы с мужем не щеночка собаки, а маленькую волчицу! Это месячное чудо так меня вымотала, что сижу ни руками, ни ногами шевелить не хочется. У младшего брата 14 января было день рождения, это он Султана привёз к нам в домик, и воспитывал до 6 месяцев, до мая 2006 года, до нашего с мужем приезда. Тогда, когда я с мужем приехала к маме на постоянное место жительства, брат передал мне все дела в нашем родовом гнёздышке, и под опеку свою собаку. Вокруг нашего дома забора не было, поэтому он Султана посадил на цепь. Пока я занималась построением забора, Султан возмужал, да стал таким мощным, что на поводке, даже со строгим ошейником, таскал меня по огороду, как соломинку. А однажды вообще впечатал меня в забор, что у меня из глаз посыпались синие и зелёные звёздочки. С ним мог справляться сначала только мой муж, и только к пяти годам он стал покладистым со мной, но всё равно мне приходилось днём садить его на цепь, и когда кошек выпускала на улицу, и когда ворота открывали для автомобиля, и тогда, когда чужие люди к нам в дом приходили. Последний год мой друг Султан проживал почти что без цепи, и слушал мои приказы беспрекословно. Я не смогла привыкнуть к тому, что у меня собака на цепи сидела, мне почему-то всё время было грустно смотреть на моего пса, когда он таскал эту цепь, а по-другому его было не удержать.
А свою лесную красоточку я собираюсь воспитать без цепи, да и её можно держать в доме, она гладкошёрстная, в отличие от Султана. Да, такой умницы я ещё не видела в возрасте одного месяца, просится в туалет на улицу, иногда не успевает, и начинает скулить - извиняться, написает, но несётся к входным дверям в доме. А ведь она по 10 - 12 раз писает, вот я и ношусь с ней, когда она начинает меня звать на улицу. Первый день спала с ней в обнимку, моя малышка с одной стороны, а муж с другой, я ощущала необыкновенный поток счастья, такое умиротворение в душе было от присутствия моих любимых рядом, что я от удовольствия ощущала себя с крыльями. Когда я поздравляла брата с днём рождения, он спросил меня, как я себя чувствую, я ответила ему, смеясь, что чувствую себя большой, взрослой, счастливой мамой малышки, сукой, пропахшей запахами щенка с ног до головы. Брат теперь и давно уже живёт в столице Урала.
За три дня моя кроха показала мне свои боевые приёмы, перепробовала на зубы всё, что могла, в том числе кочергу, вёдра, дрова. А кошки мои пока от шока не отошли, убегают от неё с дикими, от ужаса, глазами. Мои руки уже со следами от её маленьких острых зубиков, я не успевала их спрятать, у неё молниеносные атаки, она - торпеда! Но на кошек она ни разу не тявкнула, только в стойку бойца без правил перед ними вставала, своим бесстрашием их и перепугала. Всё, проснулась, и опять мы сейчас с ней помчимся на улицу…
Сегодня, 13 января 2018 года, у меня двойная радость - моя лесная дочка - сучка прибыла в наш дом благополучно! И вторая радость - мой любимый немного перепутал информацию о сиротстве, её мамочка живая, у них просто нет хозяев, кормить некому, бесхозные. Женщина, которая разместила фотографии в интернете с щеночками, подкармливала всю собачью семью на какой-то радиостанции в лесу. Рассказала, что живая мамочка моей доченьки - живёт там, её привёл туда сторож, его уволили за пьянство, он ушёл, а собаку оставил. Мой муж разговаривая с ней по телефону, расслышал слова: кормить некому! - И сразу же решил: - сироты… Ну и поспешил забрать её и доставить нашу радость домой. Слава богу, что её мама живая, а не то я уже все варианты перебирала для проверки моей малышки у ветеринара. Ух и грозная да боевая, мои кошки офонарели от неё, уши прижимают, когда она рычит! Жизнь - удивительная штука, как же необходимо беречь своих родных и всех дорогих питомцев, да и себя беречь надо…
