Плакать хочется - потому и улыбаюсь.
где не уместны эмоции, там уместен расчет…
Я бы оставила в уходящем году многое: лживых и неприятных людей, громкие слова и невыполненные обещания, фальшивых друзей и навязчивых поклонников, многочисленные номера телефонов и ненужные адреса. Свои страхи и неуверенность в себе, сомнения и разрушенные надежды… Наверное, я бы с лёгкостью рассталась со всеми и всем… Единственное, чтобы мне хотелось взять с собой в Новый год- это твоя любовь…
Накануне Нового года полезно провести генеральную уборку в своей душе. Выбросить без сожаления все то, что приносило столько горечи и отравляло радость в уходящем году! А самое главное- закрыть плотно дверь за всеми, кто заставляет плакать и вообще мешает нормально существовать! Оставить всех тех, кто не ценит и не уважает! Кто вменяет чувство вины и не даёт дышать свободно! Кто плюёт на чувства и смеётся над ними. Всех тех, кому мы не нужны и кто не нужен нам! Всех за дверь, уверенно и без колебаний! И с улыбкой в Новый год. Пусть он действительно станет новым. И поменьше слез и разочарований. Всего того, что мешает просто быть!
и любовь и ненависть, в одночасье… сразу,
мы теряем голову, а затем и разум.
полное затмение, что подобно буре
всё без сожаления- будь оно, что будет!
Сила эмоций не зависит от величины амбиций.
курение и алкоголь - зависимость, не спорю,
но вот эмоции порой сдаются только с боем…
- Я нахожу верным сдерживать себя в худых порывах, а в лучших не нахожу нужным.
Допустим, в родительской семье у человека были размытые границы. Это значит, что возбуждение свободно ходило от одного члена семьи к другому и по кругу, замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею в виду исключительно характеристику нервных процессов, чаще всего оно проявляется в форме тревоги.
Возьмем конкретную ситуацию. Допустим, маму обидела свекровь, мама разозлилась, почувствовала себя никчемной, плохой матерью - и далее по списку. Она с этой злостью сама справиться не смогла. И тут ей на глаза попался ребенок. Конечно, это он во всем и виноват. Это он плохо себя ведет, давая тем самым повод бабушке обесценивать маму (то есть, свою невестку). И вот «крайним» становится уже ребенок: он или она чувствует себя плохим мальчиком или девочкой. Особенно если мама сказала что-то вроде: «Непутевая дочка» или «Ужасный у меня сын».
Но мама может напрямую и не ругаться, а начать очень-очень сильно переживать, что ребенок кашляет, поздно возвращается домой, плохо учится… В общем, неважно, о чем именно - главное, переживать.
Мамина тревога, злость, страхи передаются ребенку. А поскольку ребенок не может справляться с такими сильными чувствами, тем более чужими, он начинает либо как-то особенно себя вести, либо болеть. Или делать и то, и другое вместе.
В итоге, мы получили маленького человека, который не умеет регулировать свое возбуждение. Потому что, во-первых, он не понимает, откуда оно берется, и откуда ему в следующий момент «прилетит». Во-вторых, ему негде взять хороший пример, узнать, как человек в норме контейнирует и проживает свои чувства, как выстраивает границы. В его опыте любой аффект надо немедленно кому-то «слить». И часто это делается либо через психопатическое поведение, либо через болезнь.
Иногда такой человек, уже вырастая, умеет общаться только через телесный симптом. Это для него единственный способ сказать близким, что с ним что-то происходит, и ему нужна помощь. Но чаще всего - это просто привычка «сливать» кому-то избыток возбуждения. Привет Перлзу с его «помойным ведром». Вот так и получается, что близкие вместо здорового обмена практикуют взаимное использование. Главная его особенность в неожиданности и непредсказуемости. Никто не знает, в какой момент позвонит или появится мама и наорет (пожалуется, как-то иначе выбьет из колеи).
Эффект неожиданности пробивает личные границы. Появляется ощущение, как будто на тебя налетает вихрь и закручивает в неожиданном направлении. Лично я в таких ситуациях перестаю чувствовать свое тело, свои границы, блокирую дыхание. То, что я делала до этого, резко становится неважным и неинтересным. Я как бы оказываюсь в поле другого человека. Проверьте, не замечали ли вы за собой подобных реакций?
