Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну, как сдавал? - Как в церкви. - Как это?! - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- Доця, как экзамены?
- Подорожали, пап, подорожали…
«Броня крепкаааааа и тапки наши быыыыстры!» - горланили мы с Веркой на весь ночной город, идя в обнимку с последнего экзамена.
Вернее, экзамен закончился 3 часа назад, но по пути мы еще зарулили к девчатам в общагу отметить сдачу сессии. Если честно, то и отметить толком не получилось - посидели, выпили на пятерых одну бутылку «Балтики-9» и разошлись восвояси.
С этой «Балтикой» целая история вышла. Мне ее вообще продавать не хотели.
- Этой, - тыкала в меня пальцем продавщица из ларька, - этой вообще еще 18 нету!
- Как это нет! Мне уже почти 20, - возмущенно пищала я. - И вообще, я уже на 3 курсе!
- Покажи паспорт, - не сдавалась продавщица.
Паспорта у меня с собой не было, и я стала совать ей в окошко свою зачетку с пятерками.
-Какой факультет, говоришь? А вот я завтра пойду к твоему декану и расскажу ему, как у него отличницы пиво пьют в кустах!
В итоге мы еле выпросили у поборницы справедливости одну бутылку пивасика и побежали к девчатам.
После голодухи и экзаменационных волнений нас сильно развезло, но нам с Веркой было море по колено. Мы распевали песни и шли, раскачиваясь, по улице, словно матросы, сошедшие на берег после качки.
Возле городского вытрезвителя к нам метнулись две тени.
-Девчата, пройдемте! - и 2 милиционера схватили нас за руки и потащили к вытрезвителю. Мы вас давно уже ждем!
Мы с Веркой мигом протрезвели. Как же так? Вот позор! Отличницы и вытрезвитель - о ужас!
«Броня крепка и тапки наши быстры», - прошептала я, и мы с подругой изо всех сил рванули в ближайшую подворотню. Сзади слышался топот милицейских ботинок, но мы, заряженные пятеркой по политологии и парами «Балтики-девятки», бежали что было сил. Заскочив в первый попавшийся подъезд, мы притихли.
Менты долго ходили по двору и искали нас, а потом один сказал другому:
- Ладно, пойдем искать других понятых.
- Завтра, если сдам экзамен на 3, то родакам скажу, что не дают пересдать, а если на 2, то скажу, что написал на 3 и и пойду на пересдачу.
- Завтра, если завалю экзамен, то скажу родакам, что пойду гулять, а сам пойду в армию…
Как я готовлюсь к экзамену: «Ну этот вопрос мне вряд ли попадется значит не буду его готовить и этот, и этот, и этот, и этот, и этот, и этот…» :D
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ей и съест! - Я так понимаю, на билет отвечать вы не собираетесь?
Почитал статусы друзей, сдал экзамен по философии на отлично!
В Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он боялся в детстве.
Байки из интернета
Советские времена. МГИМО. Зачет по урегулированию международных конфликтов. Экзаменатор дает вводную: тов. студенты, во время учений в территориальных водах Нигерии наш крейсер случайно попадает торпедой по нигерийскому парому с 3000 мирных нигерийцев на борту. Всем соответственно кирдык! Правительство Нигерии отсылает ноту протеста правительству СССР. Ваша задача разрулить ситуёвину. Разрулите-зачет!
Студенты че-то пишут, потом сдают работы, профессор проверяет. На следующий день: Тов. студенты, все молодцы, всем зачет! Одна поправочка: слова НА%УЙ и НЕ%БЁТ пишутся раздельно, а ЧЕРНО ЖОПЫЙ и ЗА СРАНЕЦ - слитно!
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
Экзамен. Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский.
Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут.
Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку.
Тот просит:
- А может, все-таки два? (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять).
- Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
- Игорь Агафонович, ну пожалуйста…
- Ладно. Вот вам задача: решите - ставлю два, не решите - уходите с тройкой…
Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы.
Идёт экзамен.
Студенты нервничают. Тут один поднимается тоже очень нервничает и от этого путается в словах и спрашивает:
- А писло чисать (число писать)?
Препод удивлённо:
- Ну почешите если вам это помогает!
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.)))))