Вчера, 11 января, моя мамулечка опять отправилась в другой город, но уже на юбилей к своему внуку, и я опять осталась одна. Но мой телефон не смолкал целый день и вечер…
Днём, мне позвонил мой любимый, узнать как я себя чувствую. Я ответила, что после вчерашнего совокупления, соития нашей любви по телефону, жду плод - райского наслаждения. В небесном род. доме ждала нас Душенька, маленькая и пушистая… В инетном пространстве волшебного родильного творчества Вселенной - бесконечное множество предложений по удочерению или усыновлению маленьких сучек и миленьких кобелей! Мой дорогой, по-моему заданию - родить для меня новую Душу, взялся за дело рьяно и тщательно. У нас с ним вкусы совпадают. Всё, что я ему покупаю - принимает с радостью и удовольствием, как и я от него. Моя любовь выслала мне фотографию на инет. почтовый ящик, чтобы я посмотрела на наш совместно сотворённый комочек счастья! Я сразу же в него влюбилась. Предложения сыпались и от моих родных, каких только красавцев-красавиц нам не предлагали. Но, мы с мужем избрали нашу малышку! Она родилась в лесу, с двумя своими сородичами, и остались они сиротками, мамочка их умерла… Глаза у моей малышки очень умные и очень грустные, но мы её отогреем своей любовью! Своих родных я попросила нас с мужем поздравить с рождением очаровательной нашей сучки!
На днях буду вместе с ней делить - свою жизнь…
Моя мама приехала сегодня с юбилея подруги светящаяся от радости в 12 часов 40 минут. А я только закончила с определением
нашего верного Султана - охранника покоя всех живых душ в доме и порядка вокруг нашего мира, бездыханного, - под снежный сугроб, под рябиной до весны.
Я шла в дом от рябины, как в каком-то тумане ежихи, нахохленная и пропитанная горечью утраты до самой последней своей капли крови, и услышала голос мамы, которая просила открыть ей калитку. Я усилием воли постаралась вызвать на своём лице улыбку, так как маме нельзя волноватья, у неё начинает болеть сердце. Скрывать свои печали и грусть я умею, но как скрыть отсутствие нашего всеми любимого Султана? В общем, забрав сумку из её рук, я пошла впереди, а мама шла позади и что-то рассказывала о своей поездке, а у меня в ушах зависли последние всхлипы и выдох Султана, моего дорогого друга, перед глазами стоял снежный холм, где лежало спрятанное тело, поэтому я ничего не видела и не понимала о том, что мне говорила мамулечка. Когда мы зашли в дом, в её комнату, она стала внимательно рассматривать моё лицо и у меня выбежали предательские слёзы. Я, вообще, не помню, когда мама видела меня слабой. Я всегда спокойная и уравновешенная особа, и тембр голоса мой всегда уверенный, твёрдый и добрый, а тут такое. У мамы сразу же глаза наполнились ужасом от страха и она спросила меня почти что шепотом:
- Доченька, что случилось?
Я собрала все свои силы стойкости в голосовые связки, влючила власть над своими эмоциями и, смахнув слёзы, спокойно, тихо ответила:
- Султан умер, мамулечка…
У мамы широко раскрылись глаза и потекли слёзы ручьём:
- Как, почему, когда? - посыпались на мою голову вопросы.
- Мама, давай попробуем не плакать, да, тяжело, но я вас всех уже давно предупредила, что он скоро умрёт, ещё летом.
Мне пришлось рассказать во сколько умер наш любимец семьи, но детали агонии я, конечно же, не стала раскрывать.
На картину умирающих очень сложно смотреть, даже жутковато, некоторые люди падают в обморок, а затем годами отходят от увиденного. Поэтому я радовалась, что мамочка моя не увидела глаза умершего Султана.
Я всегда слабонервным рекомендовала не смотреть на последние моменты жизни своих родных, близких и питомцев.