Но вернемся к нашей гипотетической семье. Все в ней обучаются контролировать окружающих на предмет резкого и неожиданного приближения. А заодно начинают пристально интересоваться, что у каждого из окружающих в жизни происходит. Например, кому-то нужно точно знать, не напился ли папа или муж, чтобы понимать, что их ждет в ближайшее время. Или, например, не сорвутся ли планы из-за того, что мама внезапно все переиграет.
Соответственно, участник такой семейной системы все время пытается повлиять на другого члена семьи, от которого может «прилететь» неожиданный аффект. Вмешиваться в его жизнь, критиковать интересы, увлечения, просто потому что, чем предсказуемее он себя ведет, тем легче жить другим. То есть, у тех, кто относительно уравновешен, развивается привычка контролировать окружающих вместо того, чтобы учиться регулировать себя и жить в соответствии со своими интересами. И все это - просто чтобы избежать неожиданно «прилетающих» аффектов.
Понятно, что муж в такой ситуации наиболее предсказуем, если просто лежит на диване. Лучше даже если и не работает. Зато на глазах, без сюрпризов.
И дети пусть лучше больные, но зато под контролем и опекой.
И жена пусть лучше все время болеет и все время в роли жертвы, но зато пытается хоть как-то регулировать свою жизнь и контролировать тех, кто на нее слишком сильно влияет.
В такой семье весь «выигрыш» получает тот, кому сейчас хуже всех. Если ты болеешь, то тебя не трогают. Или, наоборот, все прибегают и начинают таскать тебя по больницам. А если ты здоров и в хорошем настроении, то ты срочно оказываешься всем должен. Как ты можешь радоваться и наслаждаться, если маме так плохо, огород не посажен, дача не достроена, ребенок не выучил таблицу умножения (или не устроен еще в Гарвард). Дел - непочатый край. Не до счастья.
В принципе, так можно прожить всю жизнь. И не одну - обычно такие сценарии существуют на протяжении нескольких поколений. Но, к счастью, можно и иначе - научившись отслеживать, контейнировать и проживать свои аффекты и не срываясь на близких. Или научившись соблюдать дистанцию в отношениях и укрепив собственные границы - если вы оказались по другую сторону баррикад. Впрочем, если все члены семьи уделят хотя бы немного сил и внимания выстраиванию здоровых отношений, то и баррикады не потребуются. Совершенно точно.
Дав ход своим мыслям - найдёшь выход и эмоциям.
до точки кипения можно довести любого человека, если ситуация накалена до предела…
Какая шумная дискотека темных чувств, на кладбище светлых чувств.
Ты имеешь право на те ошибки, которые ты совершил. Ведь порой твоими решениями руководит момент… эмоция…слабость или гордость. Ошибаться не стыдно и не страшно. А иногда и необходимо.
Страшно, если начинаешь искать оправдания и отговорки, вместо того, чтобы свои ошибки исправить! И тут нет таких понятий, как поздно, не нужно или не важно.
Если ты дышишь, значит у тебя есть шанс их исправить! А остальное не имеет значения…
Зима… Скоро Новый год. В магазинах уже начали продавать елочные украшения. Сегодня, глядя на них, я подумала о том… Что буду встречать еще один год без тебя. Опять… Мой самый любимый с детства праздник, как я его ненавижу в последнее время! Нужно будет изо всех сил изображать радость на своем лице, улыбаться друзьям и родственникам и ни в коем случае не разреветься, когда все будут загадывать желания под бой курантов… Я одна не стану этого делать, потому, что не верю больше в сказки. Потому, что единственное мое желание- быть с тобой, никогда не исполнится. И в Новогоднюю ночь мне захочется только одного- закрыться у себя в квартире, чтобы, уютно устроившись под елкой, украшенной с таким неуместным вкусом, думать о тебе… И чтобы не звонил телефон и никто не мешал. И было бы так тихо, что я могла бы слышать, как за окном идет снег…
Я долго терплю, но при этом… терпенье не вечно…
И коль доведут - по заслугам пускай получают!
Когда ты к кому-то с душой, а к тебе бессердечно -
Со временем… тоже эмоции резко взыграют…