И я была рада, что Султан сумел сегодня из последних сил выйти из своего убежища в 9 утра и попрощаться с моим мужем, когда он выезжал
на автомобиле из нашего участка около дома в дальнюю поездку. Я не рассказала мужу, что наш Султан готовится уйти от нас, так как моему ненаглядному предстоял не близкий путь на заработки. Мой дорогой приехал вчера, когда стемнело, и уезжал в темноте зимнего
рассвета. Но как же Султан вчера ждал Сашу, моего любимого, ходил со мной рядом, когда я расчищала дорогу для проезда лопатой, с трудом переставляя свои лапы с ноющими суставами, но даже не присел, как обычно…
Султан всегда слышал нашу машину издалека, и предупреждал меня, что хозяин едет домой, своим радостным повизгиванием. А в этот раз у него уже не было слуха, он оглох, но понимание осталось, чуйка звериная какая-то, неведомая человеку, и он потихонечку радостно поскуливал…
Я умудрилась и мужу рассказать по телефону страшную новость о нашей потере друга в спокойных тонах, без эмоций, успокоила его, и дала задание,
чтобы он нашёл для меня нового щенка, так как в своём доме нельзя жить без охранника, тем более в нашем, который стоит отшельником от всех домов, отрезанный границей - проезжей дорогой. Я постаралась всем своим родным сообщить о переходе в иное пространство нашей собаки также в достойных тонах информационного сообщения. Я думала, что смогу перенести своё горе без слёз, стойко и по-геройски, но увы…
Когда мама уснула, а это было в десятом часу вечера, и я осталась один на один со своим осмыслением произошедшего, и
не выдержав, пошла к холмику, где лежит мой верный пёс, у меня вырвалось отчаяние, беспомощность в виде рыданий, хлынул ниагарский водопад слёзного не смирения с разлукой, с родным существом, моим Султанчиком, моей псякой. Я встала на колени перед рябиной, так как физические и душевные силы у меня иссякли и умыла очень обильно слезами вселенские уши.
Хорошо, что возле нас поблизости никто не проживает, хотя я плакала тихо, но всё равно мне не хотелось, чтобы кто-то смог испугаться из-за моего плача. Все красоты заключены в сердцах людей и всех живущих
во вселенной - в самореализации и самоотдаче любви окружающему миру, у моего Султана она была необыкновенной, безграничной какой-то. Спи мой хороший, спи мой золотой дружище, спасибо, что ты был у меня, и что остался великолепием чувств и эмоций нашей с тобой дружбы во всех моих клеточках сущности. Прости меня, если я что-то не сумела сделать для тебя, прощай мой любимый друг…
Жизнь продолжается…
10 часов 45 минут.
Сегодня - 10. 01. 2018 года в моей душе большая грусть. Мой пёс Султан совсем стал немощным, ему пошёл 13-ый год, и на сегодняшний день он еле-еле ходит, и очень тяжело дышит… Его родственников из щенячьего помёта уже давно никого нет в живых. Так не хочется чтобы он ушёл в грядущий мир от меня, он так преданно служил моей семье, но если ему уже очень плохо на планете Земля, то я отпускаю его с огромной благодарностью в моей душе, в моём сердце, и со скупыми слезами, текущими из глаз. Я осознанно готовила себя к тому, что мне придётся расставаться с ним, так как никто не в силах удержать никого из живущих, если приходит к ним их час. Я очень много в своей жизни имела дело с умирающими у меня на руках людьми и животными, но к этому акту - перехода живых в иной мир, невозможно привыкнуть. Сейчас я в своём доме одна со своими животными. Мой муж утром уехал опять в другой город на работу. И если мой преданный друг Султан умрёт, я даже не смогу его похоронить, он крупный пёс - по размеру, и земля застывшая. Сижу, дышу в монитор компьютера, пытаюсь собрать свою волю в железный кулак, который у меня есть в сердце, планирую, как я поступлю, если придёт в мой дом смерть и заберёт душу моей собаки, оставив его тело. Я вижу, как Султану тяжело, поэтому прошу у Бога только одного, если уж пришёл час моему верному псу, то пусть он будет без мучений… У меня нет страха перед глазами смерти, есть уважение к ней, и осознание эфемерности всех в мире живых. Но как же хочется просто разрыдаться из-за своей беспомощности перед неотвратимостью, непредотвратимостью, такие сложные процессы эмоций текут в моей душе, но я всё приму - достойно…
В 11 часов 00 минут мой пёс Султан умер, я была рядом с ним, говорила ему слова благодарности за всё и он заплакал перед тем, как сделать последний выдох…
Два дня валил снег в мой огород, да так, что засыпал все подъездные пути к моему домику. Снег такой красивый,
пушистый, с большими глазищами, и смеющимися искринками в глазах, кружился в темпе вальса, играя с ветром,
который беспощадно выдувал тепло из моего, с печным отоплением, жилища.
Моему домику в этом году исполнится - 140 лет, он родился в 1878 году, но он такой молодец, сохранился лучше, чем 50-летней давности построенные новые дома, те уже почти все сгнили в округе, перекосились и смотрят в мир с грустным поклоном горе-строителям нового века, а мой и глаза - окна обновил, у него они необычной красоты стали - арочные, пластиковые, восемь штук!
Моя мамулечка укатила сегодня на юбилей в другой, ещё более заснеженный город, к подруге на юбилей, 75 лет исполнится весёлой, неунывающей женщине! Она такая умница, что описывая её черты характера, летопись не уместится на один, запланированный мной лист дневника. Да и я, сейчас - просто зашла передохнуть, уже разгребла от крыльца нахохотавшиеся снежинки, и улёгшиеся у меня перед выходом, пьяными барханами вповалку, как будто - восемь дней праздновавших новогодье. Площадь у меня для наведения порядка в округе дома - приличная. Есть снегоуборочный агрегат.
Но он такой тяжеленный, что мне с этим танком не справиться. Он меня вперёд куда-нибудь уберёт.
Всё бы ничего, но мне сегодня позвонил муж, и сказал, что приедет на ночь домой!
Он у меня в другом городе бьётся, как рыба об лёд, за нашу с ним любовь и жизнь. Боже мой, какой же он у меня - необычный человек, я его люблю. Поэтому, я решительно сжала зубы, погрозила пальчиком проказницам - снежинкам и ветру, и с лопатой вышла расчищать дорогу своему счастью!
Что же, передохнула, пошла дальше. Вот только не знаю, сумею ли я станцевать танец любви на нашем плоту удовольствий с моим милым, после такой борьбы за встречу - ночью… Буду стараться, скажу ему, что я - золотая рыбина, и у меня вместо рук и ног сегодня на ночь - плавники да ласты… А он будет - аквалангистом, играть и кормить свою рыбоньку. Всё, пошла сквозь метели, встречать свою любовь с лопатой…
Кто - Вы, кто - я?
Вы - всё. Без Вас, я - ничто.
Мой день - как мороженое, которое знакомо мне с детства - пломбир с шоколадной шапочкой. Утром происходит всё самое приятное - это я как будто съедаю «шапочку»: просматриваю все новости в Интернете, с новыми силами сотворяю какой-нибудь стих, если удастся… Потом день - уже обычный пломбир, тоже вкусно, приятно, но… просто вкусно. И вечер - сухая вафельная корочка) Вот так)
Есть чудаки на белом свете,
Средь них мне место,
Мне тепло!
Ведь, мы смеёмся все, как дети,
И на душе у нас светло…
Вот, даж у ведьм отяжелели ступы,
Какие-то мы все - морозом сжатые,
А я шепчу, сжимая губы: -
Парите милые, летайте - братия!!!
И пусть летают над просторами,
Все мысли: - вихря, тиши, стужи,
И пусть на лицах пред мониторами -
Мелькают умиление и ужасы…
Я матёростью вздохов напичкана,
Под обломками тумана,
В преисподней согрею душу,
От всеобщего обмана.
Я с чертями станцую танго,
Накручу им хвосты на рога,
Будут мне подносить манго,
И носить, кружить на руках!!!
Я кричать от протестов не в силах,
Я дышать так хочу - с солнцем,
Человечность меня убила -
В пальце вечности, за колодцем…
Да, бывают у женщин ошибки,
Тушь в глаза попадает часто,
Вместо виденья - бзики, блики,
Ну и что? Ошибаться - прекрасно!
Он кочевник, объездил много стран,
Словно щеголь словом владеет,
И одет он словно франт,
А в душе ребёнок рыдает,
И тоска по любви смакует -
В сердце воткнутый траурный бант…